Meditaciones de una Rosquilla

Más lectura: "Jesús me quiere"

2012-01-22T13:33:00.000+01:00

No me ha dado por la literatura religiosa, ni he tenido un arranque de fe para tatuarme el Mesías en la pantorilla, como Justin Bieber. Este libro va de otra cosa, concretamente...

Imagínate que eres una treinteañera, que solo sales con cretinos, que tu vida es un cuadro de Picasso y que para una vez que te enamoras, resulta que es Jesús que ha bajado a la tierra para luchar en el Juicio Final. Y tú con el diablo por ahí suelto entreteniendo a Jesús con miraditas seductoras y situaciones surrealistas. Y él tan tranquilo, confesando en la primera cita que es Jesús e invitando a vagabundos a sentarse en la mesa, que hay que compartir hermanos.

Pues ahí tenéis el resumen. David Safier, del que ya os hablé cuando leí "Maldito Karma" vuelve a imaginarse un "todo es posible" y presenta a Jesús tomando café, currando de carpintero y con una melena a lo Pantene. Así que me he leído el libro imaginándome a Manu Carrasco arreglando tejados.

El libro es divertido, de los que te lees en una sentada. Como en otros libros del autor, puedes darle una segunda lectura planteándote debates morales-filosóficos de esos que nos encantan, pero vamos, yo no me enredaría y me lo leería como lo que es, un libro surrealista para echarse unas risas, sin esperar tener "El Quijote" en las manos.

Con las apariciones estelares de George Clooney y Alicia Keys como "Satanás", y Emma Thompson en el papel de "Dios"

No os digo más!! :)

Cine: "La Dama de hierro"

2012-01-08T09:30:00.000+01:00

Hoy hemos matado la pereza dominguera con una sesión de cine "La Dama de hierro".

Esperaba ver una película histórica, que se centrara bastante en la política y la mano dura de Margaret Thatcher, pero el personaje está enfocado desde la época actual de la Dama de Hierro, contándonos la historia desde la demencia, y acompañada por un marido que ya muerto, sigue a su lado gracias a sus alucinaciones.

A mi la peli me ha gustado, y me ha dado bastante penita. Yo no viví su mandato ni de lejos, nací en el 82, así que la Guerra de las Maldivas, la caída del Muro de Berlín, la crisis económica y las revueltas, me pillaron jugando a las muñecas. Y sinceramente, más allá de lo que te enseñan en los libros de historia, no se si lo hizo bien o mal cuando estaba en el poder. Aunque si me llegó el eco de su personalidad, una mujer fría, de mano dura y con carácter. Y eso si se refleja en la película.

Hay tres cosas que me gustan especialmente de la peli:

1. El reflejo de la edad y la soledad del poder. Llegar a viejos es algo que debería alcanzarnos a todos, pero ver el resultado del paso de los años y como la enfermedad nubla el entendimiento, y más cuando se trata de alguien que ha acumulado un poder tremendo, siempre impacta.

2. Como una hija de un tendero consigue llegar al poder, en un mundo en el que la política era un terreno de hombres.

3. La pena que da este mundo que no cambia. Si en las imágenes de archivo que salen en la peli de las manifestaciones y las guerras, no aparecieran carteles con fechas, podríamos pensar cada año que se han grabado antes de ayer. De hecho uno de los discursos que se dan en la peli sobre los recortes y los impuestos, podría ser de esta legislatura sin problema. Tantos años y siempre lo mismo, algo estaremos haciendo mal.

Así que si vais a verla, lo mismo os encanta, o lo mismo os parece un coñazo. Pero desde luego solo por ver una vez más a Meryl Streep con ese contraste de miradas que luce, merece la pena verla.

#Irresistiblemente Givenchy. Concurso

2012-01-03T22:23:00.003+01:00

Nos gustan los concursos, nos encanta que nos regalen cositas. Pero es que los premios de este concurso no son cositas, son premios de los buenos, de esos que te imaginas que disfrutas alguna vez de tu vida. Os los cuento:

Belleza irresistible: Si te gusta maquillarte y te quedas nueva y relajada mientras te maquillan, tu premio es este. Una masterclass personalizada, para aprender todo tipo de trucos, y enterarte de todas las novedades, gracias a un maquillador profesional que te contará todo esto. Y más, porque también incluye regalo de productos de maquillaje. ¡Se acabó maquillarse como si hubiéramos usado la pistola de Homer!
Estilo irresistible: Para las que adoramos comprar ropa y complementos, y nos encantaría tener al lado alguien que no dijera que color nos sienta mejor, cuando con la misma prenda en varios colores nos miramos al espejo poniéndonoslas al lado de la cara. Pues eso, un día de compras con un personal shopper, con dinerito para gastar mientras compramos.
Cuerpo irresistible: Para las valientes que se han propuesto hacer deporte este año, o para las que somos lo peor y necesitamos un poco de ayuda. Dos meses de gimnasio acompañadas por un personal trainer.

¿Y el irresistible? porque así es como se llama la nueva fragancia: Very Irrésistible Givenchy L´Intense. Marca que tiene como musa a Liv Tyler, y que es monísima y estupenda, como el frasco y el perfume.

No se me va a olvidar deciros como se participa, solo tenéis que visitar la web http://www.irresistiblementegivenchy.com/ y contestar a la pregunta ¿Qué es para ti lo más irresistible?

Se original, porque la que la marca considere la más ingeniosa, será la ganadora.

Y si tienes Twitter, puedes contar también que es para ti lo más irresistible con el hastag #irresistiblemente.

Que no se os pase la oportunidad, ¡el concurso acaba dentro de unos días!

¡A leer! El tiempo entre costuras.

2012-01-02T00:00:00.000+01:00

Llevaba tiempo mirando "El tiempo entre costuras" en las estanterías de las librerías, pero tengo un puntito masoca, y como me bebo los libros de una sentada, había esperado para comprármelo.

La semana pasada me plante y me lo compré, y no decepciona :)

Es un libro curioso, primero porque empiezas leyendo sobre un tema y de repente acabas en uno muy relacionado, pero totalmente distinto. Y segundo porque del libro, que se divide en cuatro partes, podrían sacarse cuatro pelis tranquilamente, al hilo de la vida de la prota, pero con su principio y su final.

¿De qué va? Pues de muchas cosas. Si queréis el hilo argumental básico: Sira Quiroga es una costurera que empieza cosiendo en un pequeño taller de Madrid con su madre, y azotada por la pasión comete el error de empezar la vida con un cretino. La relación con este cretino la lleva a terminar en Tetuán, arruinada y en permanente estado de acojone. Para salir de ese estado de ruina bancaria y personal, volverá a la costura para ganarse la vida. Y la costura la lleva a una vida nueva que nadie se podía imaginar. Adórnenlo ustedes con la situación política de una España en guerra, y las relaciones de la modista con personajes extravagantes de todas las maneras posibles. Y con la fuerte presencia de Alemania y el nazismo en la época.

Y hasta aquí puedo leer para no cargarme las sorpresas del libro. Pero ya os digo que me ha gustado, entre otras cosas porque personalmente me trae recuerdos con las menciones a las calles de Madrid, con la época de la guerra de la que mi abuela tanto habla, y con las palabritas de costura que salpican todo el libro.

Y ahora la crítica, que ya sabéis que yo no doy puntada sin hilo (atención al chascarrillo costurero, estoy guiñándoos un ojo y levantando el pulgar) No me ha gustado el epílogo. Me pasa casi siempre, los finales me parece que llegan a trompicones después de tanta chicha.

No es el caso exactamente, y para averiguarlo sin que os lo fastidie, tenéis que leerlo. Pero querida María Dueñas (la autora, os la presento), ¡¡amenazo por navegar por San Google hasta que de la manera de averiguar tu mail y preguntarte una cosilla!! (Autora, es broma, no me sobra tanto tiempo)

Así que si tenéis por ahí a los Reyes Magos perdidos sin saber que comprar, yo os lo recomiendo.

Navidad, ¡práctica Navidad!

2011-12-21T21:47:00.001+01:00

Lo mismo pensabais que este año no había entrada navideña, ¡cómo sois! Se me ha pasado el tiempo esperando que vinieran a verme los espíritus del pasado, presente y futuro. Y he estado ocupada buscando por la calle esos señores que parecen Papá Noel, y que al final son Papá Noel (esto lo he aprendido de las pelis de medio día), pero como no ha sido así os voy a dar consejos de los que de verdad hacen falta:

Mañana es el día de la lotería. Nos preocupamos por la privacidad en internet y luego salimos en la tele, en nuestro barrio, luciendo cupón ganador #mandahuevos. Así que si toca nada de anunciarlo a los cuatro vientos.

Quedan 4 días para Nochebuena y 11 para Nochevieja. Si pretendéis poneros algo de ropa que ya tenéis en el armario de otros años, deberíais probároslo ¡Ya! Puede que algunas de las prendas hayan encogido y esas cosas que pasan y que no entendemos.

Con más o con menos dinero, y más o menos manjares, pero en Navidad nos encanta comer como si no hubiera mañana. Mirad si el Almax, el Pantoprazol, las sales de frutas y variantes han caducado antes de que sea tarde. Endiñarlos en bolsos propios o ajenos si no vais a estar en casa.

Año tras año descubrimos que los días 25 de diciembre y 1 de enero no hay nada abierto. Vaya...que sorpresa ¡Oh! así que si no os veis capaces de superar la pereza y despegaros el pijama, comprar provisiones: tabaco, algo para picar que se haga rapidito, chicles...¡yo qué se! Cada uno lo suyo.

¿Os duelen los pies?¿Pasáis frío? Comprensible si son vuestras primeras Navidades de salida nocturna, pero si ya sois unos clásicos, os recuerdo que nada para pasárselo bien como ir cómodo. Esta es solo para los muy prudentes, yo ya estoy eligiendo taconazos para quejarme con motivo.

No se me habían olvidado Reyes. Si tenéis pequeños en la familia y no habéis mandado a los Reyes Majos por los regalos de moda, os voy a anunciar una cosa: Estáis jodidos. Tenéis unos días para amargaros comprobando que ha habido un holocausto juguetero. Los mismos que tenéis para entrar en esas pequeñas cabezas malvadas, y convencerles de que ese otro juguete, el único que quedaba en las estanterías, es mucho más molón.

No quiero quitaros la ilusión, los que más y los que menos nos hemos puesto un gorrito de esos de renos, una peluca, un gorro de Papá Noel. Si, esos tan preciosos que inundan la ciudad cada año. No pasa nada, pero intentar buscar uno original. Luego no os distingo en las fotos de perfil.

Hoy me acuerdo de ti. Atención a las cagadas borrachuzas de mensaje a las mil de la mañana. Unir la nostalgia navideña con los copazos, tiene consecuencias que todos conocemos. Vosotros mismos.

Y por el momento y con acordarnos de estas, tenemos de sobra. ¡Feliz Navidad!

Rastrillo Benéfico y Trueque de juguetes

2011-12-11T14:18:00.005+01:00

Dos eventos distintos antes de navidad:

Por un lado el Rastrillo Benéfico a favor de la ONG LinkUp, con siete programas centrados en Camerún, que podéis ver por aquí , todos dirigidos a erradicar la pobreza ayudándoles desde la base, y no desde la mera donación, para que puedan mejorar por si mismos.

El Rastrillo es el día 17 de diciembre (sábado) de 11.00 a 20.00 en el Café Syvarya (Avda de Brasil, 19). Con cosillas desde 1 euro.

(Gracias a Diana por chivármelo)

Y Sile....Nole.... un evento de trueque de juguetes que celebra su segunda edición, y que organiza Adelita Madrid (los conoceréis por su espacio de trueque en el Palacio de Gaviria). El evento consiste en llevar un juguete en buen estado y cambiarlo por otro. Se celebra en La Casa encendida (Ronda de Valencia 2) y es gratuito.

A cada juguete se le asigna un valor y se le pone una pegatinita de un color, hecho esto, podemos llevarnos otro juguete que tenga el mismo color. Se pueden intercambiar tres juguetes como máximo.

Los días 22 y 23 de diciembre. El jueves solo por la tarde, de 15.00 a 20.00 y el vienes de 11.00 a 20.00.

Cotillea su evento en Facebook, o hazles tus preguntas aquí

Amor zombie: Warm Bodies

2011-12-06T16:16:00.004+01:00

Vamos loco que estamos que lo tiramos. Zombies que se enamoran.

Yo soy fan de la saga Crepúsculo, adoro la ternura de Frankenstein, y babeo con Lobezno...todos son "Monstruos" pero todos tienen dos cosas en común:

1. Piensan, luego tienen sentimientos.

2. No tienen pinta de oler mal.

Y una más y muy importante: Todos han elegido el bien y renuncian a su sed de sangre, etc etc. Pero un zombie ¡Un zombie! Si los zombies tuvieran capacidad de enamorarse y por tanto de sentir, no serían zombies.

Vale, vamos a ponernos en el supuesto de que este zombie, es un casi humano, y por eso se puede enamorar de la chica, y por eso no parece que se está cayendo a cachos, ni babea sangre por las calles.

Pero tía protagonista, que no es que esté muerto, es que los zombies están putrefactos. Que una cosa es enamorarse del feo, y no pasa nada, no todos somos de calendario Pirelli. Pero creo que tu chico está condenado a oler mal. Yo me lo haría mirar...

Mola que continúe la saga de amores locos entre seres sobrenaturales, pero con un zombie no cuela. Si se enamora, no es zombie.

Porque un vampiro que no mata sigue siendo un vampiro, un lobo sigue siendo humano aunque se transforme x veces al mes, un superhéroe puede que de calambre, se estire, desaparezca, tenga cuchillas en las manos... pero es persona, especialito, pero persona. Y los aliens no están en mi base de datos, pero me parece hasta factible por desconocido.

Pero un zombie que piensa, ya no es un zombie... Si tiene hasta dudas existenciales. ¡¡Estamos locos!!

Me leeré el libro hasta que se estrene la peli. Que tristeza saber que a pesar de lo inconcebible de la historia, luego me gustará :)

Aquí os dejo el trailer. Solo lo he encontrado en inglés, pero algo es algo.

Todo lo demás es prestado. Regalo solidario

2011-12-04T23:14:00.006+01:00

La semana pasada me llego un regalo muy tierno: 365 abrazos super fuertes, con lo que escasean a veces!!

Yo soy de esas personas que adoran los regalos simbólicos, causante número uno de mi síndrome de Diógenes. Y culpable de que acumule una tesela de la piscina de mis veranos sevillanos, chapas de cervezas de noches gamberras, notitas de hace veinte años, y un sinfín de objetos poco prácticos que me alegran la vida.

Porque no pienso que el valor esté en el precio de lo que se regala, si no en el cariño que ponemos cuando lo buscamos, lo elegimos, lo envolvemos, lo compramos....

Y esta campaña va de eso, de regalos que hacen felices a los demás, porque con cada compra se destina el importe a proyectos de la Obra Social de San Juan de Dios.

Ya sabéis que yo no soy religiosa al uso, pero viendo los proyectos y las iniciativas me parece que hacen un buen trabajo social.

Concreto qué y como se compra: Se compran cajas de distintos precios, en las que vienen distintas frases, como la que me llegó a mi, o 10 unidades de besitos muy tiernos, 1 kilo de te quiero, 1 mogollón de buena suerte o 1.000.000 de mimos.

Se puede comprar en su página de Facebook, o en su web. Los beneficios de la compra irán a parar a niños hospitalizados, la tercera edad, personas con enfermedad crónica, salud mental, personas sin hogar y proyectos de cooperación internacional.

Y pueden comprarse también en tiendas físicas en algunas ciudades, y los beneficios irán a parar a proyectos concretos de las ciudades en los que se compra. Hay tiendas en A Coruña, Bilbao, Barcelona, Cartagena y Madrid. Podéis leer aquí cada proyecto en concreto, y aquí la dirección de las tiendas.

Los precios parten desde los 5 euros, y he leído en su página de Facebook que los gastos de envío son 7 euros, independientemente del número de cajas que se pida.

Para mi que me paso la vida buscando envoltorios taaan originales como el regalo que va dentro, me parece una idea estupenda.

Ah! El otro día lo presentaron en sociedad, con El Pescao y Carla Nieto, me quedé sin ir al sarao, con lo que a mi me gusta contaros las anécdotas de cada cosita. Pero bueno, os pongo el vídeo que me mandaron del proyecto. Pero antes os doy un consejín pre-nuevos propósitos del año: A veces los detalles más pequeños que se dan en los días menos señalados, son los que más recordamos.

Y os dejo en paz con la frase que explica tan bien la campaña: Llegué al mundo sin nada, me iré del mundo sin nada. excepto amor.

Amanecer Parte I

2011-11-23T23:43:00.003+01:00

Oh! Peliculón para adolescentes y fans de la saga! Como ya tengo alguna arruguilla tendré que meterme en la segunda categoría, una pena. Sabes además que entras en este pack, cuando hasta que te metes en situación piensas: "Que jovencillo está Jacob"

Ya ves, nacido en el 92. Si, si, ese año que se hicieran las Olimpiadas en Barcelona, así que si tú también lo recuerdas, ¡nada de meterte en el grupo adolescente!

Y si pequeños, si no correspondéis a ninguna de estas dos categorías anteriores, solo puedo deciros que sufriréis en el cine como piojos en un calvo. Porque esta entrega de amor sobrenatural, está hecha para los que nos dimos algún que otro golpe por la calle, o nos pasamos alguna parada por ir ensimismados mientras leíamos.

Por fin se desvela en que queda el triángulo amoroso entre el niño-hombre de las abdominales, y el hombrecito que siempre parece moverse a cámara lenta. Y si, por fin veremos romper cabeceros en noches de pasión, escena que hizo tambalearse los cimientos del cine. Todos tan concentrados viendo la peli, un poco de acción y de repente gritos, risitas, aplausos... ir a sesiones adolescentes tiene un encanto especial. Y veremos boda, embarazo... es como si te pusieran las escenas que van después del momento en el que terminan en cualquier película.

Cierto es que esta parte supone un punto y final, y un nuevo comienzo para el argumento. (Aquí es cuando como fan pienso que me encanta)

Así que si queréis acción y guerras entre seres sobrenaturales, poneos X-Men, porque en este capítulo acción la justa.

Dicho esto, aprovecho para ponerme maruja, y comentar que el vestido de novia de Bella (diseñado por Carolina Herrea) es impresionante por la parte de atrás. Con más de mil botones pequeñitos y forrados que llegan al final de la cola, y transparencias que dejan al descubierto buena parte de la espalda. No he encontrado ninguna foto del original, así que solo por ver ese modelazo deberíais ver la peli.

Sigo en modo maruja para deciros: "Joder maja, que mala pinta tenía Bella y que grimita da la escena esa en la que se hace polvo" Esto no os lo explico que os destripo chicha. Pero os aseguro que cuando veáis la escena sabréis de que momento hablaba. Os lo pongo en onomatopeya para que lo reconozcáis mejor: Crack crack crack!!!

Y os recomiendo que si la veis en el cine no abandonéis la sala hasta que pasen los créditos, los Volturi hacen una aparición final que muchos se perdieron al salir del cine.

