Manual del pasajero coñazo (I)

diciembre 03, 2018

Si trabajar de cara al público es presioso en general, hacerlo en un cubículo del que no puedes escapar, durante unas horas y con casi 200 personas, es una maravilla. 
Afortunadamente, existen mentes privilegiadas en este mundo, a las que llamaremos personas, capaces de actuar con normalidad durante el vuelo. Y en la cara B, totalmente reconocibles por su comportamiento... los otros, a los que llamaremos pasajeros coñazo y que se caracterizan por: 

1. En la puerta del avión, cuando les pides la tarjeta de embarque. 
El pasajero te dice su asiento, con cara de asquísimo, profundamente ofendido por volver a tener que sacar un papel, que nadie le ha dicho que guarde:  
-15 A...

Hasta donde yo sé, nadie vuela de pie en el avión, me alegro de que tengas un asiento. 
Hasta donde yo sé, nadie va a memorizar dónde estás sentado, ¿qué esperas que haga con tu número?. 
Y sobretodo, y hasta donde yo sé, en el avión no hay acomodador. 

¿Entonces, qué miramos en la tarjeta de embarque? 
Que si llevas maleta esté pagada la prioridad. 
Que estés volando en el vuelo correcto a la hora correcta. 

Sí hombre, ¿cómo va a equivocarse alguien de vuelo? 

Veamos, si de un aeropuerto salen 5 vuelos a Palma, de Ryanair, y tres de otras compañias, si el vuelo de las 12.00 puerta embarque 1 lo han cancelado, el de las 13.00 puerta de embarque 4 ha cambiado a la puerta 5, el de las 16.00 va con retraso y sale a las 18.00 y el de las 18.00  y las 18.05 va en hora en las puertas que debía ir, más el de las otras compañías... ¿a que avión tiene que llegar el señor Manolo que nunca ha viajado en sus 70 años?

Pero vamos, de todas formas, ni que de la puerta de embarque al avión se pudiera ir andando, o se pudiera uno equivocar de bus de pasajeros. Ni que pudiera, por ejemplo, confundirse el aeropuerto de Sevilla (SVQ) con el de Santiago de Compostela (SCQ)

Así que, eso, ya sabéis, la tarjeta de embarque, la pedimos por joder. 

Y como la pedimos por joder, ahí está el punto 2. 

2. Pasajeros que se enfadan porque les pides la tarjeta de embarque
Enfadarse significa enfadarse, pasajeros que te empotran la tarjeta, que siguen como si no te oyeran mientras blasfeman, que te tiran el papel impreso... 
 
Para esos pasajeros, explicación para gilipollas: 
El acceso al control de seguridad, es una puertecita, que abre tu cartita de embarque. Puertita 1.
El acceso a la puerta de embarque, es otra puertita di-fe-ren-te, que abre tu cartita de embarque. Puertita 2. 
El acceso al avión, es otra puertita di-fe-ren-te,  que abre tu cartita de embarque. Puertita 3. 

No he visto a nadie quejarse porque para entrar en casa tenía una llave para el garaje y otra para el portal. Igual hay que poner tres papeles diferentes a la hora de volar, a ver si con un poco de suerte, el karma vuela a favor y todos los gilipollas pierden alguna. 

3.  Pasajeros que se enfadan porque ha cambiado la política de maletas.
- Pues con otras compañias....

a) Con otras compañías también se paga. 
b) Si prefieres el trato de otra compañía, vuela con otra compañía. 
c) Yo también me enfado muchísimo cuando no tienen caviar en el McDonalds. ¡Qué vergüenza!, un establecimiento fast food sin caviar. Qué bochorno, por el amor de Dios... 
d) ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿que me cobren extra por la mascarilla, secar o peinar en la peluquería? ¡Qué vergüenza Ryanair, cobrando por todo!

4. Pasajeros que se quejan si no les dejamos usar el baño durante el embarque.
- ¡Qué vergüenza que no pueda usarse el baño

Lo que me daría vergüenza es obstaculizar el avión para ir al baño, con todos los pasajeros entrando y colocando la maleta, cuando has tenido dos horas para ir al baño antes de embarcar. 

5. Pasajeros que se enfadan porque no pueden sentarse juntos. 
- La próxima vez si queréis podéis pagar por sentaros juntos. 
- Sí hombre, voy a pagar por sentarnos juntos. 

Ves, no era tanto drama sentarse separados. 

- A ver tía, pero que no es normal que te cobren por sentarte juntos. 
Capitalismo lo llaman. 

6. Pasajeros que se quejan de que la bebida no vaya incluida en el precio del billete.

Ya tío, a mí también me sienta fatal que no me den gominolas con el bonotransporte y que no me regalen unas patatuelas cuando echo gasolina. ¿Qué va a ser lo siguiente?, ¿pagar por las palomitas en el cine? ¡Qué vergüenza Ryanair!

8. Pasajeros que se ponen de pie durante las turbulencias. 

- Pues yo no siento ninguna turbulencia. 

Claro, porque esto el capitán también lo hace por joder, ¿qué va a saber él? ¿en qué cabeza cabe, por Dios? ¡Disfrutemos! Everybody Jump! 

9. Cuando les pides que se quiten los cascos durante la demostración de seguridad:

- Es que yo he volado mucho, ya sé cómo es (con buena cara de ajo)

a) Enhorabuena, ¿quieres un diploma?
b) Las configuraciones de los aviones y los aviones no son todas iguales.
c) Aunque vueles seis veces al día, respeta nuestro trabajo. 

10. Pasajeros que no entienden que no cojas lo que quieren darte, en el momento en que quieren dártelo 

Cuando pasas con el trolley de la basura, quieren darte la revista. 
Cuando pasas recogiendo la revista, quieren darte la basura. 
Cuando pasas con el carrito de las bebidas, quieren darte revista y basura... 

Sorry, no soy un canguro

11. Pasajeros que manifiestan su odio cuando anunciamos por megafonía que cerramos las puertas, la demo de seguridad, que despegamos, que ajustamos las luces, que hemos despegado, que empezamos el servicio de comidas calientes, que abrimos el bar, las tarjetas rasca y gana, los productos de duty free, que se sienten que hay turbulencias, que se sienten que se hace pipi el capitán, que empieza el segundo servicio del bar, que vayan al baño que aterrizamos en 30 minutos, que se sienten y se abrochen, que quedan 20 minutos para aterrizar, que ahora quedan 10, que regulamos las luces para el aterrizaje, y que bienvenidos a su destino...  

¿A que es un coñazo? 
VENGANZA MUAHAHAHAHAHAHAH


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