31 agosto 2015

Terapia de choque contra el síndrome post-vacacional.

El síndrome post-vacacional se caracteriza por esa carita que lleváis en el metro, y que me hace querer daros un café y un abrazo.
Pero... no me gusta tocar a gente que no conozco, así que vamos a diseñar un plan de choque realista contra él:

Para los de espíritu vivo, con esos consejos que cualquier revista te daría en un super artículo de septiembre.
Para desangelados, aquellos que nunca nos compraremos el jersey de la página 23 ni seguiremos la dieta de la página 54.

1. Nuevas metas:
Versión para espíritus vivos: hemos interiorizado tanto la vuelta al cole, que septiembre nos hace sentir que empezamos algo nuevo, así que... manos a la obra. ¡Haz tu lista y márcate nuevos retos!
Versión para desangelados: ¡vuelve la parrilla televisiva de otoño con tus series favoritas!

2. Mens sana in corpore sano:
Versión para espíritus vivos: quema los excesos del verano. Ser activo te ayudará a sentirte mejor, ¡Y a recuperar la figura después del paso por los chiringuitos!
Versión para desangelados: no hay que ponerse el bañador hasta Semana Santa, date a los hidratos, y que un poco de azúcar te drogue el cerebro hasta que pase la primera semana. 

3. Cuida tus horarios. 
Versión para espíritus vivos: empieza cuanto antes a recuperar tus antiguos horarios, tu cuerpo te lo agradecerá el primer día de oficina. 
Versión para desangelados: al hecho de volver a trabajar, puedes añadirle el sufrimiento de empezar a madrugar unos días antes de reincorporarte. O bien puedes aprovechar y dormir hasta las mil hasta el último día y después encomendarte al Santo Café. 

4. ¡Vuelve al trabajo a tope!
Versión para espíritus vivos: seguro que tras tu ausencia hay mil cosas que hacer. ¡Da lo mejor de ti mismo! Las horas vuelan cuando la mente está ocupada.
Versión para desangelados: seguro que tras tu ausencia hay mil cosas que hacer.. Va-ya pu-ta-da... Bien sabe Dios que después de vacaciones no hay alma que rinda al cien por cien. Suerte y ánimo, pasará pequeño, pasará. Mientras...disimula.

5. Trata de recordar todo lo que te aporta tu trabajo. 
Versión para espíritus vivos: Seguro que hay cosas y personas que adoras en tu trabajo, ¡trata de centrarte en todas ellas!
Versión para desangelados: Volverás a aguantar a tu jefe, pero no hay familia, ni niños que salpican o roban siestas... Recuerda que odiar a familia y niños es muy feo, la reincorporación y redistribución de odios es sana.

Además dos alicientes genéricos más.

1. El trabajo lo pagan.
2. Fiesta el 12 de octubre, 9 de noviembre, puente de diciembre, Navidad y Año Nuevo caen en viernes... Contarlo no es de vagos, es de gente que le gusta su tiempo libre.

Una foto publicada por Rosqui Guillen Garcia (@rosquiguillen) el

27 agosto 2015

Silent Disco (A la disco con cascos)


Llegas a la discoteca, la música te envuelve con su ambiente, decenas de personas corean al unísono una canción moviéndose al mismo compás.

Esto... no.

Una discoteca silenciosa (silent disco) es todo menos lo que estás acostumbrado a experimentar.

Lo primero es ponerte los cascos, y elegir qué canción quieres escuchar cada momento. Los cascos cambian de color según el canal que has elegido, así que ahí te ves, pasando de Queen a Miley Cyrus según te lo pida el cuerpo.

La sensación mola mucho como algo que probar, pero es una locura. Es como tener siempre la sensación de querer saber que oyen esos que están saltando tanto, así que cambias de canal, saltas con ellos, pero de repente otro color salta más alto, y tú vuelves a hacer zapping buscando la mejor música.

También hay momentos de vacío, como en la disco normal cuando te ponen esa canción que no te gusta, solo que en este caso, la queja es más grande: - ¡Tanto canal para esto!
Es como cuando viajas en el AVE y piensas: ¿En serio Renfe?, ¡compra un CD aunque sea de gasolinera!