Dicho todo esto, y si sois de los sufridores que os veis arrastrados al cine por vuestras novias, amigas fanáticas, hijas adolescentes (pónganlo en masculino cuando corresponda), o yo que se qué, os prometo que cuando os toque tragaros la siguiente película el próximo año, la parte de acción se verá recompensada con una batalla tremendita!

Ea! Un poquito de trailer:

La Noria, las marcas y los familiares de asesinos

2011-11-03T20:30:00.004+01:00

Bueno, ya sabéis que la semana pasada La Noria entrevistó a la madre de "El Cuco", condenado por encubrimiento en el asesinato de Marta del Castillo.

Con la entrevista se lió buena en las redes sociales, pidiendo que nadie viera el programa, un espacio que pagaba a la madre de un condenado. Y animándonos después para que nos uniéramos a una iniciativa en la que se pedía a las marcas que se anunciaron durante este espacio, la retirada de sus spots en este programa.

Me parece bien que se promueva que no se vea el programa, porque la elección última de verlo o cambiar de canal reside en uno mismo, como en el resto de contenidos que emiten cada día en todas las cadenas.

No me parece bien que se pague a una señora que pese a que no es una asesina, el condenado es su hijo, se lucra de un asesinato que no voy ni a adjetivar. Y que en cierta medida encubre a su hijo. Yo vi el final de la entrevista y no me atrevo a decir si la señora estuvo o no correcta, saber que haríamos cada uno en el caso de un hijo tan pequeño se metiera en algo así, creo que solo puede responderse de boquilla.

Pero no me parece bien la reclamación a las marcas. Maticemos, me parece bien que se les pida que no se anuncien en este tipo de espacios. Pero dado que se habla de una petición respetuosa, a firmar por aquellos que estén de acuerdo, no entiendo la presencia de este párrafo que me parece que desmerece la iniciativa:

Si no se adhirieran a nuestra propuesta, seguiríamos exigiéndoselo en adelante y promoveríamos un boicot de sus productos. Pero estamos seguros de que ustedes son los primeros que no quieren arropar con sus marcas hechos tan lamentables y tan dolorosos para las familias de las víctimas, como la de Marta del Castillo y tantas otras que han pasado por experiencias similares. Esperamos con ilusión su respuesta.

Detrás de una marca hay mucha pasta, pero también hay trabajadores que no tienen ni voz ni voto en estas decisiones. Y pedir con respeto que secunden una iniciativa en la que ya hablamos de un boicot en caso de no cumplirse lo que queremos, no me gusta.

Por eso yo no voy a firmar la propuesta, porque no me parece apropiado el modo, por muy respetuoso que sea el resto del texto, y muy justificable que sea la causa.

Dudo que terminara habiendo un boicot a una escala tal y como para perjudicar a los trabajadores, pero sabiendo como está el patio, y viniendo de donde vengo, solo pensarlo me pone mala.

Y también os digo una cosa la audiencia fue de 1.935.000 espectadores. Sálvame diario lo vieron ayer 2.099.000 espectadores. Vamos, que con toda la gente que conozco y leo, y dice que no ve estos programas, no se de donde saldrán estas millonadas de espectadores....

Eso por no entrar en un debate acerca de los contenidos televisivos ofensivos con los que se lucran unos y otros, que daría para reenviarnos peticiones hasta el día del juicio final.

Aún así, os pongo la carta en la que podéis firmar o simplemente leer el tema. Actuable

Y os cito la fuente en la que he ido leyendo la evolución del tema, blog que pertenece a Pablo Herreros, creador de la iniciativa: Comunicación se llama el juego.

Las marcas que patrocinaron a la madre de un criminal

Campofrío se compromete a no volver a anunciarse en La Noria

Halloween 2011: Nuestro circo de los horrores.

2011-11-02T21:00:00.006+01:00

No me gusta el circo, quitando la vez que monté en elefante, y la vez en que hubiera vuelto a montarme en lo que fuera, cuando fui a ver el circo de los muchachos, no me gusta.

Los payasos me dan miedo y pereza, dependiendo de si llevan disfraz o no. Y no se si los animalillos serán felices de jaula en jaula y de pueblo en pueblo. Salvaría a los equilibristas, si no soltaran esa frase de... "Y ahora sin red!!" cuando están subidos en una cuerda minúscula lejos de tierra firme. ¿Sin red? ¿Estamos locos o qué?

Así que no, no me gusta el circo, lo que lo convierte en una temática perfecta para disfrazarse en Halloween. Con esa musiquilla infernal del "tiroriroriroriro tiroriro", las imágenes de laberintos de espejos sin salida, y las de mujeres barbudas y hombres elefantes. (Ya, yo también creo que he visto demasiadas pelis)

Por eso este año sacamos el látex (algunos la cera), y decidimos convertirnos en: una bailarina

que ha tenido un percance, una domadora que además de dejarse la cara como un cristo, ha perdido su caballo, un malabarista al que las pelotas le dejaron huella (textualmente), varios payasos, en femenino y masculino, que no se han levantado con buen pie, y un presentador de amplia sonrisa (textualmente otra vez)

Chinas que corren, guiris que se sienten acorraladas, vampiros que sacan dientes desafiantes porque no saben el peligro que esconde el circo. Sangre y muchos más. Bienvenidos al circo de los horrores!

Conflictos y dudas en el más allá

2011-10-20T07:01:00.003+02:00

Tengo dudas sobre el más allá, más allá de si el más allá existe o es algo que solo creemos los del más acá.

Por ejemplo, en cualquier peli de amor que se precie, cuando el prota muere y nos fastidia el día, siempre le promete a su amada (o viceversa) que le estará esperando en el más allá.

Bien, aquí se termina la peli y todos pensamos que cuando se muera se darán la mano al otro lado del túnel resplandeciente, pero....

¿Con qué edad o apariencia vive uno en el más allá?

Porque supongamos que Petunia adora a Manolito, pero este fallece. Petunia supera el desamor porque Manolito murió joven, y se casa en segundas nupcias con Pedro, con el que además tiene a sus hijos, y al que por supuesto también quiere mucho.

Un día Pedro, muy mayor, muere felizmente en su cama, y años más tarde muere Petunia.

Cuando Petunia llega al más allá ¿Qué pasa? ¿Llega como una viejecita, y Manolito después de esperarla tantos años se encuentra que su pibón ya no es una florecita, ¿Manolito le dice que ha conocido a una de su edad? ¿O llega joven y lozana y a Pedro que le den por saco? ¿O tienen Pedro y Manolito que darse de leches por una Petunia que parece el holograma de Benjamin Button?

Porque podría ser que solo fuéramos energía sin forma, y sin edad, pero Anne Germain, (mi diva en casos de masallismos) dice: "Se me acerca un niño... un hombre mayor...una mujer joven"

Y la gente que dice haber regresado de situaciones cercanas a la muerte, habla de túneles con sus seres queridos reconocibles, tal y como se fueron.

Puede ser que haya sitio para todo y la energía se divida hasta que llene todos los campos: ser mujer de uno y otro, madre, abuela, nieta.... y que a cada uno le llegue la esencia de lo que fue en su vida en cada lugar y momento. Pero entonces habría overbooking en el más allá....

Bien, llegados a este punto, os aseguro que no me he fumado nada, se que algunos lo pensabais, y se admiten opiniones variadas.

En Posquillas al cine "Contagio"

2011-10-18T22:57:00.004+02:00

"Contagio" película de viruses desconocidos.

¡Ah esta mola! Debe ser de esas en las que te subes por las paredes hasta que consiguen salvar el mundo, lloras cuando muere alguno de los personajes a los que has cogido cariño, y se te encoge el pecho con la cuenta atrás de los días.

Pues no. Lo siento por el director que se habrá dejado una pasta y muchas horas de ilusión, pero la peli me pareció de las más aburridas que he visto desde hace mucho (incluyendo las de sofá+manta+siesta)

Una pena porque el reparto está muy bien, con un montón de caras conocidas y actores que me gustan. Pero la peli está tan llena de tramas, y pasa tan por encima por todas ellas, que el resultado es que te pasas toda la peli esperando a que llegue el momento subidón, que no llega.

Y mira que tiene cosas de las que me encantan en las pelis de virus: leches por quién recibe primero las vacunas, intrigas de poder para conseguir privilegios, origen del virus desconocido pero muy contagioso, bloggers que cuentan su versión a la humanidad, disturbios, trazos de amor por ahí sueltos... Pero nada la profundidad de todas ellas es casi la misma que la de este párrafo.

Estoy siendo súper mala, pero es con dos objetivos, que elijáis ver otra para disfrutar un poco ya que vais al cine. O que si la veis tengáis las espectativas tan bajas que la peli os parezca hasta buena :)

Aquí el trailer (Bastante currado por cierto, parece hasta peliculón!!)

Concurso de blogger Groupalia

2011-10-10T21:46:00.004+02:00

Si, si, si ya se que os he hablado de Groupalia, pero como esta vez están de concurso para Bloggers, pues repito, ¡a ver si uno de esos cheques caen en estas manitas!

Para los que no lo conocéis todavía, en Groupalia puedes encontrar desde productos tecnológicos, hasta entradas o viajes, con un precio reducido ya que usan el sistema de compra en grupo, que no os voy a explicar porque esta gente ¡la Web la tendrá para algo digo yo!

Así que os voy a contar si funciona, si engañan, si solucionan los problemas y si son muy pesados con los mails, que es lo que nunca nos cuenta nadie.

Yo básicamente compro tratamientos de belleza, en el futuro seré una viejecita con la cara llena de arrugas, pero el culito súper firme :)

Cuando compras tienes que llamar al centro donde vas a hacerte el tratamiento, y pedir cita para gestionarla directamente con el centro.

La verdad es que nunca he tenido problema, aunque algunos centros son lentos, en uno de los casos hablamos de hasta más de tres meses!!! uoooh! pero te respetan la compra aunque se suponga que vence la validez, si llamas para concertar la cita en el período establecido. Por lo menos en este caso. Al llamar os pedirán el código y la referencia que aparece en el justificante de compra que tenéis en vuestro panel. (Tenedlo a mano al llamar porque yo la primera vez llamé desde el móvil en la calle, y volví loca a la chica llamándola mil veces para completar los datos que me faltaban).

Si que os recomiendo que si es algo que queréis haceros con motivo de una fecha concreta, llaméis antes de comprar al centro para consultar como va la disponibilidad del calendario.

La verdad es que en todos los centros donde he comprado, el trato ha sido muy bueno, tanto al pedir la cita como en las sesiones en si. Lo que me hace pensar, de momento, que los sitios que anuncian están revisados.

Yo recibo un mail diario con las ofertas del día, que me viene bien para saber si quiero algo, teniendo en cuenta además que las ofertas solo están disponibles durante un tiempo. Y después recibo otro cuando hago un pedido, y otro para confirmar que ha sido realizado. El resto del tiempo solo el diario que os comentaba.

Además tampoco he tenido problema con los cheques de regalo que he recibido en alguna ocasión, se canjean fácilmente desde el panel de usuario al hacer un nuevo pedido. Y si te apuntas para comprar algo y la venta no sale, nunca me han cargado nada.

Uno de sus problemas es la adicción, yo me lo compraría todo, así que he diseñado un plan de ahorro. Calculo mi presupuesto al mes, lo divido por los días, me hago un presupuesto semanal, y si me compro algo, ya se que el resto de la semana hay que tirar con lo que sobra!

Si, si pensaréis que no hace falta, pero cuando os liéis a comprar y llegue fin de mes, ya os acordaréis de mi.

En fin, más allá del concurso, os vuelvo a hablar de la página básicamente porque me parece que una buena opción de compra. E igual que os hablo de cosas que no me convencen, hay que comentar también las que sí.

No he probado el resto de páginas de este tipo de compra, pero desde luego con la relación que he tenido hasta ahora con Groupalia, estoy contenta :)

“Este post participa en el I Concurso de Bloggers de Groupalia

Nada recomendable: The Buggiba Hotel. Malta

2011-10-09T22:53:00.006+02:00

Entre hoteles, albergues, camping, hostales y el suelo de varias ciudades, con cama a modo de cartón, no reconozco uno más lamentable que The Bugibba Hotel en Malta.¡La crême de la crême de la dejadez hotelística! y conozco muchos, muchos, muchos.

¿Que le falla al hotel? No se por donde empezar sin tirarme escribiendo una hora, así que resumiendo.

La cordialidad de sus recepcionistas y su efectividad: Exceptuando la recepcionista española, a las demás deben cobrarlas por sonreír.

Que si no sonríen y trabajan bien, a mi como si llevan máscaras de luchadoras, pero la palabra desagradables y maleducadas, a algunas se les queda muy corta. De hecho si mi inglés estuviera al nivel argot, a más de una podría haberla explicado que significa "que no me vaciles que te arremoño guapa".

Ejemplos básicos: que el checking sea de 2 a 3, que a las 4 vayas a preguntar y la tía, con cara de no haber ido al baño en un mes, te diga: "Que no es mi problema, que te sientes en el sofá a esperar". Que pidas una manta y tengas que bajar 3 días para conseguirla. Que durante tres días les digas que el baño está roto, y que después de once días en el hotel ni Peter suba a arreglarlo.

Las habitaciones: Fuimos con una oferta bastante barata (que en otros hoteles no significa menos calidad), pero lo que no esperáramos es que por ejemplo, no funcionara el baño. Creo que uno de los básicos imprescindibles de la habitación, junto a tener camas. Pues eso, el baño perdía agua, después de quejarnos varias veces de que hacía charco lo solucionamos poniendo una toalla debajo. Y además la cisterna como no cogía agua no funcionaba, así que con aguas mayores, once días llenando barreños para vaciar el báter. Cosa que tampoco le venía mal para limpiarse un poco, porque la capa de mierda (y perdonarme la expresión, que hablando de un báter es muy gráfica) que tenía, era acojonante.

La ducha no tenía presión, cosas que pasan, sobre todo cuando se sale el agua por la alcachofa, por el grifo, por la goma....

De la televisión que tenía que haber en la habitación ya ni nos molestamos por preguntar, y de que el enchufe del baño tampoco funcionara, pasamos olímpicamente.

De lo que si que nos quejamos es de que hubiera dos camas en lugar de las tres que le correspondían.

Limpieza y servicio de habitaciones: Yo en mi casa no me hago la cama todos los días ni de coña, así que aquí como en casa, no hicieron las camas hasta el quinto día. Y además la hacen como yo los días que no tengo visita, así como estiradilla. De cambiar las sábanas , creo que ni hablamos.

Las toallas si las cambiaban cuando las echabas a lavar, aunque era un riesgo, porque lo mismo echabas a lavar tres y solo te devolvían una, lo que suponía volver a quejarte en recepción, y disfrutar del amor y compañía de sus trabajadores incansables.

Y lo que es más grave, no saber si la toalla que te iban a traer limpia estaría aún más sucia de

la que había echado a lavar, porque el color blanco no lo conocen en ese hotel. Eso si, que les gusta un lunar, todas las toallas con sus lunarcitos amarillos de vete a saber que. De lavar el baño, en once días, once, ni hablar tampoco.

Almacena como puedas: ¿Necesitas una mesa, una silla? Deben estar jodidillos de sitio, porque los pasillos están llenos todos los días de colchones y camas, cunas, sofás rotos, sillas, las sábanas sucias, carrito de la limpieza....

Servicios generales e instalaciones: Del wifi nos olvidamos, no les quedaba ¿¿??, las hamacas de la piscina medio rotas todas, la mitad de los ascensores no funcionan, el patio interior que se supone que es un rincón idílico, abandonado, las paredes llenitas de desconchones...

Que funcione el aire acondicionado, que no se oigan el ruido de las cañerías como si estuvieras en una cascada, o de que las ventanas de la cocina tengan persiana, para que no entre la luz de la piscina, nada, que son lujos.

Hormigas Blancas, los pesados siempre vuelven

2011-10-06T21:42:00.006+02:00

Nueva tecnología, nueva agonía! porque la tecnología nos encanta, pero nadie puede negar su parte coñazo en lo que a tiradas de trastos se refiere.

Primero fue el móvil, con ese dame tu número que después te llenaba el teléfono de mensajes a las cuatro de la mañana que nunca debiste enviar, y responder. Y la ventaja de que mientras vivías con tus padres, cualquiera pudiera llamarte a cualquier hora sin pasar ese filtro de "quién te llama a estas horas" "quién es ese que te llama todos los días"

Después llegó Facebook, con su capacidad de que cualquiera pudiera encontrarte, y la satisfacción de comprobar que esa enemiga maldita había engordado 20 kilos, y que aquel cretino se había quedado calvo.

O la posibilidad de espiar a tu vecino de arriba, moñear con el colega de tu colega, flipar cuando descubres que Pepito y Fulanito también son amigos, y otras desviaciones varias.

Los "me gustas" delatadores, los mensajes de indirecta directa, el hacerte fan de un grupo para decir lo que no pondrías en tu estado, y artimañas varias que ya conocéis.

Y con Whatsapp un nuevo giro de tuerca. Borras un teléfono, no aceptas a Pepito en Facebook, o no te envía la invitación porque no debe, pero sorprendentemente conserva tu número, y un día te levantas con un : "Hola, te acuerdas de mi"

Y el mecanismo es el mismo siempre.

Dices que no te acuerdas, te da una pista que es una basura, insistes en que no te acuerdas y que no sabes quién, insiste en dar una pista de mierda, insistes en que si hace un segundo no lo sabías no lo vas a saber ahora.

Desvela su identidad, y en ese momento maldices la tecnología y la capacidad de interconexión, comunicación, bla, bla, bla que domina el mundo.

Omites, bloqueas, echas balones fuera...sopesando el factor de que tiene tu número, y quedándote la opción de mandarle a la mierda fríamente, que quedas fatal pero es muy práctico. O aguantar el aluvión de paridas que le quedan por decir taaantos años después.

Y así cada vez que alguno decide levantarse de la cama y saludarte, por eso de a ver lo que te cuentas, o lo que surja.

A veces lo mejor de la tecnología, es quedarse sin conexión!

Imagen es de que.es

Viajar a Malta, recomendaciones básicas.

2011-10-05T20:34:00.008+02:00

Antes de viajar a Malta os recomiendo sentaros a tomaros un café con vuestra abuela y que os cuente como era la vida antes. Cuando hayáis interiorizado la información, ya podéis visitar Malta!

Lejos del bullicio de Madrid, que es mucho, Malta es un país muy pequeñito con un montón de cosas que llaman la atención. Así comparando sería la mezcla entre Túnez, Nápoles y Benidorm, pasito a paso:

Transporte: Lo que ellos llaman transporte es lo que en Madrid llamaríamos "El Co** la Bernarda". Hay bastantes líneas de autobús (incluida la nocturna), pero muchas zonas necesitan varios transbordos para visitarlas. No pasaría nada, si no fuera porque cuando llegas no te imaginas que además de los autobuses de línea (osea, con pinta de autobús), también pueden transportarte furgonetas. Las reconocerás porque llevan un cartelito con un número. Además hay buses de distinta frecuencia, cada 15, 30 o 60 minutos. Si tienes que empalmar alguna puede ser un poco infiernito.

Otra recomendación: Llevar siempre abanico y chaqueta, el aire está a toda leche o desaparecido. Y cuando os subáis preguntar si paran en el destino al que queréis ir, hay líneas que se bifurcan, etc.

En cuanto a precios, nosotros pagamos 12 € por un bono de 7 días. Hay billetes de 2,60 para todo el día, etc etc.

El paisaje: Sin ánimo ninguno de ofender, nos hemos pasado todas las vacaciones hablando de Malta como una escombrera. Hay muchísimos edificios muy bonitos, pero otro buen número están en un estado bastante jodidillo, y si lo sumas a que el paisaje es bastante rocoso y está lleno de chumberas, lo que piensas en traer de souvenir es un pedrolo como un templo. Pero vamos, si os gustan los acantilados, los paisajes fuertes, etc, os gustará. Y hay bastantes zonas fortificadas, edificios muy antiguos, iglesias y catedrales. Así que más allá de la coña, yo si lo recomendaría.

Playas: Hay algunas playas de arena que están bastante bien, con su chiringuito, sus hamacas, su arena dorada, sus atardeceres chulísimos... Pero la tónica general son las playas de piedras. eso si, con sus escaleritas para bajar y zonas con pasarela de cemento para que no os dejéis los piececillos. Como arena podéis visitar: Golden Bay y L´Ghadira.

Gastronomía: Nosotros hemos abusado de los panini, hamburguesas y sándwich, pero venden unos hojaldres rellenos (queso, atún..) con una pinta estupenda. Y atención golosas... hacen unas tartas de chocolate, así en general en todo el país, de las de morirte.

La comida tiene un precio bueno, un capuccino 1,40, un sándwich 2 €, una pizza entre 6 y 8 €, una hamburguesa entre 3 y 4 €... Lo que es más caro es la carne, un buen filete se sube bastante más que otros platos.

Venden además muchos productos a base de datil, y de miel, que es bastante buena por allí.

Se sale por allí? Me imagino que en todas las zonas habrá algún garitillo, nosotros en Bugibba teníamos dos que se podían pisar, baratos (creo que la copa y el sprite no llegaron a 4€). Eso si, de guiris (nosotros incluidos, hasta las trancas) así que seguro que os divertís. Eso si, las copas van con medidor como en Inglaterra.

La zona por excelencia de juerga, como un mini JerseyShore, es San Giljan.

¿Que ver en concreto? Pues hay muchos pueblecillos que patear, pero os recomiendo:

La ruta en barco por Comino y Gozo: Además de pasear por Gozo, hace dos paradas para bañaros en mar abierto en la Laguna de Cristal y la Laguna Azul, que son una pasada. Nosotros pagamos 25€ incluyendo el minibus que te lleva a los sitios más destacados de Gozo.
El Palazzo Parisio en Naxxar. Un palacio construido en 1733, de estilo barroco en el que se pueden visitar varias habitaciones, y que incluye la visita a los jardines (que también son muy bonitos). La entrada de palacio más hotel es de 12 euros.
Catacumbas de Santa Agata y San Pablo en Rabat. 5€ cada una. En la de Santa Agata hay restos humanos todavía, y se conservan unos cuantos frescos de la época.
Mdina, un remansito de paz dentro de las murallas de esta ciudad en la que da gusto pasear :)
Hagar Quim: Construcciones megalíticas del neolítico, muy cerca de las zonas de los acantilados, y con un pequeño museo que explica los efectos del solsticio.
Catedrales, iglesias.... de esto lo que queráis, me gusta especialmente "La Rotunda" en Mosta, la más luminosa que creo haber visitado.

Además, es verdad que es un sitio estupendo para practicar idiomas, casi todos los malteses hablan inglés bastante bien, y también chapurrean en muchos sitios el italiano.

Dicho todo esto, y teniendo en cuenta que se me quedaron algunas cosillas por ver...volveré!!

Super 8

2011-08-29T18:11:00.003+02:00

Ayer volví al cine, ¡y al pasado!, me declaro fan incondicional de Super 8 por su ñoñismo, su estética, el buen rato que me hizo pasar, y los niños gorditos y delgaduchos, con pecas y con cara de bobillos, con su aparato, sus gafitas, y un pie en la niñez y otro en la adolescencia.

Aunque la peli está recomendada para mayores de 7 años, creo que está hecha para los que nacimos en los 80 y décadas anteriores.

Me encantó el momento en el que aparece ¡¡un Walkman!! Igual que muchos sentiréis nostalgia al ver la cámara Super8, entre otros detalles que te llevan tiempo atrás y que son tan buenos.

Una peli entrañable, de esas que hablan de los primeros novietes, de aventuras con amigos, de relaciones padre-hijo, de como se extraña a quién no está... nostálgica, pastelosa e infantil, que no está nada mal de vez en cuando.

El argumento aunque no es de la leche, está salpicado de momentos muy divertidos, muy propios de la edad de los pipiolos.

Chavalines que están grabando su propia peli de Zombies (¿Cómo coño no voy a ser fan???), y en medio de la grabación se encuentran con un accidente de tren de dimensiones acojonantes, y a partir de ahí se desencadena la catástrofe.

El ejército como malo malísimo intentará acabar con algo que se debe ocultar, y que está causando estragos en la población del pequeño pueblo de los protas.

¿Que será será? Pues no debería desvelarlo, pero voy a hacerlo, así que podéis dejar de leer... aunque es previsible.

Uis, ¿seguís leyendo?¡cuidado que voy! Es un monstruo. ¿De los de toda la vida? Pues mira no, E.T era un sol, Los Gremlins aunque muy cabritos, eran unos cachondos, los Critters tenían su punto, y todos hemos imitado alguna vez a Sloth de los Goonies, con su mítico "Chocoooolate"

A este le falta algo, yo puesta a hacerme un clásico de los 80 en el 2011, le hubiera dado más carácter al ser, que aunque acorralado e indefenso, pasa sin pena ni gloria con el peso que tiene en la historia.

Si bien, a mi se me olvida que el monstruo sea lo peor cuando veo a los niños con esa ropita de antes, con la luz de las escenas, con el tonteo entre los protas, y con ese papel tan estereotipado de cada uno de ellos, que a mi me sabe a gloria.

Divertida, es divertida. Simple y previsible en su mayoría, pues también.

Pero que más da, el cine no es un sitio al que ir siempre con gafa pasta, y da igual si JJ Abrams y Spielberg han hecho menos de lo que se esperaba de ellos, como he leído por ahí, o si la peli está llena de efectos especiales.

Solo por volver un rato a esa edad que hace mucho que pasamos, y ver a los niños en pleno apogeo, gritando, riendo, llorando, corriendo y peleando, merece la pena.

Y si os animáis a verla, ¡no salgáis del cine cuando empiecen los créditos! la peli de Zombies de estos pequeños pedazo artistas del género, también está incluida en el lote.

La piel que habito

2011-08-27T14:45:00.005+02:00

El viernes estaba preparada para ver "La piel que habito" lo último de Almodóvar, cuando apareció el susodicho para contarnos el porqué de su película, y pedirnos que meditáramos antes de contaros que nos había parecido.

Y he dicho preparada, pero la verdad es que iba bastante acongojadilla. Lo que había leído de la película hablaba de terror, de ciencia-ficción, de un cirujano obsesivo y peligroso... acompañado de las imágenes: ese trailer en el que Banderas le dice a Anaya que no tiene cataplines a cortarse el cuello, un tío disfrazado de tigre junto a Marisa Paredes, piel, cirujanos, raptos. Vamos, que para los que sufrimos hasta con los anuncios del payaso de Micolor, es una película que llama a la angustia.

Pero que queréis que os diga, quitando que me tapé los ojitos en un par de escenas, nivel de trauma cero, aunque no son los Osos Amorosos, claro está. Eso si, me tiré media película con cara de : ¿Perdona? ¿Cómo? ¡Venga va!

Sin destriparos la película, el argumento es lo que se puede esperar de un tío que ha tenido muy mala suerte, que además es vengativo, cirujano, y que está loco, o resumiendo:

Señores que pierden a su mujer quemada en un accidente, intentan buscar un remedio en la creación de una piel que supere todas las agresiones, y que la prueban en un conejillo de indias humano, como base.

Que se te vaya de la manos y aproveches para solucionar otros problemillas, y que en un momento dado la venganza se mezcle con el amor o el deseo, terminan de completar la trama.

La película en si es surrealista, algunos de los diálogos o las situaciones que podrían ser más chungas, son tan descaradas o tan sin sentido, que a mi terminaron pareciéndome cómicas, aunque de cómico no tiene nada, aviso.

Lo mismo a los megafans de Almodóvar no termina de convenceros, a mi no me recuerda a otras que he visto de él, pero creo que llevaba razón cuando decía que reposáramos la película.

Me gusta más que otros títulos suyos como "Los abrazos rotos" o "La mala educación", y de todas formas, con el número de películas que ha hecho y siendo quién es, creo que puede permitirse hacer lo que le de la gana y experimentar lo que le apetezca.

Y creo que el casting está bien elegido, a Elena Anaya le va estupendo el papel, y el contraste con Banderas, en algunas escenas en concreto, sobre todo en las más visuales en las que se ve la diferencia entre la textura de la piel de los dos, me gustaron bastante.

También es la primera vez en la que no veo a Antonio Banderas en rollo guapetón. Tampoco conozco todos sus papeles, pero es el más serio que me viene a la cabeza.

Blanca Suárez tiene un papel corto, pero que le viene al pelo. La imagen de chica ingenua y esa mirada cándida las domina desde hace mucho en otros papeles, así que verla de medio loca, aunque no es el papel del siglo, mola.

Y Marisa Paredes está muy Marisa Paredes, a esta mujer siempre la recuerdo igual.

Que si, que seguro que tenéis mil referencias cinematográficas sobre los actores y la peli que pueden haceros opinar distinto, pero yo os cuento la mía :) Así que yo os la recomiendo, porque os guste o no, no deja indiferente.

Por cierto, ¿encantada con la BSO, tengo la cancioncilla grabada a fuego desde que empezó la promo!

Hoy toca leer: "Te daré la Tierra" y "Mar de fuego"

2011-08-04T21:03:00.007+02:00

Aprovechando que hay vacaciones, y que con este calor los días de aplatanamiento mortal no dan para mucho más...tachán! ¡Dos tochos de los buenos!

"Te daré la tierra" y su segunda parte "Mar de fuego" de Chufo Lloréns.

¿Y de qué van Posqui?

Os sitúo. Barcelona medieval, lo que supone ser testigo del crecimiento de la ciudad, del balanceo del equilibrio en el poder entre ciudadanos, plebe y nobles, como se articula la relación entre judíos y cristianos, como marca el destino el hecho de nacer libre o esclavo, o el carácter de tu dueño, el papel de la mujer en una sociedad en la que públicamente no tenían voz ni voto...

Pues no me queda claro... suena un poco serio ¿no?

¡Que no joe, que es novela! El prota llega a Barcelona con una mano delante y otra mano detrás. Y entre la suerte, lo listísimo que es el tío, y lo que curra, su futuro promete ser más que estupendo.

Pero oh! lo medieval tiene lo suyo, y los asesinatos, las extorsiones y las intrigas palaciegas, hacen que todo sea tan complicado como para jugarse la vida.

Curas que son guerreros, tíos babosos y poderosos, esclavas fieles y asesinos a sueldo, amor y tragedia, enfermedades... aquí hay de todo!

La historia de Martí Babary está inspirada además en un personaje real, Ricard Guillem, que fue un personaje clave en la construcción de Barcelona, y en el carácter comercial que logró la ciudad.

Aunque el autor, como el mismo dice, se toma bastantes licencias literarias, la verdad es que leyéndolo si se ve perfectamente reflejada una ciudad del Siglo XI (Os lo digo yo que viajo al Siglo XI muchísimos fines de semana)

Y si os gusta la novela histórica son dos títulos que merecen la pena, de hecho es la primera vez que la segunda parte de un libro, no me supone una decepción tremenda.

Podría soltaros un discurso muy grande, porque soy mega fan de estas cosas de conseguir la ciudadanía, los privilegios y poderes, el derecho sobre las tierras... pero voy a ser buena y simplemente os voy a invitar a leer, que no es poco.

Invasión Zombie

2011-08-01T16:17:00.005+02:00

En ocasiones veo Zombies, exactamente los de Walking Dead, Zombiland, 28 días después... y los que nos quedan, que inspirados por lo solitario de las calles de Madrid en agosto, nos estamos marcando un intensivo.

Y diréis "Se os va la pinza". Es posible, pero más se le va a un zombie, y si los americanos hacen estudios de como sobrevivir a una invasión, y después de las vacas locas, las fiebres del pollo, y abrir los sobres con cuidado no vaya a ser que lleven Antrax ... ¡Hay que estar preparado!

Así que vamos a debatir unos asuntillos que me tienen preocupada.

El primero de ellos es muy importante ¿Dónde te escondes en caso de invasión? mi teoría dice que es mejor esconderte en el campo, mientras hay comida para ellos en la ciudad, y volver la ciudad cuando ellos empiecen a buscar comida en el campo.

Si, un centro comercial con todo lo básico es muy tentador, pero hay demasiadas puertas que vigilar!

También depende de donde te pille, no es igual que la infección se expanda mientras es

tás en tu casa comiendo palomitas, con tu puerta cerrada, que si se propaga mientras estás en la Plaza Mayor en plena navidad. En cuyo caso lo mejor es intentar salvarte cruzando Cortilandia. En teoría los niños corren menos, y si acaban zombificados perdíos tendrán menos fuerza.

¿Crueldad? si, si, nada que envidiarles a los niños del maíz!

También es importante conocer 3 cosas:

1. Si son zombies al uso o zombies Bolt, usease, si corren lo normal, o si esprintan como profesionales.

2. ¿Cómo se propaga? si solo es con mordisco la cosa es más sencilla, si es también con la sangre ya puedes hacerte un traje de neopreno.

3 . ¿Cuánto tiempo viven sin comer? esto es básico básico. Si en un par de meses cadaverizan y aguantas el tirón, o se quedan débiles débiles, con un poco de limpieza ya puedes elegir mansión como si fueras los Sims.

Otro aspecto importante... les atrae el ruido y no están ciegos, así que por la noche busca algo seguro y ni respires!

¿Qué necesito para sobrevivir? si eliges ciudad, comida y bebida, podrás ir recargando

cuando le eches valor para salir. Nada de maleta con ropa y fruslerías, que no estamos de desfile y no queda nadie para etiquetarte en el Facebook.

Y por favor, nada de sandalias, que esto es una cosa seria y hay que correr mucho.

¿Y dónde me ducho? Vamos a ver, estás en una invasión zombie y todo huele a muerto, probablemente no seáis un grupo muy grande, así que de momento lo de la ducha es lo de menos.

¿Cómo me desplazo? Robar coches es una buena opción, pero ojito donde te diriges, si pillas una carretera colapsada o te quedas sin gasolina en un punto chungo, la has liado.

¿Hay más supervivientes? en la mayoría de las pelis siempre que uno está a punto de cascar, aparece un grupo de salvados para rescatarle, pero lo mismo no eres el prota...

¿Puedo ligar aprovechando la invasión? NO, rotundamente no, maticemos, puedes ligar, pero yo que tu elegiría humano. Lo de mezclarse con seres sobrenaturales solo funciona en Crepúsculo.

Si encuentras un humano y tienes ganas de intimar, ojito, el tonteo como bien dice, atontolina.

Y si te pillan con los pantalones bajados lo mismo lo de correr se complica.

Así que dos recomendaciones: ¡pantalones fuera y siempre de pie!

¡Y poco más! Se aceptan sugerencias.

Os recuerdo como hacer heridas de Látex de las fotos!

Robando en Casa Posquilla

2011-07-21T01:18:00.006+02:00

A estas horas y deambulando por la casa... diréis "pobre, todavía tiene susto", y si, la siesta de tres horas que me he echado puede que influya, pero el factor paranoia también tiene su peso :)

Y como no hay cosa que nos guste más que el cotilleo y el hacernos eco de los sucesos varios y ajenos, voy a colaborar con la narración de los hechos...

La jornada del 1 de julio fue tan calurosa como el resto, y nada en el ambiente hacia presagiar que sin embargo el día, iba a ser muy distinto.

Como un viernes cualquiera, después de una noche de fiesta y un largo día de trabajo, Posquilla regresaba a su hogar, deseando encontrarse con su ducha y su sofá.

Alcanzado su piso, y tras arrastrar por las escaleras el calor y su pesada bolsa, el descanso una vez más se hacia esperar.

Frente a su puerta descubrió que la cerradura había sido forzada. Las astillas de madera que rodeaban el bombín no eran la única prueba, y algo bloqueaba el acceso a la llave.

El primer impulso fue empujar e intentar entrar, pero tras unos segundos en la escalera el pensamiento fue distinto: "¿Habrán conseguido entrar? ¿seguirán dentro? ¿Y si han subido a esconderse a otra planta al escucharme llegar?"

Y con una sensación de prisa que recomendaba salir cuanto antes del edificio, bajó rápidamente.

Desde el portal llamó a su madre y se refugió en casa de los vecinos. Cinco minutos para comentar la primera impresión antes de ir a comisaria.

Una vez allí, y después de conversar con las nuevas adquisiciones del cuerpo de policía (...ois ois ois), el agente que recogió su declaración le hizo una recomendación que resultó ser certera: "Normalmente la cerradura suele estar en el suelo, pero cuidado, pueden haber entrado de todas maneras. Si entras y notas algo extraño, no toques nada y llámanos rápido"

Y tras esperar la llegada del cerrajero con su familia, los hechos siguieron su cauce.

El señor de las puertas, con su aspecto rudo e imponente, pasó una tarjeta por la ranura, giró la cabeza, y con gesto solemne pronunció las temidas palabras "Aquí han conseguido entrar".

Una vez dentro la sensación inicial fue que no habían tocado nada, pero unos pasos bastaron para descubrir que no solo habían entrado, sino que su búsqueda de objetos de valor había sido intensa.

Cajones vacíos, cortinas arrancadas, y todo cuanto Posquilla había guardado con cuidado y esmero, tirado por los suelos.

Siguiendo las instrucciones llamó a la policía, y dos agentes, pensando que el robo sucedía en ese mismo instante, se personaron en la casa rápidamente.

Aclarada la situación, un vistazo general procurando no tocar nada, desveló que las joyas habían sido presa fácil. Una lagrimita asomó en los ojos de una indefensa Posquilla que pensaba, siempre tan dada a lo sentimental, que no disfrutaría más de esas piezas únicas que representaban grandes momentos y personas tan queridas.

Entre muchas otras cosas que, siendo bastante prácticas, iba a echar de menos, como las cámaras de fotos y los documentos que incluían en su interior. Cómo vivir sin haber pasado al ordenador las imágenes que les mostraban disfrazados de Lady gaga....

La vuelta a la comisaría tampoco trajo buenas noticias, la policía científica tenía que tomar huellas y no era conveniente tocar nada dentro de la escena del robo.

Así comenzó una semana en la que varias casas, que también eran su hogar, le dieron cobijo. Pero tras días de espera en los que se aseguró desde comisaría, telefónicamente, que "aquí nunca se traspapela nada", cuando se preguntaba el por qué de la tardanza de la científica, los agentes se disculpaban finalmente, confirmando que al igual que en todos los oficios, nadie es infalible.

Y Posquilla volvió a su hogar, a poner lavadoras, recoger chismes y a ordenar y guardar como si acabara de mudarse.