Visualmente es genial ver cabecitas saltando con los cascos de colores, pero acústicamente quitarse los cascos es la peor idea del mundo mundial: una disco entera coreando tres tipos diferentes de música en el silencio de una sala. En los momentos álgidos podríamos parecer un casting para un loquero. 


No es solo lo que se oye, ver a la gente bailar tres tipos de música distinta, de forma simultánea, debería darse recetado por el médico como terapia. 

Una Silent Disco (fuera de pista), suena así: 
Silent Disco, ¿sí o no? 


12 agosto 2015

Piedras en el riñón (cólico nefrítico)

Este post me va a quedar como la típica conversación de abuelas en el autobús, pero hijos míos, no todo es lerele lerele. (Y ponerse una rebequita que ya refresca por las noches)

1. ¿Cómo sabes si es un cólico? 

Os puedo asegurar que si estáis justo en el momento del cólico, en diez minutos tendréis un dolor tan fuerte, que pediréis que os lleven a un médico. Pero si es el primero que os da:

-El dolor empieza de repente, duele mucho en la parte de las lumbares y el dolor puede pasarse a la zona de los ovarios (o los genitales). El médico suele dar un golpe en la espalda más o menos entre los lumbares y el fin de las costillas. Si os duele allí, daros por jodidos.
Dicen que duele más que un parto, que una cuchillada y que puede llevar al desmayo. Pues mira, no he parido y no me han apuñalado, pero tres cólicos después (cuatro piedras y mucha arena) no me hubiera importado desmayarme, amigos. 

- Escalofríos, malestar... Fatal, si os está dando un cólico os vais a encontrar fatal y lo normal es que no encontréis una postura en la que os sintáis reconfortados. Es como un retortijón eterno, que duele por delante y por detrás, tris, tras. Ánimo, os juro que se pasa. 

- Vómitos y otras cosas escatológicas: En el momento del cólico os dará por vomitar, lo más seguro es que la orina sea muy oscura y que necesitéis desahogar. 

2. Esto es horrible, ¿qué hago durante el cólico? 

- Agua NO Aunque hayas oído mil veces que para expulsar las piedras hay que beber agua, NUNCA lo hagas en el momento del cólico, porque los síntomas empeoran. Ya beberás todo el agua del mundo cuando pase.
- Tómate un Nolotil. 
- Vuela al hospital. Allí te drogarán oportunamente y sentirás un amor profundo por la medicina moderna. No te esperes, porque el pico de dolor del cólico crece a una velocidad pasmosa. En cuanto dudes si es un cólico, al médico.

3. Después de la crisis...

Los médicos te dirán qué tienes que tomarte y si la piedra es pequeña como para expulsarla naturalmente. 
Cositas que alivian:
Calor en la zona.
Mucha agua al día (obligatorio) 
Zumos de naranja. 
Paciencia. 
Ni decir tiene que si después de pasar por el hospital tenéis mucha fiebre, o no podéis hacer pis, es más que recomendable que volváis al médico. Una piedra es algo normal y no suele complicarse, más allá de que os de una infección de orina, pero por si acaso. 

4. Expulsar la piedra y la arenilla. 
Mientras estás pendiente de expulsar la piedra y la arenilla, lo más normal es que tengas molestias, dolor y presión en la zona, y en mi caso, una mala leche bastante entretenida, consecuencia de no terminar de encontrarte bien. Además de la sensación de ir todo el día con la botella de agua en la mano, pasarte el día haciendo pis, y notar que nunca terminas de vaciarte todo lo que quisieras. 
Aún así, el momento en el que se expulsa la piedra no duele. O no debería doler, yo si he notado alguna vez algún movimiento raro, y como más presión en la zona, pero no era dolor.  