Y también a cerrar puertas y ventanas, a levantarse cada vez que el silencio de la noche traía el crujido de una madera, o el susurro de un movimiento en la calle perturbaba su tranquilidad, acelerando sus latidos. Pero esa, es otra historia...

¿Qué debemos hacer con el alcohol?

2011-07-19T17:02:00.006+02:00

La FAD (Fundación de ayuda contra la drogadicción) ha estrenado campaña ¿Qué debemos hacer con el alcohol?

Me ha sorprendido porque creo que es la primera que veo una campaña dirigida al consumo del alcohol por si mismo, sin relacionarlo con los accidentes de tráfico o con otras circunstancias. Pero creo que no es una cuestión de ¿qué hacemos con el alcohol? No creo que una copa de vino, una cerveza, dos copas, o tres según la circunstancia, sean un problema. El problema está en el consumo continuo y desmedido.

Partiendo de la base de que en nuestra cultura el arraigo del alcohol es tremendito. Se brinda cuando pasa algo bueno, se descorchan las botellas, irse de cañas es sinónimo de relax y hasta la sangre de Cristo es vino, así que dime tú por donde se pretende empezar.

Salir y beber no es malo, no salir si no se bebe es lamentable, que es un poco la clave del tema.

Yo he pasado por periodos de chuza, abstemia, chuza, abstemia... y la presión social del tema da para una tesis.

En el momento que dices que no bebes hay dos bandos, los que dicen: "Joder tía ojalá fuera como tú". Y los que piensan que eres ex-alcohólica, que no eres de fiar, que tienes algún problema médico o psicológico, que eres una seta amargada, o pasan de entrarte porque estando sobria no dirás que si en la vida.

Creo que no he aguantado más miradas suspicaces de.... "esta oculta algo" en mi vida.

Porque si eres un maromo de gimnasio y te pides un zumo, se intuye que estás en fase de ciclo o preocupadísimo por las calorías. Pero si te acercas pimpireta a la barra a pedirte una fanta de naranja, no es raro que te digan "¿Sola?"

Si, soltera, pero la fanta con un vaso y con hielo por favor.

Yo no he sucumbido, y bebo lo que me da la gana cuando me da la gana, ya pueden decir misa, ahora y cuando tenía 10 años menos. Pero me imagino que para todo el mundo no será fácil decir que no, y que sea un no. Tal vez menos por no aguantar la presión, que por no aguantar el sumo coñazo del "Joe tómate solo una", "Bah, un chupito..." Que ya me explicaréis cual es la raíz de la insistencia en que bebamos. ¿Os subvencionan las marcas?

Además cuando te acostumbras a no beber, posiblemente te lo pasas mejor que el resto, viendo como meten la gamba, sin resaca al día siguiente, sin perder ni el equilibrio ni la capacidad de pronunciación, y ahorrándote una pasta por cierto.

Para mí una cosa es tomarte unas copas tranquilamente, y disfrutarlas, dejando que cuando sea te de una chispita y la risa floja con el saborcillo agradable. Y otra muy distinta pillarte un moco de tres pares, bebértelas como si fuera agua, y al día siguiente levantarte como si te hubiera poseído Massiel.

Que ojo, Massiel y yo nos podíamos haber dado la mano sin problema!

Sin entrar en que algunos cuando bebéis simplemente estáis más risueños, más chorras, más ausentes o según os de, y a otros es para daros, pero no copas, sino una leche con la mano abierta, a ver si espabiláis y no utilizáis la coyuntura del "voy pedo" para sacar la parte más babosa que os guardáis cuando estáis serenos.

Que las copas que os hacen falta para entrar a matar son las que luego os sobran para el remate hijos míos... ronquidos aparte, que no se que tendrá el alcohol que hace efecto megáfono.

Que si, que nosotras también somos finas, que una tía borracha es lo menos femenino y lo menos glamuroso que puede haber en la tierra (siempre se me viene Courtney Love a la cabeza)

No se, yo creo que hay que ser moderado. Pillarte el puntillo o beberte unas copas no me parece grave, pero no saber parar creo que es un problema.

A mi a estas alturas ir pedo perdía me da vergüenza, es más, me veo en la fotos facebokeras y me dan ganas de regañarme.

En fin, voy a ponerme una copa a ver si me relajo.

Eligiendo súper poderes

2011-06-28T20:57:00.004+02:00

Estaba tranquilamente en mi hogar pensando con que súper poder me quedaría, y tras un duro trabajo de reflexión sobre este tema tan importante, he sacado algunas conclusiones.

La invisibilidad, uno de mis poderes preferidos, despierta mi lado delictivo con una potencia acojonante.

Hay tres tipos de personas en el mundo de la invisibilidad (esto es una afirmación, por supuesto, testada con los miles de casos de invisibilidad que conozco)

Los que piensan en meterse en los probadores y vestuarios de medio mundo y para los que la invisibilidad es sinónimo de teta, culo o pito.

Los que piensan en quedarse en un rincón escuchando conversaciones privadas y marujeos, para los que la invisibilidad es sinónimo de Sálvame. (Sálvame Deluxe si cotilleas en fin de semana)

Y los que piensan en robar bancos, robar ropa, robar perfumes, robar un Tití en el zoo. Para los que invisibilidad es sinónimo de ahorro.

No tengo ningún interés en veros en gayumbos, (salvo casos concretos que una es muy digna y no piensa comentar), y lo que no tengo que saber, prefiero no oírlo. Así que me veo obligada a decantarme por el robo. Una lástima, la culpa es de la sociedad que da muy pocas opciones para los que tienen súper poderes y queremos un mono.

Viajar en el tiempo también está en mi top 10. Lo mismo viajar al futuro acojona un poco, pero viajar al pasado me parece muy práctico.

Que te timan en una tienda, Rewind, que estás poniendo a caldo a alguien que tienes en la espalda, o te has pasado de decibelios discutiendo, Rewind. Que te pillan en un examen sin saber que hizo Cristobal Colón, Rewind y audiencia con la Católica. Que se lleva la ropa vintage, Rewind. Y así suma y sigue, la lista de ejemplos es infinita.

¿Y si modifico algo del pasado y fastidio el futuro? De verdad que os creéis todo lo que veis en las pelis. Cualquiera que tenga este poder sabe que es tan fácil como ensayo y error. Modificas el pasado, viajas al futuro, que mola, lo dejas estar, ¿la has liado? modificas el pasado, viajas al futuro... así en modo bucle.

Hablar con el más allá A mi Anne Germain me parece una tía muy serena, pero a mi no me engañéis, que he visto todas las temporadas de Entre Fantasmas, y Melinda las pasaba canutas. Que por si los post llegan más lejos de lo que parece, que de verdad que yo soy menos sociable de lo que parezco, que soy una insensible y hablo poquísimo con desconocidos, que tengo muy mal carácter eh eh! vale? queda claro? (Me acabo de joder la noche así con un párrafo)

Y por último, pero no menos importante, volar tiene la ventaja de que nunca más volverás a sufrir el martirio de no poder dar un paso más con unos zapatos asesinos. Si te persiguen, vienen a atracarte o la cosa se pone chunga, puedes salir volando, textualmente, y nunca tendrás que volver a sentirte ridículo, cuando con las olas, no consiguen salir de la playa dignamente.

Pero tiene sus desventajas, como que se te caiga una lentilla, mates a alguien si se te cae el bolso, te pregunten por qué no llevas la ropa interior por fuera, te cobren tasas aéreas o que Harry Potter no pare de darte el coñazo para ir a jugar al Quidditch.

Y hasta aquí pequeños, para el próximo día... lectores de mentes, telequinesia, parar el tiempo, cambiar de imagen y la inmortalidad.

No más culo blanco!

2011-05-29T19:00:00.004+02:00

Las playas deben ser el lugar donde se creó el contorsionismo. Desabrocharte el bikini, colocar las tiras sin que dejen marcas, y encontrar la postura perfecta para que una leve brisa no te incluya en la categoría nudista, tiene su miga.

Además Murphy no descansa ni en verano, y cuando estás perfectamente colocada, te apetece fumarte un cigarro, tienes que volver a echarte a crema, llega la amenaza del niño con palas o te apetece bañarte.

Así que el ciclo se pone otra vez en marcha, te abrochas, te bañas, te vuelves a colocar, te vuelves a abrochar, te vuelves a bañar... y cuando llegas a casa has hecho más ejercicio que en toda la operación bikini.

Todo esto lo soluciona una buena playa nudista, pero el máximo de mi unión hombre-naturaleza es andar descalza y quitar las hojitas de mis macetas, así que el grado nudismo me queda grande.

Pero oh! la tecnología avanza y yo soy fan, así que me he comprado un bikini de "No más culo blanco", con un tejido especial que deja pasar los rayos del sol, etc etc.

Saco el bikini del paquete (solo se compra online) y al ver los miles de agujeritos que componen el tejido pienso: Pues nada guapa, puede que la playa nudista esté más cerca. Sin contar con lo exhausto de la depilación, que con este bikini puede alcanzar el tope físico.

Pero al probármelo compruebo que a una distancia prudencial, una especie de efecto óptico hace que no se vea nada, eso si, si te fijas pasada la distancia prudencial, se ven hasta los lunares.

Para las más delicadas, aviso de que el tejido de las tiras me parece menos suave que el de otros bikinis que he tenido, así que no se si el cuello, pasado un rato, me pedirá que cambie de modelo. Y la braguita, en la parte central tiene una parte de tela normal que protege algo más la zona.

Y poco más, espero que no se me olvide echarme crema hasta en el dni para no chamuscarme! Ya os contaré que tal funciona para el morenito.

Limpieza en #acampadabcn

2011-05-28T12:00:00.000+02:00

Mañana voy a hacer la compra, voy a ver si me paso por el súper, que no me quedan porras ni escudos, y para limpiar no hay mejores instrumentos.

Se que algunos estáis cansados de oír hablar de acampadas, de derechos, y de política, y toda opinión es respetable, pero yo no me veo capaz de mirar hacia otro lado cuando por fin, con unas y otras opiniones, veo que la política alcanza la calle. No solo en las plazas, también en los bares, las redes sociales, las tertulias en familia, las oficinas....

Me parece que reavivar la política era algo que tenía que traspasar las disputas de partido en las televisiones y los mítines, e independientemente del resultado futuro de este movimiento, lo vivido estos días me parece importante.

Sin embargo, pese al cansancio de algunos con la toma de las plazas de otros, lo que me parece intolerable, inhumano, desorbitado y demencial, es lo que ha pasado esta mañana en Barcelona.

El Director General de la policía comenta que no se trataba de un desalojo, sino de un movimiento temporal de los ocupantes de la plaza mientras se realizaban labores de limpieza, justificado por motivos de higiene, y para eliminar de la plaza todo aquello que pudiera conllevar un riesgo (como bombonas, etc), teniendo en cuenta que mañana la victoria del BarÇa podría llenar las calles.

Comenta, además, que se avisó de la acción antes de llevarla a cabo, y siguiendo este hilo argumental, hasta podría ser comprensible una acción que velara por la seguridad de todos, si había algo que se pudiera calificar de "peligro"

Pero viendo los vídeos, no veo policías entrenados para velar por la seguridad y para permitir el paso a los camiones de limpieza.

Viendo el vídeo veo a una panda de cabrones que son capaces de liarse a palazos contra personas que, avisadas o no, están sentadas en el suelo, sin más armas que el agarrarse los unos a los otros para no ser expulsados.

Me parece estupendo que haya que acatar la autoridad y las leyes, pero cuando hay que acatar la autoridad a palos en un contexto pacífico, ¿De qué estamos hablando?

Si estoy en el suelo sentada pacíficamente, que me arrastren y que me echen, pero ¿Dar palazos? ¿Más de 100 heridos?

¿Qué ley ampara estas acciones? ¿Desacato a la autoridad? ¿Alteración del orden público? ¿De verdad una sentada, o una acampada puede justificar la violencia de un cuerpo que se supone está creado para velar por nuestra seguridad? La de todos, que por sentarme en una plaza no dejo de ser ciudadana, y ojo, que hasta los delincuentes tienen derechos.

Que pasa ¿qué si me siento en una plaza a quejarme de lo que buenamente me salga de las narices pueden darme de hostias? si estoy infringiendo la ley, simplemente, que me detengan.

(Y atención que me radicalizo y opino libremente,aviso para los que solo disfrutáis con mi versión moderada)

Entiendo que existan cuerpos de seguridad preparados para reducir a alguien si es necesario, pero sinceramente:

Un madero que es capaz de liarse a palazos contra una persona que está demostrando una resistencia pacífica, me parece un tarado mental.

Alguien que da palos a diestro y siniestro porque es su trabajo y recibe órdenes "de arriba" me parece un tarado mental.

Alguien que estudia para convertirse en madero y tiene ganas de que en algún momento haya jaleo para tener "un poquito de acción", me parece un tarado mental.

¿Los hay que no pertenecen a este grupo? no lo dudo, y no estoy hablando de que la policía no sea necesaria.

Pero vamos a ser como ellos, a los tarados mentales solo les deseo que un día se pongan flamencos, y un portero de discoteca, velando por la seguridad de los que se encuentran en el local, les abra la cabeza.

No, el trabajo de los porteros no consiste en abrir cabezas, pero el de los maderos tampoco, ¿no? y ellos lo entenderán. Al fin y al cabo, es por seguridad.

Más vídeos en Antena3

Chini zapas de emergencia

2011-05-27T17:41:00.001+02:00

Quedar para comer,llevar sandalias de tela,que se ponga a diluviar.Que los chinos te salven la vida (o los pies) y que el modelo sea elegido por consenso

Acampada sol

2011-05-20T19:17:00.001+02:00

La #acampadasol cada vez más arriba!

#acampadasol #nonosvamos

2011-05-18T00:17:00.004+02:00

Vengo de la que va camino de convertirse en la famosa #acampadasol y voy a daros mi opinión, que es como os digo, la mía.

Para mi ir a la acampadasol era una obligación, creo que no se puede pedir que la gente se mueva, quejarse de que nadie se preocupa por la política y cuando surge algo que parece mostrar que hay una parte de la sociedad que si se queja y si se mueve, no acercarse aunque sea a informarse, como primer paso.

Al lío, la manifestación, la acampada y este tinglao surge de la reivindicación de una democracia real YA! cuyo manifiesto podéis leer aquí http://democraciarealya.es, mismo recurso en el que podéis leer las propuestas.

Bien, yo estoy de acuerdo con el manifiesto, no me siento identificada con la clase política que me representa, ni considero que ninguno de los candidatos futuros, pensando en las elecciones de este domingo, o a nivel general, pensando en el bipartidismo de cara a las generales, merezca gobernar a nadie.

Yo creo en la democracia, y muchas de las propuestas que ofrece el manifiesto me parecen oportunas, si bien hay otras que no me parecen factibles o realistas.

De igual manera me parece que es importante demostrar que no aceptamos todo y que nuestro voto sirve, que al final aunque quién gobierne sean los partidos, los partidos no ganan si no les damos nuestro voto. Y que cuando tanta gente sale a la calle por algo será y algo no estará funcionando.

Hasta aquí más o menos bien, todo claro, pero si noto que al manifiesto le falta precisamente eso, un mensaje político definido, porque queremos democracia real YA, pero ¿como la conseguimos si todo pasa por este sistema político?

No podemos buscarla exaltando un partido político, porque ya no se trataría de una "revolución", sino de un mega mitin, y no es el caso.

No podemos identificarla con los antisistema, porque la mani estaba llena de personas que no son anticapitalistas ni mucho menos, (aunque los antisitemas también hayan aprovechado para estar allí), y en principio se habla de democracia y no de un cambio de sistema.

No podemos pedir voto en blanco porque con la ley D´Hondt se beneficia la mayoría. No es exactamente que el voto en blanco se lo den al partido más votado, pero como del número de votos válidos depende el número de votos que tienen que alcanzar los partidos para tener representación, al aumentar el número de votos en total y subir el ratio de votos necesarios para obtener más representación, los partidos más pequeños, que reciben menos votos, no llegan a ese mínimo y se quedan fuera.

¿Que nos queda? ¿No ir a votar? a mi el no voto no me parece responsable.

Para mi la opción más viable pasa por votar a partidos que no formen parte del dúo PP-PSOE, por ejemplo, para mi una opción sería por ideología IU, aunque tengo serias dudas sobre si serían capaces de llevar una gestión eficiente después de tantos años en la sombra, y teniendo en cuenta que aunque no forman parte del binomio PP-PSOE, también los incluyo como partido en el mismo saco de política mediatizada y de enfrentamiento, por lo tanto tampoco me convencen.

Un panorama que para mí es desolador, y precisamente aunque le falte concretar un ¿qué hacemos? por eso la #acampadasol me parece importante, porque como mínimo invita a pensar, a moverse, a decir "Pues vaya chapuza de oferta electoral"

Volviendo a la #acampadasol, me ha gustado encontrarme con madres, abuelas y abuelos, gente de mediana edad, más pijos, más tirados. Escuchar a un abuelo llamar a un colega por tlf para decirle que se viniera "Esto es la hostia". Que todo fuera tranquilo y pacífico, por lo menos lo que yo he visto y en las horas que he pasado allí. Y que este fin de semana se espere que mucha más gente se una como está sucediendo en otras ciudades.

Yo os cuento mi opinión, lo que he vivido y lo que pienso, independientemente de lo que diga la prensa, la política o los que no opinéis lo mismo, porque aunque de momento no sepamos si servirá de algo o no, me hace ilusión pensar que si, aunque de momento sea un ratito.

Celulitis: Thiomucase Acción 3 y Stick zonas rebeldes

2011-05-14T16:19:00.003+02:00

Thiomucase ha vuelto a acordarse de mi operación bikini, y la lucha perenne contra la celulitis.

En este caso me envían un kit muy completito con Thiomucase Acción 3, Thiomucase Stick Zonas rebeldes, y de regalo una bolsita de verano.

Si se aplican por separado, Acción 3 debe aplicarse una vez por la mañana y una por la noche, y el stick una vez al día.

Pero si lo combinamos podemos usar Acción 3 de día, que huele mejor y para salir a la calle es más agradable, y el stick zonas rebeldes por la noche, que solemos estar cansadas después de todo el día arriba y abajo y se agradece no pringarse las manos, y que sea tan rápido usarlo en forma stick.

Deciros que los dos productos se absorben muy bien y muy rápido y que Acción 3 viene con dos formatos en el kit duplo, uno para tenerlo en casa, más grande, y otro en formato de 50ml para que nos lo podamos llevar de vacaciones o al gimnasio. (Las que vayáis, que no es mi caso jijiji)

Pero una de las cosas que más me gusta, ya os hablé en otra ocasión del producto y a mi me va bastante bien, es como enfocan la lucha contra la celulitis.

Han vuelto a poner en marcha el campamento Thiocamp, en el que registrándote (gratis) puedes acceder a dietas, entrenamiento personal, coach, especialistas en nutrición y celulitis, y un foro en el que consultar todas las dudas.

Yo me he descargado combinaciones de platos para la dieta, calorías por alimento, una tabla de gimnasia...

Además de un plan personalizado, en el que eliges la fecha de comienzo, y con el que puedes ver la progresión.

No está nada mal, si tenemos en cuenta que ante las dietas, los planes bikini, navidad, comunión y lo que se tercie, cuando pensamos en bajar unos kilos y ponernos a luchar contra la celulitis a fondo, lo que más nos falla siempre es la fuerza de voluntad. Y está claro que apoyados por especialistas o comentando los progresos con otras celulisufridoras, todo es más fácil.

Mi plan empieza este lunes, así que en cuatro semanas os cuento como ha ido!

Viajando por Cannes

2011-05-14T12:58:00.010+02:00

Esta semana se celebra el festival de Cannes, con sus pelis, sus vestidazos, sus famosos, sus fotógrafos, sus cotilleos... pero no os voy a hablar de esto, que para eso tenéis la Cuore.

Voy a contaros como lo pasé en Cannes, que debe ser una de las ciudades que más me gusta de la costa francesa, la costa azul. Os lo cuento en plan práctico:

Transporte/como llegar: Nosotros fuimos en coche, pero hay una estación de trenes en el medio de la ciudad que te acerca a las ciudades cercanas, yo no lo usé, pero tiene conexión con Mónaco, con Niza, con Antibes, St Raphael... que son destinos cercanos (sólo Mónaco llega a la hora) y no están por encima de los 10 €

Respecto al coche, aparcar en el centro es infiernito, hay zonas horarias, así que hay que ir cambiando el ticket con el coñazo que supone. Buscad bien cerca de vuestro alojamiento, nosotros encontramos una zona residencial saliendo un poco del centro (a unos 10/15 minutos a pie) donde no había que poner ticket.

Si no encontráis ninguna tampoco os preocupéis, sale más caro, pero está lleno de parking, el que usamos nosotros un par de noches está justo al lado de la estación de tren.

Comida: comer no es tan caro como en otras zonas de Francia, y hay opciones miles para el bolsillo. Por supuesto que hay restaurantes caros, pero nosotros nos alimentamos con menús por unos 10/12 euros los días que queríamos algo más sano, y en los queback, pátisserie, esas tiendas donde tanto lo dulce como salado tiene una pinta increíble, o en los puestos del paseo donde también podéis comprar panini. No recuerdo los precios exactos, pero creo que los panini andaban por los 3,50 / 4 €. De todas formas también existen, estaba claro, supermercados, que si vais con presupuesto muy ajustado la opción pan bimbo - fiambre nunca falla.

Y si, también hay Mcdonalds, aunque un panini es más sano!

Alojamiento: Es de los lugares de la costa donde más fácil me fue encontrar algo barato, estábamos muy cerca de la estación, que no está nada lejos del paseo. En los precios no suele estar incluído un extra que te cobran por persona y noche y que suele rondar el eurillo. Nos salía la habitación doble con desayuno por unos 48€ por noche en el hotel

Atlas

¿Qué ver en Cannes? Ya os he dicho que me parece una ciudad muy agradable. Por un lado tenéis el típico paseo en la playa, con sillitas para que la gente pueda sentarse por la noche (en este caso sin bar y sin nada, simplemente sentarse), chiringuitos y bares a pie de playa, y la oportunidad de acercarse al viejo puerto que también merece la pena.

Si subís a un barrio que hay más arriba, en dirección Musée de la Castre, os encontraréis con el Cannes de siempre, el que está más alejado del turismo a saco, con calles chiquititas llenas de restaurantes o totalmente tranquilas, con sus macetas en la puerta y su pinta de pueblo acogedor, además de unas vistas muy chulas de todo Cannes.

En cuanto al cine, toda la ciudad está llena de referencias, desde los trampantojos en las paredes, al "paseo de la fama" cerca del auditorio donde se celebra el Festival de Cannes ( en el paseo marítimo) donde muchos famosos han estampado sus manos y firma, y donde también podéis encontrar figuras de famosos para haceros la mítica foto en la que ellos ponen el cuerpo, y tu la cabecita!

Playas: Cannes está en la costa, más claro, agua. Sin embargo, muchas de las playas son de paganini y hay que abrir el bolsillo para disfrutarlas. Nosotros encontramos una zona de playa "sin dueños", una parte muy chiquitita, pero que no estaba a tomar por saco ni mucho menos de nuestro hotel. No era muy grande, pero la disfrutamos sin estar apiñados (aviso que fui en septiembre, no se como será en agosto)

Salir: A lo largo del paseo, en la otra acera, hay bastantes garitos en plan piji-tranquilos que tienen buena pinta. Nosotros intentamos entrar a uno, pero el portero debía estar dándose un ciclo malo y tener la testosterona por las nubes, y pegó un empujón a mi chuskito, así que nos quedamos sin experiencia garito. Pero vamos, no creo que sea lo normal, y había sitios con buena pinta.

Que ver cerca de Cannes.

Grasse: El pueblo de los perfumes, parte de los escenarios donde se rodó la peli "El perfume". Es algo decrépito en algunas zonas, es de esos sitios que te encantan o te espantan. Aunque tiene una parte moderna que es como cualquier ciudad (llena de museos dedicados al perfume). Yo recomiendo la parte vieja, que es más impactante.

Ile Ste-Marguerite. Muy cerquita de la costa y disfrutando de un viaje en barco (se pueden comprar los billetes en el paseo) está Isla Margarita, donde se encontraba un fuerte que albergaba a uno de los presos más misteriosos de la historia

...tachan... el hombre de la máscara de hierro. Disfruté del viaje en barco como una enana, y me pareció acojonante el grosor de los muros, la vista del mar desde las celdas. Hay playa, así que llevaros el bikini, un chiringuito y restaurantes, por si no queréis cargar con la comida. Yo no dejaría de visitarlo.

Mónaco: Cita indispensable, a una hora más o menos de Cannes en tren y algo menos en coche.

Que decir.... un castillo a visitar, la iglesia donde descansan Grace Kelly y Rainiero, calles con mucho encanto... y el Casino!!! La entrada al casino eran unos 10 euros, hay que ir bien vestido, ¡nada de chanclas y bermudas! Y pese a lo que pudiera parecer, nosotros comimos muy cerca de la iglesia, en un lateral, con un menú de 10/12 euros, y después nos zampamos una crêpe que mis pistoleras todavía acusan!!

Pd: Había puesto más fotos, pero se me ha rebelado la tecnología!!

Adiós SuperPop

2011-05-09T22:37:00.007+02:00

Queridos azucarillos, hoy oficialmente acabo de convertirme en viejuna.

Ni cumpleaños, ni canas, ni arrugas. Sabes que te has hecho mayor cuando deciden retirar la SuperPop en su edición impresa "Porque las nuevas generaciones ya solo leen en Internet"

Esa revista que nos acompañó en el inicio de la adolescencia, cuando dejas de teñirte el pelo de las piernas y pasas a depilarte, cuando descubres que

hay más formas de compartir un chicle que partiéndolo por la mitad, cuando las mayores enemigas son las que odian a los BackStreetBoys porque son de Thake That.

Permitidme pequeñas, ahora que puedo hablar como una abuela, que os diga que nunca sabréis el gusto que da cargarte la revista peleándote por leerla primero, que vuestras carpetas estarán solas y abandonadas, o llenas de recortes de revistas nuevas que no conocieron a A. Sanz de joven, a George Michael,o a los Hombres G...

Y se que no os importa, porque estos deben ser para vosotras lo que para mí Sean Connery. Pero... ¿y los regalos? nuuunca podréis disfrutar de comprar la revista y descubrir que viene con el súper amuleto de la suerte, nuuuunca podréis disfrutar de los tatoos de vuestras estrellas favoritas, y nuuuunca sabréis lo que es leeros la SuperPop en el patio del colegio.

Si, como sois unas modernas os reiréis mientras usáis el iPhone para hacerlo... pero disfrutad queridas....disfrutad...algún día Justin Bieber también será viejo....

Una de libros: Maldito Karma

2011-05-04T23:38:00.003+02:00

Pudiera ser que me diera por hablaros del Karma, que se encuentra en el Top ten de mis reflexiones varias, en los apartados: "Dudas existenciales", "Me consuelo como quiero" y "No voy a partirte la cara, ya me vengará el Karma"

Pero no, os voy a hablar del libro "Maldito Karma" de David Safier, un libro que me apetecía mucho leerme, y con el que me había topado en varias de mis peregrinaciones de librería.

Tanto o más daría el coñazo, que mis chuskitos al completo terminaron regalándomelo.

El libro, (sin desvelaros absolutamente nada que no venga en la contraportada) comienza con la muerte surrealista y patética de una presentadora de televisión de éxito.

Una vez pasada a la otra vida, podría haberse encontrado con un paraíso que oliera a nubes rosas, lleno de fuentes de chocolate, animales que hablan, música sin publicidad y San Pablo en bermudas de flores (el blog es mío y me imagino el paraíso como quiero), pero la cosa no podía ser tan fácil, y antes de "descansar en paz" tendrá que reencarnarse todas las veces que haga falta. ¡Y ganarse el descanso eterno no es nada fácil!

Lo que si es fácil es leerse el libro, de estos que se leen en una sentadita y que además dejan buen sabor de boca después de leer penurias surrealistas varias, es lo que tiene pensar como humano y comenzar tu nueva vida como hormiga.

Además, si sois de los que os gusta dar una vueltecita a todo lo que leéis, siempre podéis utilizarlo para reflexionar sobre lo que somos, lo que hacemos y porqué lo hacemos, el destino, y un amplio abanico de dudas profundas.

Aunque si lo queréis utilizar como "literatura de piscina", esos libros que te hacen reír y no te hacen pensar hasta que echas humo, os lo recomiendo.

Barbie solo hay una, pero ha vivido tantas cosas...

2011-05-04T22:02:00.007+02:00

Reconozco que puedo pasarme muchos ratitos en Internet haciendo lo que viene siendo el gilipo***, y en mi búsqueda una cosa me ha llevado a la otra, hoy....Barbies para todos los gustos: para las fans de Grease, Flashdance, Dinastia, Louboutin, la saga Crepúsculo, Mad Men..

Para los jóvenes, los viejos, los que salen y se desmadran, los que viven pegados a los clásicos del cine, las que tienen mucho carácter y las que irán derechitas a la silla :)

Una buena parte de las fotos viene de Barbie Collector, las de Lady Gaga son de Veik (tiene más de 50!!) y el resto, ni idea, así que si eres el autor solo tienes que decirlo :)

Conviértete en musa. Jean Louis David

2011-05-04T21:42:00.004+02:00

Las hay que siempre van con los pelos a lo Hello Moto (si, como si hubieras ido motorizada por la vida), y las hay que cuidan el pelo hasta en el último detalle.

Yo soy un híbrido :) me cuido el pelo, pero verme a lo natural no es nada difícil. Quitando el momento recién levantadas, que eso no hay peluquero que lo arregle y solo pasa en las películas.

Pero si eres de esas que confían en su peluquero y siempre te has sentido un poco diva....Tacháaaan:

Jean Louis David celebra su 50 Aniversario presentando MI PELUQUERO Y YO, un homenaje a las mujeres (nos la merecemos por los momentos de tensión que sufrimos cuando vemos que nos cortan algo más que las puntas), y para ello han puesto en marcha una acción muy interesante.

Desde el 31 de marzo al 31 de mayo de 2011 podéis optar a convertiros en musas de la marca e imagen de la próxima campaña Otoño-Invierno de Jean Louis David, con un casting en el que se elegirá el dúo peluquero y cliente.

Para participar hay que presentar la candidatura posando junto al peluquero y presentarla en la Web, y después un jurado preseleccionará sus dúos favoritos.

Si pasáis esta criba, enhorabuena pequeñas, un casting presencial en París os reunirá a todos los candidatos finales en junio, y de ahí saldrán los ganadores que se convertirán en la musa y representante de la marca.

¿Que si tenéis posibilidades? ¡Puessss claro! ¡No veis que soy mi propia peluquera y no me presento! ;)

¿Y un poquito más información? Claro que si: en Twitter , facebook y youtube

Scream 4

2011-04-24T20:17:00.006+02:00

Queridos, los fans de la saga Scream podéis estar contentos con la nueva entrega de este clásico moderno, que cambia los arquetipos del cine de cuchilladas, (el resto pensaréis que estáis viendo Scary Movie)

Anonada y estupefacta me hallo delante de un asesino malo malismo de la muerte, que tiene un motivo oscuro como la axila de un acheta domesticus (también conocido como "el sobaco un grillo) para cargarse a medio mundo: Conseguir fans en la Interné.

Y es que las cosas cambian y los asesinos de trauma infantil, familia desestructurada y venganzas varias ya no son lo que eran. Es lo que tiene la popularización de las redes sociales, que los malos siguen teniendo su gusto por la casquería, pero también quieren sus 15 minutines de gloria y su cuenta en el feisbus.

¿Clásicos que no faltan en la peli? (cuidado pueden desvelarse detalles que seguro seguro seguro que no esperáis)

- Si eres rubia guapa, mueres.

- Si eres poli (y además negro) mueres.

- Si tienes pinta de ser el asesino desde el minuto 1, no solo no eres el asesino, sino que además, mueres.

- Si estás en un parking sola, te llama por teléfono el malo, y no te quitas los tacones para correr como única escapatoria, mueres.

- Si oyes un ruido arriba y piensas que el asesino está arriba, seguramente es que el asesino está arriba.

- Si hay una fiesta con mil caretas del asesino, también habrá ido el asesino.

- Si oyes un ruido, y ponen música de tensión mientras piensas que el asesino está delante, es que el asesino está detrás. (Si piensas que está detrás, estará delante)

- Si le das una leche al asesino y se queda malherido, habrá desaparecido cuando te gires.

- Si piensas que va a aparecer el asesino, aparecerá un amigo. Si piensas que va a aparecer un amigo, será el asesino. Amigo y asesino pueden ser la misma persona (o no).

Así que ya sabes, si en tu instituto o pueblo ya hubo asesinatos y eres rubia, tienes cara de malo, y además vives en una urbanización de casitas de dos pisos con escalera, garaje, puertas con cristaleras y puerta trasera y delantera, te recomiendo mudarte a un piso en Parla, mucho menos chic pero mucho más seguro.

De SPA con Groupalia. Así son.

2011-04-05T22:14:00.003+02:00

El viernes pasado me convertí en una Rosquilla relajada gracias al evento para bloggers de Groupalia, que para presentarse y contarnos como funcionan, nos invitaron a una sesión de SPA.

Os cuento como funciona que estoy en plan didáctico, aunque es muy facilito.

Y voy a enrollarme más de los que se enrollaron ellos, que hicieron una presentación muy cortita, cosa que se agradece.

Groupalia es una plataforma de compra en grupo, de forma que para poder disfrutar de las ofertas de las que disponen, tiene que haber un número mínimo de personas interesadas.

Una ventaja es que cada oferta concreta tiene un mínimo de "personas interesadas" que varía, por lo que lo normal, por lo que veo casi todos los días en la Web, es que las ofertas se terminen activando y podamos disfrutar de ellas sin problema.

Si habéis entrado en Groupalia veréis que podéis elegir la ciudad en la que queréis disfrutar de las ofertas, y que debajo de cada una de ellas hay un relojito de arena con una cuenta atrás.

Esto es así porque cada día crean nuevas ofertas, y el tiempo para poder comprarlas es determinado, normalmente entre 1 día o 2. Así que si ves una que te gusta, cómprala, porque también se agotan.

¿Y de verdad es tan barato y está tan bien?

Pues depende de la opinión de cada uno, yo os lo cuento porque si me parece que hay ofertas bastantes buenas, con algunas que alcanzan hasta el 90%

Ya sabéis que cuando me presentan algo que no me mola, directamente no lo cuento, o cuento el mínimo, pero Groupalia me gusta porque comprar más barato me parece bien :)

Otra cosa es que te flipes y te compres la mitad de los planes dejando la cuenta ¡pelá! pero para darse un capricho o actividades que hacemos normalmente, mola.

Por ejemplo, en Madrid, 5 sesiones de cavitación + presoterapia+ plataforma vibratoria, por 99 € Y su precio original era de 500 €.

Además el número de usuarios es bastante potente. En España en solo 10 meses ha conseguido 1.5 millones de usuarios, y 6 millones a nivel global (tiene presencia en España, Italia, Brasil, México, Argentina y Chile), así que me imagino que poco a poco se irán interesando más empresas e irán ampliando el número de ofertas.

Otra de las cosas que me gusta es que los planes vienen bastante bien explicados y detallados, aunque no os olvidéis que para disfrutar de muchos de ellos, tendréis que concretar la fecha, etc con el sitio en el que se celebra la actividad (centro estética, restaurante, tienda...)

Así que en cuanto hagáis la compra no tardéis mucho en llamar :)

Y por supuesto podéis seguir las ofertas en Facebook y en la web, ¡aunque yo lo reviso todas las mañanitas por mail!

Poco más, no tiene ninguna complicación.

¿Y el SPA? pues en el Club Castellana Sport, y muy bien :)

Después del trauma de pensar en ponerme en bikini a finales de marzo, sufriendo el síndrome BB (Blandismo-blanquitis), disfruté de una tarde muy buena.

Los bloggers que fueron al evento eran muy majetes, y el equipo que lo organizaba tres cuartas de los mismo, que esto también hay que agradecerlo.

Así que entre marujeos, sauna, jacuzzi,baño turco y relax se nos pasó la tarde volada. Vamos, más feliz que un regaliz.

Podéis viciaron en : http://www.groupalia.com/

¡¡Por fin es primavera!! Que explosión de alegría..¿o no?

2011-03-24T22:24:00.004+01:00

Todos marcando el día 21 de marzo con una florecita en el calendario, con caras sonrientes, con abejitas... petando el muro de Facebook con alegres sintonías y estados.

Contentos porque llega esta estupendísima época en la que la sangre se altera, empieza a hacer mejor tiempo y todos estamos más felices. Con sus flores, su sol que llegará, los días más largos, caras sonrientes, publicidad bucólica y estallidos de color.

Oh, oh, yeah, que alegría me recorre el cuerpo. Si, si , felicidad suprema que emana de mis poros. Oh cuanta felicidad, oh cuanta belleza, oh primavera, primavera como consigues hacerme feliz.

Y aquí es cuando ya deberíais haberos dado cuenta de que la primavera es mi estación menos favorita, por razones que os cuento en un pis-pas, que ya sabéis que yo soy muy de argumentar.

1. Explosión primaveral: Alegría y alergia. Hay que ver lo que se parecen estas dos palabras y lo poco que tienen que ver. Y una cosa he de deciros pequeños míos, el picor de unos ojos enrojecidos como tomates reventones, llevar un clinex como prolongación de la mano para recoger el aguichi nasal, y rascarse como si aspiraras a hacer el remake del planeta de los simios... es muy primaveral, pero conlleva felicidad cero, y es tan sexy como Paquirrí en tanga.

2. Desfile de alegría (y de nula combinación) Porque todas estamos como locas pensando en sacar modelitos chulos del hogar de la polilla (si, del armario, que es donde viven, al contrario de los gays, que ya están todos fuera)

Y te levantas por la mañana y te pones un vestidito chulísimo con una rebequita y una cazadorita de temporada, y según sales del portal y compruebas que hace un frío de narices, subes a por un abrigo, un pañuelo o un lo que sea, y ya no te da tiempo a cambiarte entera. Así que de repente vas vestida de inviervera o de primivierno, o de cuadro de Picasso si el drama es muy intenso.

3. El calzado. Podría entrar en el apartado armario, pero se merece un capítulo aparte. Porque si el que escribió ese cuento de duendecitos que hacían zapatos por las noches para ayudar a su casero, lo hubiera contextuado en primavera, los duendes lo habrían denunciado por explotación. Que una no sabe si ponerse los calcetines de sierra o las merceditas, las sandalias, las botas altas, o si ir descalza que es lo único que se adapta a todas las circunstancias.

4. La primavera la sangre altera. De hecho está demostrado clínicamente, y se llama "Astenia primaveral", e implica cansancio, irritabilidad, cambios de humor... y por cierto la sufrimos más las mujeres. Por ello querido macho ibérico, si al piropearme en tu exaltación sanguínea estacional, compruebas que me giro y te miro con el mismo odio que miro al despertador, no me lo tengas en cuenta. Si yo soy un solete, pero en verano :)

Y dicho esto y reafirmándome en mi contradicción pisciana, que sepáis que yo también hago flores en el calendario.

Inneov: Preparador de piernas para el verano

2011-03-10T22:56:00.003+01:00

Seguimos con el intensivo INNEOV que quiero vernos más bonitas que un San Luis ;)

Y os informo mis queridas incautas que si pretendéis empezar la operación bikini en mayo o quince días antes de los looks primaverales, os habrá pillado el toro. (Esto es para motivarnos)

Porque que levante la mano la que se mira en el espejo con la primera falda primaveral y no piensa en alguna de estas palabras al verse las piernas:

Blanco nuclear, vaso de leche, traje de neopreno, blandiblú, Edward Cullen...

Pues eso, que llega la primavera y te ves las piernas blanco nuclear, como un vasito de leche, y lo primero que se te viene a la cabeza es ponerte un traje de neopreno, para no lucir el mismo aspecto que un hombre de blandibú y el mismo color que los de la saga vampírica.

Que si sois de las que optáis por el tono blanquito, me parece perfecto, pero yo cuando estoy blanca parece que me veo en fosforito todos los "defectillos" (típicos de la naturaleza humana, por otra parte)

Para solucionar esto, hay un nuevo producto de INNEOV "Preparador de piernas para el verano" con efecto drenante, tonificador y potenciador del bronceado que puede echarnos un cable.

¿Y que lleva? pues veamos: los activos drenantes son un complejo de Polifenoles, que no es más que extracto de pepita de uva y corteza de pino, los encargados de que a los 15 días el hinchazón de las piernas, que además con el calorcito crece como la espuma, disminuya. Y además devuelve la luminosidad a las piernas (expresión que he copiado porque me encanta)

Y por otro lado, el culpable de que nuestro bronceado sea más radiante, intenso y homogéneo, es el extracto de emblica, la vitamina C y los carotenoides.

¿Cómo se toma? preferiblemente durante la comida 1 cápsula+1 comprimido, y hay que tomárselo de 2 a 4 semanas antes de que nos pongamos al solecito.

¿Y el precio? pues tiene recomendado un precio de 30€ el tratamiento de un mes.

A ver si por fin este año no me tengo que poner las gafas de sol cuando saque las piernas ;)

Introducción a la nutricosmética: Inneov

2011-03-10T20:40:00.006+01:00

Si no estáis puestas en la nutricosmética os cuento un poco como funciona y de donde viene esto, porque os voy a escribir una serie de post sobre sus productos, que tengo la sección belleza abandonada perdida.

Se trata de comprimidos o cápsulas compuestos de activos naturales que actúan desde el interior del organismo al ser ingeridas, ya que son biodisponibles.

Que sean biodisponibles significa que son capaces de alcanzar la zona en la que tienen que realizar su actividad, por eso los resultados son buenos y duraderos, porque realmente llegan donde tienen que llegar los activos que las componen.

Yo era bastante escéptica en cierto sentido, la sensación de "tomarte una pastilla" se puede asociar a los medicamentos o puede provocar dudas como si dará algún tipo de reacción, si crea adicción, etc.

Nada de nada, son activos nutricionales, están testados por dermatólogos y nutricionistas y las dosis son lo suficientemente altas para funcionar, pero nunca para perjudicar. Además hay estudios, test, ensayos clínicos detrás y es un producto creado por L´Oréal y Nestlé, que todos conocemos a la perfección.

De hecho yo llevo bastante tiempo tomándome las de la celulitis, y soy bastante propensa a que me salgan manchitas, alergias raras en la piel, también soy de estas de estómago delicadito... y nada, no he tenido ningún tipo de problema. Y sin embargo si he notado que tengo menos celulitis y la piel más bonita.

De todas formas aclaro que los test se han hecho con personas sanas, y ninguna de ellas en estado de gestación. Así que si tenéis alguna patología concreta preguntar siempre al médico, y si estáis embarazadas (y esta recomendación también sirve para las cremas en vuestro caso) lo mismo.

Lo que si es importante es el tema de la constancia, son productos que funcionan pero que evidentemente son progresivos.

Los efectos mejoran con el tiempo, pero como era de esperar no funcionan desde el primer día, y hay que tomárselos de forma constante para que funcionen. (No, si se olvida una toma no pasa nada de nada)

Los efectos de muchos de ellos se empiezan a notar a los 15 días y van mejorando con el tiempo.

Que es un factor que puede desanimar al principio,porque a todas nos entran las prisas, pero que a mi sin embargo me da seguridad. Dudo bastante de los productos que se supone que funcionan desde el primer día porque tienen que ser de un invasivo que "tira pa´trás"

¿Y cuántos productos INNEOV hay??? Pruff... Drenante tonificante, masa capilar, masa capilar pelos teñidos, celulitis, anti-edad firmeza, imperfecciones, sensibilidad social, contra la caspa.... Y dos novedades que os voy a contar en los próximos post :)

En fin pequeñas, hasta aquí la introducción, si tenéis alguna duda preguntad, que lo mismo hasta me la se :)

Retiran OT. Lloremos, que como tengamos que cantar...

2011-02-16T23:16:00.006+01:00

Suena la marcha fúnebre para uno de los míticos de la televisión, y no, no se ha muerto otra vez Chanquete.

Tampoco el entierro tendrá mejor BSO. A Chanquete lo enterraron con "Algo se muere en el alma" ilustrísimo temazo, y estos chiquillos con esos nombres que parecen sacados de Tuenti, se van con un mix de temas distintos entre sí en calidad y dificultad:

I gotta feeling', de Black Eyed Peas (que nos la cantarán todos juntitos en amor y compañía)
Moneiba - 'Ahora', de Ana Belén (A mi está canción me parece en coñazo, cuestión de gustos)
Niccó - 'Causa y efecto', de Paulina Rubio (Floja de coj**** para una última gala)
Alexandra - 'California Girls', de Katy Perry (Esta por lo menos es divertida, espero súper córeo)
Juan - 'Visa por un sueño', de Juan Luis Guerra (Palabrita del niño Jesús que no puedo meterme con Juan Luis Guerra y la amenización de mi infancia)
Jefferson - 'Unwritten', de Natasha Bendingfield (Si no sabéis que canción es pensar en la primera relacionada con champo que se os ocurra! Pues esa!)
Nahuel - 'A Dios le pido', de Juanes (No me voy a pronunciar)
Josh - 'Hollywood', de Michael Bublé (Dudo que Josh pueda rozar siquiera el estilo de Bublé, aunque no es una de sus canciones más chulas)
Alex y Roxio - 'Todo vuelve a empezar', de Luis Fonsi & Laura Pausini (Bueno un tema tierno parejil, a ver si hacen algo mono)
Naxxo y Nirah - 'Saturday night's alright (for fighting)', de Elton John (Que dios les pille confesaos)
Josh y Niccó - 'Don't stop the music', de Rihanna y Jamie Cullum (Sinceramente, nunca la había escuchado)
Coraluna - 'El apagón', de Malú (Malú será más o menos cursi, pero canta, y Coraluna es de esas a las que yo hubiera expulsado en la gala uno. Me parece bien que la votéis por factor penita, pero dudo que la pena ayude. Si hacéis que esta chica se crea que es una cantante de la leche, espero que luego también compréis sus discos)
SufroComoGeno - 'Desilusióname', de Olga Tañón (La canción me parece un coñazo, pero a Geno le pega totalmente)

¿Y por qué se va al garete? Para mi son 3 los factores que han influido:

1. El casting. No me creo que con toda la gente que canta en el mundo, (me refiero con posibilidades profesionales, y no en la ducha y karaokes como una servidora), que los mejores que hayan encontrado, estén en esta edición. Una cosa es buscar talentos limables y otra como cantan algunos de los triunfetes de la edición. Y he dicho algunos, no todos son un fiasco.

2. La presentadora. Me da pena la tremenda leche que se ha pegado Pilar Rubio, pero el programa le venía grande de narices.

3. El jurado. La marcha de Risto, por muy pedante que fuera, se ha notado, e intentar colarnos jurados que a veces no se saben ni lo que dicen y que cambian de una gala a otra...malo.

Se lo cargan por la audiencia, para muestra un botón. Aunque bien es cierto que la oferta televisiva ha crecido bastante y hay muchos más canales que cuando se emitió la primera gala, pero aún así la audiencia es triste para lo que era este programa. También los veo capaces de seguir emitiéndolo si remontan, #telecincofacts

Edición	Año	Canal	Número de espectadores	Share	Gran final
Operación Triunfo 1	2001-2002	TVE	6.895.000	44,2%	12.873.000 (68%)
Operación Triunfo 2	2002-2003	TVE	5.599.000	36,8%	7.764.000 (49%)
Operación Triunfo 3	2003-2004	TVE	3.415.000	25,5%	3.914.000 (28,4%)
Operación Triunfo 4	2005	TeleCinco	4.848.000	37,6%	6.745.000 (41,6%)
Operación Triunfo 5	2006-2007	TeleCinco	4.300.000	27%	4.833.000 (28,8%)
Operación Triunfo 6	2008	TeleCinco	3.812.000	26,4%	4.282.000 (34,4%)
Operación Triunfo 7	2009	TeleCinco	2.580.000	18,9%	2.268.000 (19,0%)
Operación Triunfo 8	2011	TeleCinco	1.939.000	12,6%

(Datos mangados amorosamente de la Wikipedia)

Por cierto, a los triunfitos no les han dicho que se acaba el programa, según cuenta Manu Guix

en Twitter : "Ha sido raro hacer clase sin poder decir a los niños que se acaba... #otlive

En fin pequeños, os dejo con el vídeo de la muerte de Chanquete, que esto si que me llega al alma!

Deberíamos conocernos. Estrella Galicia

2011-02-14T23:39:00.005+01:00

Uis, que le debía yo un post a Estrella Galicia, que han tenido la amabilidad de llenarme la nevera de cervecitas, y amenizarme momentos como la gala de Los Goya. Y con lo difícil que era, bien se merecen el post.

En fins pequeños, llamaron a mi puerta diciendo que debíamos conocernos, y yo aunque soy un poco borde y no le abro la puerta a nadie, cambio cuando se trata de cerveza. (Que eso debe ser un gen español)

Y no venían solos, venían con una aplicación que está bastante cachonda: dando datos basados en los días vividos, como el número de veces que se ha mentido, el número de personas que se han conocido, el número de conciertos al que hemos ido....

Yo me cargo algunas medias, lo que significa que alguno ha ido a la mitad de los conciertos que a mi me correspondían, y yo me he comido el chocolate que le tocaba a otro, o a otros dos....

Por ejemplo, supero con creces la media de ir 27 veces a las rebajas, la de enamoramientos, que según la media son 2, por no hablar la media de sms y email enviados, que la sobrepaso con total seguridad.

Nada más que deciros, se merece una visitilla. http://deberiamosconocernos.estrellagalicia.es/

Guía básica de uso del transporte público

2011-01-31T22:34:00.003+01:00

Los que vivimos en Madrid sabemos que el transporte público en hora punta da asco, cosa que podría evitarse si siguiéramos uno pequeños patrones que no sorprenderán a nadie, pero que enumero por si alguien toma nota.

1. Vamos con el primero y el más básico, aunque afortunadamente no generalizado: Lávate.

Puede que no lavarte sea una técnica para contar con más espacio. Pero teniendo en cuenta que todos tenemos que entrar, tu estrategia no sirve, así que podrías usar el jabón, incluso un desodorante si no es mucho pedir. Puede que si hace mucho que no te lavas no notes que apestas, en ese caso puedes hacer una prueba: si durante todos tus viajes eres el único al que todo el mundo intenta no rozar y la gente se tapa con la bufanda en vez de quitársela... pasa por la ducha.

2. Al fondo hay sitio: Lo mismo te da la sensación de que si al entrar pasas al fondo, en vez de quedarte haciendo tapón en la puerta, luego no conseguirás salir. Falso, palabrita que es como un tetris y esas cosas se reajustan solas. ¿podéis ir más allá de la puerta para que entremos todos?

3. Ese sitio es mío: Esas personas que llegan las últimas y que se meten a codo limpio si ven un sitio libre. Tal vez lo desconozcas, pero existe algo que se llama educación. Y dado que te lo pasas por el mismo sitio que te pasas la esponja, voy a descubrirte un secreto: yo también tengo codos y estoy dispuesta a usarlos.

4. La escalera mecánica, ese lugar de conflicto. En Madrid existe una norma establecida socialmente: los que tienen prisa corren por el lado de la izquierda, los que van tranquilos suben en las escaleras parados a la derecha. Es muy fácil, como el carril rápido y el carril lento. ¿Es muy difícil? no ¿no? ¡Pues eso!

5. Los musicales. Aquí hay dos versiones, el que lleva la música del móvil sin cascos a las ocho de la mañana, ese al que todos queremos asesinar. Y el que va dando golpecitos en las barras con lo que sea. Bien, si eres de los primeros prometo que el día menos pensado me giraré y te gritaré al oído. Si a ti te apetece escuchar música, a mi me apetece gritar. Si eres de los segundos, no voy a decir ni mú, porque se que soy una histérica, pero que sepas que me alteras el karma.

6. Fijaciones. No es que me moleste excesivamente que me mires durante todo el trayecto, pero ya que te pones, te agradecería que me contaras si es porque hoy me he levantado con una cara estupenda, o es porque me he dejado un churrete de cola-cao sin darme cuenta. Por curiosidad solamente, así nos entretenemos todos.

Y hasta aquí la guía por hoy, otro día seguiremos profundizando.

Perdona pero quiero casarme contigo.

2011-01-18T23:35:00.009+01:00

"Perdona pero quiero casarme contigo". Podía contaros alguna batalla romántica vivida en estos azúcares, pero no se va a dar el caso.... de momento.

Hoy va de literatura, o casi, porque lo mismo Federico Moccia, el que viene siendo el autor, no tiene la culpa de que lo utilice para escribir un post amoroso de esos que tanto me fustan a través de sus personajes.

Cuando te lees un libro siempre te identificas con alguno de los personajes, el problema viene cuando el libro lo componen varias parejas de distintas edades y situaciones y todas te recuerdan algo. Lo que significa dos cosas, o bien que has visto muchas películas o bien que has tenido demasiados amigüitos especiales. Yo no pienso posicionarme :)

De hecho, mis valoraciones de aquí en adelante serán basadas en experiencias de amigas imaginarias, las pelis de amor y la Súper Pop.

Empezando por la figura del cretino de libro, ese de manual, ese que te hace sentirte como una princesita, y que cuando va a la barra a pedir aprovecha para dar el número a la camarera. Esos que son así y no saben hacer otra cosa que joder, en todos los sentidos. Y que no cambian porque lo que a ellos le da la vida, es lo que a ti te mata. Esos con los que siempre es mejor ser la otra. Pues de esos en el libro, hay.

La figura del acomodado, ese que el primer año te llama y te escribe, ese que se acuerda de que hoy era un día importante en el curro, ese que se da cuenta de que has tenido un día malo sin abrir la boca y que cada día descubre algo que le fascina de ti. Ese que se muere por contar tus lunares.

Ese que después de unos años, nunca olvida un día importante, ni deja de sentirse fascinado, ese que conoce tus lunares pero no tiene tiempo de contarlos. Ese que poco a poco se olvida de recordártelo. Y deja que un día os sentéis en la mesa, callados, comiéndote una cena que se ha cocinado en un fuego que cada vez tiene menos llama. De esos también hay en el libro.

También estamos nosotras, esas que dejan a uno alejarse pero no lo dejan irse. Obligándoles a que estén cerca después de haber compartido tanto, manteniendo esperanzas que se pueden romper en un momento con una llamada. "Que ganas tenía de contarte que estoy con..."

Y esas que luchan por estar con alguien y superan lo increíble porque no pueden vivir sin aquel, al que una vez teniéndolo en la mano, desearían no tener. Esas que se ven dadas de la mano pensando en un "para siempre" y sienten un calor capaz de ahogarlas. Esas que de repente ven, en aquel otro al que nunca hubieran prestado atención, un torbellino de aire fresco capaz de levantarlas y liberarlas del aire espeso que las aplasta. Pues de esas, también.

Y hasta aquí puedo escribir pequeños, si os apetece un poco de literatura amorosa, con Moccia tenéis para rato.

OT 2011. Pa habernos matao!

2011-01-17T23:55:00.004+01:00

Ayer me tragué toda la gala de OT, si, con su media emisión de contenidos y su media emisión de anuncios.

Con las tablas que le faltan a Pilar Rubio podemos construirnos una casita de madera, con su porche y sus complementos.

Pilar, presentar ese programa tiene que ser muy complicado y yo nunca sería capaz de hacerlo, pero como soy espectadora y no presentadora, solo te digo que:

No puedes decirle a una ciega "Mira este es el hall y ahora pasamos a la sala..." ¿Los que no habéis visto el programa sabéis como es el hall? Pues la ciega tampoco.

Que después de presentar la sala de juegos digas que hay una mesa de pimpón y la llames "Pobre" cuando ella te dice que no puede jugar, tampoco es bonito.

Y lo que es un coñazo es que te equivoques cada medio minuto, las valoraciones son una cosa, las nominaciones otra. Si un micro no funciona, pide uno de mano, que no lo tenga que pedir otro...

Tampoco me gustó la forma de cortar a unos y a otros, vamos, que no sigo porque me aburro.

El jurado también estuvo fino. Me dió la sensación de que Galera y Perales hubieran saltado de la silla a presentar el programa. Me las imagino llamando a Jesús Vázquez desesperadas, pidiéndole que volviera cuando acabó el programa.

El de la Unión estuvo de un espeso fino: "Gustarle a las mamis no es nada malo tampoco, por eso estás nominado". Previa tirada de trastos a la concursanta exhótica que he bautizado como Lilo y Stich.

El que ha fichado al del conciertazo es un as, un tío así de pesado en su discurso, en un programa que dura una eternidad, es un infierno. Un aplauso al ejecutivo crack que lo ha seleccionado.

Que decir de los estilismos de algunos de los chiquillos, yo voy a estrenarme en la tele delante de media España y me vestís así, y prefiero salir con mi pijama de Hello Kitty.

Y lo de los nombres artísticos con algunos es para morirse: Roxio, Naxxo, Nahuel, Moeiba, Coraluna... esto.. ¿qué pasa? ¿los habéis elegido vía Tuenti?

Con los concursantes y los profesores paso de meterme... por ahora!

Tu mascota no tiene manos, recoge su...

2011-01-14T19:22:00.008+01:00

Ayer pedía que pusieran ceniceros en la calle y hoy pido que los dueños de los perros recojan sus restos cuando los saquen de paseo, parezco el Capitán Planeta.

Pues si, y no, no me he vuelto ecologista de repente, los restos (palabra que usaré en vez de sinónimos varios de excrementos) me han dado asco siempre, me imagino que como a todo el mundo.

Dicho esto, separaremos a los que si cumplen con su deber, de los que no, y dirigiré mi ira hacia estos últimos.

Se me ha hinchado la vena, que es algo que solo me pasa cuando me cabreo mucho, (señal de peligro inminente), cuando me he enterado que ayer mi abuela se escurrió con un resto en la calle y se pasó 7 horas en el hospital, con viaje en ambulancia incluído, afortunadamente solo con el susto y una pierna vendada.

Vamos, si le llega a pasar algo más gordo, puedo prometer y prometo, que al siguiente que vea sin recoger lo que debe le sigo y me cago en su puerta.

Así, a lo jinchorro, yo, que no soy nada escatológica y que uso quinientos sinónimos para decir que tengo que ir al baño. Yo, que nunca hago mis cositas si hay alguien a tres metros del baño. Yo, que no entiendo los chistes y las conversaciones sobre esta temática...

Me supero, te sigo y me cago en tu puerta, por no cagarme en tu padre, que tiene la misma culpa que tu perro, ninguna.

Surrealismos de la Ley Antitabaco

2011-01-13T23:57:00.005+01:00

"Fumando espero al hombre que más quierooo y mientras fumo...
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Pues será en la calle o en tu casa bonita, porque como quieras echarte un piti en otro sitio, o te vas al psiquiátrico, a la cárcel o al Casino, únicos lugares en los que se puede fumar a cubierto y públicamente, o te veo todo el día con el mono colgando como si fueras hermana de Marco. "Mi mono Amedio y yo...."
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Efectivamente, así andamos los que fumamos, con el mono a cuestas, que lo que genera ansiedad no es el no poder fumar, es aguantar el coñazo que se están dando con el tema.

Que en muchos países se fuma en la puta calle porque no se puede fumar en los bares y no nos hemos muerto ninguno, claro que fuera de España nadie me ha mirado con esa cara de "Jódete y pasa frío" o con esa de "Tú, delincuente pulmonar"

Y no pequeños, no exagero ni un ápice. El otro día me estaba fumando un piti en la calle, tranquilamente, mirando las nubes y soñando con playas y días soleados, ese chico tan mono que se acerca con un zumito tropical... ¡Uis, me he ido!

No, lo que venía no era el zumito, era una señora por la acera, con cara de dolor de cayos, de esas reamargás de la vida a las que mola sonreír.

Situación: Yo fumo, señora pasa, señora me mira, tose y hace aspamientos anti-humo con la mano. Pues mira tía, ¡vete al bar que está libre de humos!

Y ahora vamos con un razonamiento de esos que me encantan y que me saco de la manga. Veamos, el Estado, ese que tanto nos cuida y tanto se preocupa de nosotros, nos prohibe fumar en los bares porque estamos perjudicando la salud de los demás y porque le costamos una pasta a la seguridad social.
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Punto 1. Si es tan malo para la salud y te cuesto una pasta ¿Por qué me dejas fumar? ah si, porque ganas un pastizal con los impuestos que te pago. Ah no, que no es por eso, es porque me imagino que no querrás privarme de mis libertades respecto a sustancias legales...

Son legales, pero matan, matan pero te enriquecen. Uis, que asunto tan turbio, ¿No?

Punto 2. Proponéis que se hagan "peceras" para que fumemos dentro sin molestar a los sanos. Los bares se gastan una pasta en las peceras. Prohibís fumar bajo ningún concepto en el bar. Los de las peceras se joden y no ven un duro de su inversión en reforma y los que fumamos nos tenemos que ir fuera de las peceras de los bares para no molestar a los que fumaban dentro de las peceras de los bares, osea los fumadores de las peceras. Osea, que ya no hay peceras para no molestar a los de las peceras. Uis... esto tampoco lo veo claro.

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Punto 3. Llega la intención de convertirnos en un país preocupado por la salud. Prohibimos que el tabaco se pueda vender en cualquier parte porque así lo hacemos menos accesible para los menores, tiene menor presencia y lo que sea. Llega la ley antitabaco. Prohibimos fumar en los bares porque hay que poner trabas al tabaquismo y fomentar hábitos saludables. Así que para solucionarlo dejamos que se vuelva a vender el tabaco en establecimientos donde ya lo habías prohibido. Con su correspondiente tasa, claro. Uis... como estoy hoy, no entiendo nada.
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Punto 4. Todo el mundo tan contento porque ya no olemos a humo, perfecto, que yo fumo pero también me gasto una pasta en colonias y jabones que huelen estupendamente.

Vale, los bares súper limpitos y la calle... llena de colillas. Que digo yo que ya que subes el tabaco una pasta, prohíbes las peceras y cambias las papeleras de Madrid porque estaban anticuadas...
No te costaría nada poner unos ceniceritos por las calles, que no hace falta que sean de diseño. Con que sirvan para apagar los cigarros valen. Pero como ¿que no puedes gastarte ese dinero en ceniceros? Pues que saquen los que había en el metro, yo que se chico, ¡recicla, piensa!
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Yo ya me imagino una película con esto: Año 2011, una crisis económica impresionante.
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Se prohibe fumar en los bares, las calles se llenan de colillas, el Estado para garantizar la salud y limpieza de la ciudad, prohibe fumar también en las calles.

Millones de ciudadanos se ven obligados a dejar el tabaco de la noche a la mañana, ejércitos de trabajadores malhumorados caminan por la calle dándose de leches al menor roce de paraguas.

La ciudad entra en crisis, se dispara la venta de ansiolíticos, millones de trabajadores se recluyen en su casa con baja laboral para fumar en la clandestinidad.

El resto camina por la calle como zombies, camuflados entre los no fumadores.

Las ciudades se paralizan, edificios derruidos por falta de mantenimiento y columnas de humo saliendo de los apartamentos.

En las alcantarillas los fumadores se unen para hacer un macrofumadón. El humo crea una columna tóxica que acaba con la población dos años después.
Todo parece muerto y desierto, a lo lejos una joven recoge al que parece el único niño superviviente ¿Fumará de mayor? ¿Habrá más supervivientes? y esos, ¿Fumarán? ¿Conseguirán coexistir o se repetirá la historia?

Pues eso señora, que si me estoy fumando un piti en la calle hágame el favor de dejarme tranquila, que yo también soy persona y mire como tengo la cabeza por su culpa!

Lotería de Navidad. Gordo ven a mi.

2010-12-21T22:24:00.004+01:00

El día de la lotería es de mis preferidos, es como el pistolazo definitivo de la navidad.

El gordo, nochebuena, nochevieja, reyes, régimen y facturas, todo en orden como debe ser.

Cuando era más pequeña siempre pensaba:: Aunque no me toque a mi, que le toque a alguien que le haga falta.

Pero como con la edad he descubierto el exquisito placer de jugar al tetris con mis billetitos y colocar este aquí...ese allí... he decidido que: Quiero que me toque el gordo!!!

En otro contexto jamás diría esto, a mi me gustan más los tirillas,esos que parecen que van a romperse, pero me imagino al gordo presentándose mañana y me hacen los ojos chiribitas.

Me imagino que con el gordo casi todos haríamos lo mismo: pagar gastos, ayudar a la familia, comprar eso tan necesario a lo que nunca llegamos....

Pero yo ya me he repartido el premio. (Soy pobre hasta pedir)

Un coche pequeñito de segunda mano que no tenga que arrancarlo tirando del aire, con sus correspondientes clases en la autoescuela para superar mi fobia a la carretera.
Unas tetas nuevas.
Repaso de armario, desde tangas y calcetines hasta vestidos de esos que solo te puedes poner cuando vas a una fiesta muy perra. Que una cosa es que me guste la ropa vintage y otra es que tenga camisetas que ya me ponía con 16 años.
Menaje del hogar variado, que no tengo tijeras en la cocina, ni batidora, ni horno...¡soy una triste!
Unas cortinas para el salón, para que mi madre deje de decir que las que tengo puestas son horribles y una alfombra. Una gran alfombra de pelo horterísima para tumbarme en el suelo.
Un caballete, para dejar de pintar con los lienzos apoyados en el mueble de la cocina.
Y libros...muchos libros!!! además de moverme para publicar el mío :)

Y por supuesto un piquito para este, un piquillo para aquel, un regalo para ella, un regalo para él...

En fins, si veis que de repente solo posteo "Rosqui se va de compras" "Así fue la visita al cirujano" "Carretera y manta, vuelvo a la autoescuela" ya sabéis que me habré convertido en una rosquilla todavía más feliz!

Recomendaciones para sobrevivir a la navidad

2010-12-10T23:23:00.005+01:00

Parece mentira que con la de navidades que pasamos, todos los años nos pase lo mismo.
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A ver hijos mío, solo hay que controlar unos elementos básicos: Cenas, ornamentación, regalos, cumplidos y enfados, resacas y compras.
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Así parece mucho, pero para todo vamos a usar técnicas que van genial y dejan la mente muy relajada. ¿en qué consiste? Es muy fácil, veamos unos ejemplos básicos referentes a los elementos anteriores.

Cenas: Sabemos que tenemos mil cenas y que eso supone un pastón ingente que no todos podemos pagarnos. Pues aquí usamos la técnica de la compensación. Ya que tienes una cena cuanto más alargues la sobremesa en el restaurante más ahorras. Te lo gastas en comida y copas pero mientras no pagas luz, ni agua, ni calefacción, ni gastan papel del baño o servilletas, ni te toca recoger la mesa, ni poner lavavajillas, ni tirar 2 bolsas de basura después. ¿Compensa? Económicamente pues no, pero por lo menos confundes un poco a la mente.
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Ornamentación: Aquí vamos a usar la técnica de "La neurona feliz" Si todos los años te quejas de que el pino natural llena todo de pajillas, la neurona feliz te recomienda comprar uno de espumillón o de plasticamen. Si siempre te quejas de que los adornos son feísimos, compra alguno nuevo o redecora los que tienes. Si odias el color azul pon las bolas verdes. Vamos, que si una cosa sencilla que tendría que darte alegría se convierte en un coñazo, la "neurona feliz" te invita a que te lo replantees.
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Regalos: Uis, aquí hay mucha tela que cortar. Aquí vamos a usar la técnica del "No es para mi". Cuando estés comprando y pienses que esa camiseta de volantes es preciosa, si el regalo es para tu hermana Emo, piensa "No es para mí" así que ya estás yendo a por una negra y deprimente aunque no te guste porque el regalo "no es para mi". Si a ti te encanta el último libro premiado en yo que sé, pero tu padre no se ha leído un libro en la vida, aunque sea un tema que le encanta y fomentar la lectura sea exquisito piensa "No es para mi" y píllaselo en DVD y así etc. etc.

Otra cosa como el regalo "No es para mi", yo se lo que ha costado pero el otro no, así que le quitas la etiqueta. Y Como "No es para mi" y el otro no sabe que le has comprado, mejor si tenemos el detalle de envolverlo y no contar que hay dentro antes de que lo abra.
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Cumplidos y enfados. Porque no hay mayor coñazo que verse metida en una discusión, típicas en navidad, o en un alubión de cumplidos. Así que aquí vamos a usar la técnica del "Puede ser" para pasar de largo, imprescindible poner cara de agradecida picarona con los cumplidos y de consternada con el enfado.

Cuando te digan un cumplido: Que guapa ¿Estás más delgada? "Puede ser". Te queda muy bien el vestido "Puede ser".

Cuando llegue el enfado. ¿No crees que llevo razón? (Muy consternada) "Puede ser". La culpa fue de Pepe "Puede ser". Eres una perra "Puede ser"
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Resacas. Aquí la única técnica posible es la del "mañana". ¿cuando coño se me va a quitar el dolor de cabeza? "Mañana". ¿Cuando voy a recoger todo esto? "Mañana"
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Y las compras, aquí vamos a darle a la "Relax". Sinceramente, la tarde de agobio, probadores, colas, gentuza con renos en la cabeza, y otras leches no te la quita nadie.. así que vete de compras y cuando llegues a casa ya verás que "Relax" Sorry, es lo que hay!

Fiesta Oh My God! LIVE

2010-12-07T00:43:00.004+01:00

Bueno bueno bueno, yo me había retirado del mundo nocturno, pero ya se sabe que el que tuvo retuvo, y de vez en cuando mis tacones me miran con carita de pena y una lagrimilla, pidiéndome que les saque un ratito.
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Así que como no soporto ver llorar a nadie no he tenido más remedio que salir, que conste que lo he hecho por ellos.
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Claro, que ya decidida a salir aproveché la invitación de la inauguración de las fiestas mensuales Oh My God! Live de la revista del mismo nombre.
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Y de repente me vi compartiendo zona V.I.P con Parada, Yola Berrocal, ex-triunfitos, gente de fama, joyas de la Corona, Luis Rollan, Tamara, el maquillador de las estrellas, los Frigenti...
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¿Cómo? ¿que no conocéis a todos? ¿que no os parecen lo bastante grandes? Tranquilos, también estaba Nacho Vidal, que este seguro que lo conocéis todos y seguro que lo unís al adjetivo grande perfectamente jjijii.
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Además del famoseo variado también hubo espectáculos, me quedo con el de los acróbatas jugándosela en las cintas, aunque también cantaron Drag Queen, hubo desfile de ropa interior, sorteos varios y regalos para los primeros en llegar, así que ya tengo un perfume nuevo en mi colección, un poquito de DKNY y dos ejemplares de la revista, que con esto de que es para gays he metido tanto maromo en mi casa que no se donde voy a colocarlos!
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Y le doy la gracias al DJ por ponerme temazos de toda la vida, de esos con los que reventaba la pista, los zapatos y algún corazoncillo cuando salía de parranda y llegaba a casa a esa hora en la que tu vecina ya ha comprado el pan.
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En fins... arreglarse, bailar, ver como está el mercao, que te inviten a copitas... ¿Y yo porqué he dejado de salir????

Unas semanas intensas!

2010-12-07T00:31:00.002+01:00

Lo mismo y solo lo mismo os pensábais que había dejado el blog, pero no hijos míos, no tendréis esa suerte! :)

He tenido unas semanitas de esas intensas... un viajecito a Alicante para convertirme en tía, dos semanas con el ordenador roto, un viaje a Sevilla con coches que nos dejan tirados a la vuelta, fiestas remember de esas que me daba cuando era una joven Rosquillita, calefacciones que se rompen en día de nevada y mucho curro.

A todo esto estoy a punto de sumarle las cenas navideñas varias con la empresa, los amigos de aquí, los de allí, con la familia, los ex-compis, el Chuli, el Pai , el Cabra...

Compra de regalos encargados por los reyes, hacerme una lista de propósitos para el año que viene, descubrir que coño dice la canción loca de Shakira, pensar que me ha tocado la lotería y descubrir el día 22 que me ha tocado la lotería, pintarme las uñas, currar, decidir que hago con mi pelo, intentar ... en fin, que tengo mucho que contaros!

¡Caza al Juke!

2010-11-20T13:00:00.000+01:00

Las posibilidades que dan las campañas que integran distintas plataformas, y que te hacen moverte dentro y fuera de la red, simplemente me encantan.
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Igualito leerte una nota de prensa que esto...
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Convertirte en un cazador y dedicarte a buscar por Madrid, Barcelona y la blogosfera los códigos necesarios para convertirte en el ganador de un Nissan Juke, entre otros regalitos.
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¿Y cómo se hace? pues vamos por partes....
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Te pones de pie y sacas de tu bolsillo tu Iphone o tu Android, buscas las pistas en su página de Facebook y cuando encuentres los coches los cazas con tu teléfono, usando la aplicación que encontrarás en su facebook.
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Cada coche tiene un código QR que contabiliza las fotos que captures y las transforma en energía para tu coche, que es lo que hace que acumules posibilidades de ganar si eres el mejor Cazajuke.
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Busca cazador...busca atentamente...

Y llegó el Papa

2010-11-07T14:57:00.002+01:00

Ya sabéis que yo no hablo de política ni de religión, excepto cuando buenamente me apetece :), ¡que viene siendo el caso!

Vayamos a ello, en la Constitución, a parte de eso de que somos un estado aconfesional (no está adscrito a ninguna confesión religiosa) se dice también:

"Ninguna confesión tendrá carácter estatal. Los poderes públicos tendrán en cuenta las creencias religiosas de la sociedad española y mantendrán las consiguientes relaciones de cooperación con la Iglesia Católica y las demás confesiones"

Dicho esto, me parece bien que el Estado propicie los medios necesarios para que aquellos que comulguen con la iglesia católica y su representate, puedan disfrutar de su visita.

Igual que el Estado permite que los seguidores de un equipo de fútbol puedan disfrutar de la ciudad para sus celebraciones, y así un largo etcétera de eventos que se celebran en la vía pública.

Sin embargo no me parece bien, que siendo un estado aconfesional y tratándose de una religión concreta, que no tiene por qué ser la religión que todos profesan, una parte del dinero español se destine a su visita.

De hecho, para todas aquellas cosas que no vienen reflejadas en la Constitución, yo exigiría la autofinanciación.

Por otro lado, entiendo que la gente que está en contra de su visita se manifieste, aunque me parece, que estemos en contra o a favor de las ideas que representa, los que quieren visitar al Papa puedan hacerlo con todas las garantías.

Yo no soy papista, puedo creer en lo que crea, pero la Iglesia, aunque entiendo su función como representación de una creencia concreta, me parece una institución caduca.

Sin embargo entiendo que es la vía por la que aquellos que sacian determinadas necesidades encuentran una representación física de su fe. Y es de lógica que estén de acuerdo con las declaraciones del Papa en cuanto a elementos como la familia, la homosexualidad, el aborto y un amplio abanico de opiniones.

Y me parece estupendo, aunque no las comparta ni de lejos y para mi tengan muchos elementos de crítica. Yo respeto sus ideas,la crítica no implica el no respetar, igual que algunos respetan las mías. Pero no me parece estupendo pagarlo, igual que a ellos no les parecería estupendo pagar por algo que pudiera representar mis ideas.

Conclusión: que cada uno crea en lo quiera que para eso está la variedad y la libertad, pero que cada uno se pague lo suyo.

Decálogo de actuación de la mujer en 1953. ¡Cómo hemos cambiado!

2010-11-06T15:00:00.010+01:00

Eso, eso, soñad, que es gratis!

Si yo me tiraría el día cocinando para ti, pero como acabo de llegar y no me ha dado tiempo a hacer la compra, solo tenemos pasta o cereales. Pero he pensado en ti muchísimo mientras elegía lo que pedir en el chino.
Se que te gusto como soy, y si después del día de curro que llevo se te ocurre decirme que se me ha corrido el rimmel, que vaya pelos llevo o que esa chaqueta que me pongo en mi casa para estar calentita, aunque sea horrible, no te gusta... Te recordaré que nunca debiste dejar el gimnasio, que te han crecido las entradas, que ese cinturón no combina con los pantalones y que te has manchado la camiseta con el café. Ah! lo siento, tómate 5 minutos en el portal para arreglarte antes de subir a casa, que no me casé con Torrente!

Yo siempre cumplo mis obligaciones, y nunca me perdonaría no distraerte. Pero por si un día vengo tan quemada como tú... cumpliendo con mis obligaciones, he comprado la Wii.

He recogido todo lo que he podido, pero como sé que eres el hombre de la casa y que todo debe estar a tu gusto, te he dejado ahí las cosillas de limpieza para que termines de arreglar y dar tu excelente punto a todo lo que no te guste como ha quedado.

Después de un buen rato desolada pensando que no tenemos chimenea ni porche donde dejar los tronquitos, he puesto la calefacción, como tardará un rato en calentarse he sacado la manta para arremoñarnos en el sofá mientras tanto, que se que te gusta.

Como no tenemos tesoros, he arreglado las plantas, pero el día que los tengamos seguro que estarán súper felices si su padre les ayuda a bañarse y ponerse el pijama.

Si yo apagar, apago todo lo que quieras, pero no se como piensas montártelo con los vecinos y el bar de abajo...

"Tu felicidad es la recompensa por su esfuerzo diario" Ajá, si claro, emocionada y agradecida, menos mal que no vivo en 1953.

Madre mía, todas estas son de premio gordo y no hace muchos más de 50 años... ni las comento.

Claaaaro cari, y ya que me agacho a quitarte los zapatos, de paso.... te... masajeo los pies.

Pd: Gracias por las fotos mami

Pesadilla en Rosqui´s Street

2010-11-02T19:36:00.005+01:00

Madre mía, entre Halloween, el cine y las historias varias tengo unas pesadillas que ya quisiera un director de terror ficharme!

En fin y resumiendo, hace dos fines de semana después de una noche de esas en las que acabas hablando de "yo vi, me han contado, una noche pasó..." sobre historias terroríficas varias que paso de reproducir, acabé acoplándome en casa de unos amigos porque no me atrevía a dormir sola.

Buena idea por lo de dormir acompañada, aunque escuchar como las gatas intentaban abrir la puerta da mucho de si para las mentes imaginativas en medio de la noche.
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Al día siguiente recobré la madurez y decidí volver a mi hogar, aunque reconozco que recorro el pasillo a la velocidad de la luz y me tapo con la manta hasta las cejas.

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Y ya estaba yo más tranquilita, hasta que ayer se me ocurrió ir a ver "Los ojos de Julia", un peliculón pequeños míos, de esas pelis de tensión continua que tienen todos los planos en días sombríos..

Y bien, aunque no se me ocurriría destriparos la peli, solo os diré que me he despertado a las 6 de la mañana, taquicardica perdía, después de tirarme medio sueño corriendo a oscuras por una casa mientras el malo me perseguía. Escondiéndome debajo de una mesa mientras su mano se alargaba para agarrarme, chocándome con los muebles en mi huida. Un tormento pequeños, me he despertado aterrorizada.

Bien, seguro que me habéis compadecido, a ver como os cuento yo ahora manteniendo la seriedad que el malo que me perseguía era Kiko Matamoros. No pensaba contároslo para que no os descojonárais de mi subconsciente...

Pero no, no es la primera vez que tengo una pesadilla estrambótica, durante años me persiguió en sueños un tornado que atrapaba a toda mi familia. Aunque nada comparable con otras de mis pesadillas recurrentes, que tampoco os cuento porque quiero dormir esta noche...

En fins, en este estado me encontraba en estos días, hasta que mi amiga Kekel remató con un "El día de todos los santos puedes dormir tranquila, es el día que nuestro ángel de la guarda duerme junto a nosotros"

Que si, que yo me imagino que si el pobre aguanta vivir el día a día conmigo debe ser muy buena persona, pero imaginármelo en mi cama no me hizo tanta gracia. Así que una noche más de agarrotamiento muscular y manta hasta las cejas.

Pues si, así soy yo, podría darme miedo hasta mi sombra, de hecho creo que duermo con tapones, no solo por pasar de los vecinos, sino por no escuchar los ruidos de la casa.

Como las maracas de machín ando, que podéis esperar de mi, si una noche soñé que los 12 apóstoles venían a robarme mis Kinder Chocobon!!!

Más allá de la vida 2. Carmina y Rocío Jurado

2010-09-28T00:56:00.003+02:00

Santa Producción ha escuchado mis plegarias y habrá más ediciones de "Más allá de la vida", pero no solo me regalan unos programillas más, sino que lo hacen con la presencia de Carmina Ordoñez y Rocío Jurado.

San Catódico, gracias por regalarme este momento televisivo que no pienso perderme por nada del mundo.

Según leía la noticia en twitter a través de @Jonipod me estaba imaginando el programa.

Ya me extrañaba a mi que con la audiencia que tuvo no hicieran más programas.
Ademá dicen que acudirán otros como Paco Rabal o Pedro Carrasco.

Bueno...acudirán, o no se como llamarlo.

Aunque ¡OJO! a ver como se lo montan, que después de las horas de televisión que he tragado viendo a Carmina y a la más grande reconoceré si tratáis de engañarnos (jijijiji, risa maliciosa)

No, la verdad es que no lo reconocería, pero con la de veces que he cantado el "ahora es taaarde señoraaaa, ahora ya es muy tarde señoraaa" o la de veces que he dicho eso de ¿Cómo te quedas? Muerta, como Carmina, están en mi subconsciente en el apartado "famosos difuntos importantes"

Lo de Rocío tiene su chicha porque es un personaje grande, pero con lo que se ha hablado de la muerte de Carmina podría ser la leche.

Es más, yo si fuera ella solataba por esa boquita todo lo que se me hubiera quedado en el tintero.
Telita como le de por tratar el tema de los malos tratos, luego el afectado ¿a quién denuncia? porque ver esto en los tribunales ya puede ser la leche.

Pero sinceramente, no me espero que hagan grandes declaraciones.

Y con esto corto y cierro porque me estoy liando y llevo medio post hablando como si estuvieran vivas y fueran a plató, medio post pensando que está preparado, medio pensando que hablan de verdad. :)

Nutricosmética INNEOV. Así es

2010-09-28T00:13:00.004+02:00

Como el miércoles no podía ser más relajado me fui al evento para bloggers de INNÉOV del que os había hablado.

Así que allí me planté, peinadita, vestidita de niña mona y con taconetis un miércoles, que si me pilla vestida de ex-estudiante de sociología, con las bloggers hablando de las últimas tendencias me da depresión, que dura es la vida de las rosquillas sociales!

Entramos en L´oreal y nos tiramos más de una hora charlando sobre nutricosmética, es un mundo.

Lo que más me gustó es lo que nos contaban sobre los estudios de la eficacia de "doble ciego frente a placebo", le dan el tratamiento a un sujeto y a otro solo le dan un placebo.

Lo que me gustó es que al investigador que controla el estudio tampoco le dicen cúal de los dos es el que consume cada cosa, para no "contaminar el diagnóstico"

Nos hablaban también de que los tratamientos que tienen, y que incluyen anti-caída para pelo normal hombre y mujer y para pelo teñido, para preparar la piel para el bronceado, la celulitis, las imperfecciones de la piel, drenante...

Son compatibles entre si porque no pasan nunca la cantidad diaria recomendada de sus componentes. De todas formas no he sido avariciosa y he hecho reparto, afortunadamete tengo el pelo sanote y con tomarme las de la celulitis, las drenantes y las de la imperfecciones de la carita creo que podría sentarme a competir en pastillacas contra un ejército de la tercera edad!

Jejeje, pastillacas si, pero no medicamentos, que era una de las cosas que querían que nos quedara clara, la nutricosmética no es medicina, son complementos nutricionales a base de antioxidantes y probióticos. (Como comprenderéis soy de letras y no tengo la más mínima intención de explicaros que es cada cosa)

Vamos al tema eficacia que es importante. Yo no me las he tomado como para deciros si funciona, hay que tomárselas mínimo dos o tres meses y el tiempo se me pasa rápido pero no tanto.

Pero una de las bloggers comentaba que a ella si le iban bien. Ya os lo diré, pero vamos, mala pinta no tenía el tema.

Hay gente que hace tratamientos largos, usease, toda la vida, es como el hábito de echarse una crema. Y gente que hace "curas" un par de veces al año según la necesidad que tenga.

Hablemos de precios que es otro tema importante: Los precios van desde los 17 a los 30€ dependiendo del tratamiento, por caja que dura para un mes.

Yo he echado mis calculines de lo que me salen las cremitas anticelulíticas y lo que cuesta la caja (en este caso según su precio, que no el que luego ponga cada tienda) son 26€ y si veo que funciona me compensa.

De todas formas, sus tratamientos son compatibles entre sí, pero si estáis tomando otros complementos o echándoos cremas muy específicas de otras marcas con los que ellos no han comprobado la compatibilidad, mejor preguntar al farmaceútico.

Seguramente ninguno de ellos lleve tanta cantidad como para no poder usarse al mismo tiempo, pero para ir sobre seguro.

Hablaban también de que la Nutricosmética está en auge, yo ya os digo que si L´oreal y Nestlé, que son súper conocidas, no estuvieran detrás de INNÉOV me pensaría si tomármelas.

A lo que voy, que si os da por probarlo, son solo complementos, pero que sea siempre de marcas que conocéis, que cuando las cosas están en auge no me fió ni medio pelo de los piratillas.

Ah! Y su último tratamiento, para los que tengáis caspa y estéis desesperados, nos lo estuvieron contando a fondo y parece que han investigado bastante.

Y me tomo mi pastilla y cierro la escotilla! a la cama!

Roberto Piqueras. Moda 3D

2010-09-27T23:24:00.003+02:00

El martes en mi semana non Stop me fui a ver una exposición de ropa con diseños en 3D de Roberto Piqueras.

Nos pusimos las ñafas 3D, esas de un ojillo de cada color, para pasear por la sala y descubrir que los motivos de la ropa tomaban volumen, yeaah!! A ver, tampoco os imaginéis calidad cinematográfica que esto no es Avatar pequeños míos!

Pero solo el andar por la sala con las gafas puestas intentando ver, ya era bastante divertido.

Aunque sin duda lo que más me gustó fue él.

Y ahora es el momento en el que os pensáis que el diseñador era ese maromator del que siempre hablo... Pues no, oye, que tengo mi corazoncito jajaja, y lo que destaca en Roberto es que es un tío de los que yo llamo limpios.

Y no, una vez más no me refiero a la cantidad de gel que usa por las mañanas.

Para mí son limpias las personas que de repente y por lo que sea me dan buena energía.

Porque tengo una vena mística que alucino o porque los cuatro canutos que me he fumado en mi vida me han dejado tara... Quién sabe!

Me gustó como hablaba del proceso de crear, de los bajones del que crea, de como se inspira, de como le han influido los viajes o las redes sociales, de la música, etc, etc...

Así que si algún día tenéis la oportunidad de acercaros a algo de lo que ha hecho, merece la pena XD

La foto la he mangado amistosamente de su página

Mujeres de Agua

2010-09-27T21:42:00.005+02:00

El lunes pasado estuve de conciertito, pero como he tenido una semana de hiperactividad frenética no me ha dado tiempo a contarlo!
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Pues bien, el concierto era la presentación de "Mujeres de agua" lo último de Javier Limón, compositor y productor.
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Lo mismo así por el nombre, si no sois muy flamencos, no os dice nada, pero ha compuesto y producido para artistas como Luz Casal, Paco de Lucía, Buika...
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En fins Serafins vamos al lío...

Una sala pequeña, sin escenario, todos a la misma altura, se abre una puerta y entra Javier Limón, una palabritas... y entran Concha Buika, La Shica, Sandra Carrasco y Montse Cortés.
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Se sientan en sus sillas, Javier saca su guitarra azul y una a una empiezan a cantar sus canciones. Así solo con la guitarra y acompañados de los oleeee que soltábamos desde el público.
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Al Medio Minuto: Boca abierta
Al Minuto: Pelos como escarpias...
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Yo soy gitanilla perdía y ver como se arrancan a cantar, las caras que ponen y el sentimiento que le echan me deja muerta.
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Terminan de cantar y se nos ha pasado voladito.
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Solo estaban 4, pero en realidad el disco lo componen las voces de 12 mujeres cantando fados, coplas, pasodobles turcos y un largo etcétera. Todo sacado de la orillita del Mediterráneo y con voces como las que os contaba, a las que se unen Estrella Morente, La Susi, Mariza, Aynur, Carmen Linares, Yasmin, Eleftheria Arvanitaki y Genara Cortés.
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Amenazo con escucharlo muy a menudo, incluso amenazo con grabármelo en cinta (si pequeños, es lo que tiene tener un R5!)
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Ele! Os dejo un trocito de vídeo remix!

Parques temáticos. La Warner, el infiesno adulto.

2010-09-21T00:17:00.006+02:00

Este finde he estado en la Warner, era mi primera vez... jo que bonito, con su casa de Piolín, sus atracciones para divertirse, sus sitios para comer súper chulis...

Bien, ahora viene lo que os gusta:

Lo primero que tengo que decir es que odio a Piolín y al Correcaminos, mi personalidad empática me hizo crecer sufriendo por un pobre coyote y un pobre gato que siempre acababan puteadísimos. Exijo ver un episodio en el que Piolín y el Correcaminos con su bip-bip acaben triturados (uis creo que me ha salido una vena gore desconocida!)

Nada que objetar contra Superman, Batman o Los Picapiedra... gente maja.
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Mi queja número dos se la dedico al precio de las entradas ¿40 pavos? por ese precio exijo ver por lo menos tíos musculados en gayumbos... ah claro, que para eso está superman. Vale entonces me callo y agradezco el descuentito que me hizo pagar solo 15 €
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Y paso a las atracciones, esas máquinas de tortura en la que los niños disfrutan como locos porque son de goma y todavía no han descubierto sensaciones como el vértigo o las paranoias!

Y si pequeños, soy una paranoica y lo primero que hago al subirme a una atracción es decir :"Uff, que agobio, me han apretado mogollón el cinturón, te lo juro que agobio!"

Y una vez puesta en marcha la atracción, muevo el brazo y tiro de la cuerda "Este cinturón está flojísimo!!", aprieto, aprieto, aprieto!
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Claro, que mi actuación más vergonzosa no fue esa en la que podría haberme partido la espinilla haciendo presión contra uno de los vagones en una bajada.
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Sino esa en la que después de repetir 500 veces "nos montamos dos veces, montamos dos veces...." en una de las atracciones de agua, en cuanto giró la plataforma y nos tiraron de espaldas, me faltó llorar. Nota mental: preguntar en las atracciones si te tiran de espaldas.
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Si, soy humana y tengo un cúmulo miedos incontrolables, jjijij que son los mismos que me hacen pasármelo como una enana. (de edad cabritos, no de estatura, mi metro y medio largo dan para mucho!)
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Y me pregunto si esto de que según creces se te vaya activando una parte del cerebro en la que pone "acojonamientos varios" está estudiado clínicamente.
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Porque no recuerdo que cuando de pequeña y me tiraba a la piscina sin saber nadar, para comprobar si había aprendido, o cuando jugaba a ir saltando cada vez más escalones (el límite de escalones era el hostión), pensara.. ¡uis, cuidado Rosqui!
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Y si amigos, una vez superada la cola del superman me rajé en el último momento. Podría decir que me arrepiento y razonarlo, pero no, la verdad es que pensé en la bajada y el looping y de repente se me aflojaron las chichas.

Eso si, para paranoia una casa en la que las paredes giran y giran, mientras tú simplemente te balanceas, aunque la sensación sea que el que giras eres tú y no la pared.
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Creo que me he explicado bien, pero voy a utilizar un simil que todos conocemos para explicar la sensación: ese momento en el que te acuestas más pedo que Alfredo y todo gira y gira aunque uno esté plácidamente en la cama. (PedofiConsejo: poner un pie en el suelo o sacarlo de la cama)
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Aunque creo que me veo obligada a quedarme con una de esas atracciones de agua en la que sales caladito hasta los huesos y te da la posibilidad de empapar a los transeúntes que pasean jijij.

Y con las cabinas secadoras que hay a la salida, por ayudarme a comprender como se sienten los alimentos en el microondas.

En fin pequeños, si no habéis ido os recomiendo que rebusquéis un descuento y os acerquéis un día porque merece la pena.

INNÉOV invita a los bloggers a conocer la Nutricosmética

2010-09-20T12:05:00.005+02:00

Lunes que te quiero lunes, lo único que me salva esta semana es saber que tengo pendientes tantos saraos como para que mi cuerpo se crea que sigo de veranito.

Uno de ellos es la presentación para bloggers de belleza y salud de INNÉOV.

INNÉOV es el resultado de unir la investigación de Nestlé con la de L´oreal, que deriva en la nutricosmética, una oportunidad para cuidar nuestra salud y nuestra belleza a través de tratamientos orales.

Concentrados nutricionales que suponen un paso más en el tratamiento de la belleza, a través de probióticos y antioxidantes.

Así que si sois bloggers de belleza y salud y queréis apuntaros, solo tenéis que hacerlo en www.inneovnutrinews.es

Es el miércoles 22, en mitad de la semana para darnos un poco de vidilla y hacer un poquito de vida social antes de que llegue el fin de semana.

INNÉOV nos entregará sus productos para que seamos los primeros en probarlos, mientras nos tomanos un cocktail en el NutriBar Innéov.

Vamos, que luego cuando veías en las fotos que cada día estoy más mona, y os cuente que me lo pasé genial en el evento, no digáis que no os avisé!

Minute Maid. Todo Naranja

2010-09-18T21:03:00.004+02:00

¿Qué haces?

Pues tomarme un zumito, que Minute Maid me ha mandado seis botellazas de Minute Maid Todo Naranja con su avanzadísismo proceso Wholepress.

Así que veamos, yo lo he pedido sin pulpa, aunque lo venden con pulpa también y antes de que os penséis que estoy bebiendo algo raro os cuento que es el Wholepress.

Un sistemita en el que primer exprimen la naranja, después cogen la pulpa, la cáscara y todo lo no exprimible y consiguen sacar juguito para mezclarlo con el zumo, aprovechando toda la naranja y multiplicando los nutrientes.

Ah mira que sano! Pues no lo se oiga, pero yo si está bueno me lo bebo.

¿Y está bueno? Pues por unanimidad los catadores hemos decidido que nos gusta, pero avisamos a los paladares amigos del zumito dulce, de que este no es su zumo.

Sabe amargo, y yo con el amargo tengo un problema, primero lo pruebo y digo: "uff, que amargo" y luego le doy otro sorbito: "Uff, que amargo" y cuando me doy cuenta me he bebido un litro...

Eso si, le encuentro una ventaja, y es que a mi estómago y a mi, que a veces tenemos una relación re-chunga, nos encanta ver que no da nada de acidez.

Rosqui, tía, y cuando te mandan algo que no te gusta ¿qué haces?

Pues decirlo tranquilamente, no creo que abra la puerta y me encuentre un logotipo con capuchón amenazándome por su causa, aunque la experiencia sería cachonda :)

Como he llegado muerta de Cibeles y no estoy para fotos (tengo los pelos como un scotchbrite a punto de abandonar el mundo) os pongo una foto de la carita de gustito que pone Kudeiro al beber!