Vamos con alguna guarrería: si es el primer cólico que os da, sería estupendo que pudierais llevar la piedra al médico para que os la analicen. Las mías, por ejemplo, son de calcio. 
Amigos, el pis es solo liquidillo, así que si os notáis como que algo raro se mueve, buscad cómo rescatar el tesoro. Os lo voy a decir muy claro, haced pis en un tupper, que no pasa nada, cosas más cochinas habréis hecho. 
Lo que tardaréis en expulsar la piedra puede variar, yo he tardado desde dos días a más de dos semanas. No os obsesionéis, si la piedra ya ha salido del riñón en algún momento tiene que aparecer. 

Si habéis llegado a este post como sufridores pétreos... ¡Mucho ánimo y mucha agua!

¡Alerta grimosa! Unas líneas más abajo cuelgo foto de mi piedra. 

10.......piedras
9.........piedras
8.........piedras
7.........piedras
6.........piedras
5.........piedras
4.........piedras
3.........piedras
2.........piedras

¡1 PIEDRA!




06 agosto 2015

Inside Out (Del revés) Las emociones de Pixar

Como si fuera un meme de: Lo que piensa tu madre, lo que piensa tu novi@, lo que piensa tu jefe... Pixar se mete en el cerebro de una niña de 11 años, para mostrarnos cómo sus emociones reaccionan ante las mismas situaciones.

Las elegidas, y muy bien estereotipadas, son la ira, tristeza, miedo, alegría y aversión (asco), que para muchos son las emociones primarias, aunque según muchos psicólogos no hay consenso sobre las elegidas. De hecho no se ponen de acuerdo ni sobre si existen o no emociones primarias, y añaden en algunos casos el amor o la vergüenza. Además existen muchísimas variantes: la culpa, el desprecio, la euforia, antipatía... Pero Pixar pone personalidad a las cinco primeras y lo hace muy bien.

El argumento es muy simple: una niña de once años vive feliz hasta que se muda con sus padres a una nueva ciudad. 

El cambio hace que se descontrolen las emociones y que Alegría, la emoción que hasta entonces controlaba sus pensamientos, deje de llevar el control. Alegría entra en crisis cuando Tristeza empieza a inundar los sentimientos de la prota; y Miedo, Asco e Ira son incapaces de estabilizar la situación mientras los recuerdos felices se pierden o se transforman.

Es una de esas pelis de animación en las que, afortunadamente para mí, no hay un parón en la trama totalmente infantil, como me pasó en UP. 

La peli habla de tantas cosas que ya llegará alguien y lo plasmará en una tesis. La importancia de los recuerdos y las experiencias en nuestra personalidad, como las emociones nos pueden paralizar físicamente, qué recordamos y qué olvidamos, el efecto reparador del sueño, el proceso de madurez, la necesidad de aceptar las emociones que en principio son negativas, la importancia de la comunicación... 

Yo he soltado lagrimilla, y la veáis con ojos de niño o con ojos de adulto, creo que os va a gustar. A mi me ha encantado. 

¡Trailers para dubitativos!



25 junio 2015

Barbie Karl Lagerfeld ¡Con estas manitas!

Ya sabéis (o no, pero os perdono) que soy muy de coser y hacer cosas de decoración (podéis pinchar los enlaces, no dan calambre), pero nunca me habían encargado nada. 

Hasta que una amiga me dijo que querían regalar la Barbie Karl Lagerfeld a otra amiga, que las que vendían estaban por las nubes, y que si podía hacérsela. 

¿Número de veces que había cosido una camisa, un pantalón o una americana? Cero patatero. 

Os enseño las fotos, primero la original, después las mías y luego os cuento como la he hecho. 
Benevolencia, por favor. No es de diez, pero no está nada mal.





 
A pesar de haber renegado durante siglos de coser con patrón (tú ganas mamá >.<), esto a ojito, jodido. (Bien sabes que para los vestidos pienso mantener el estilo libre ^^)

Si queréis hacer una, Google está lleno de patrones. 

Para la camisa usé una que tenía por casa,de persona humana, tomé las medidas (era como una 42) y las dividí entre 10. 


La americana, aunque luego he hecho modificaciones, es esta de PlanB.


Para el pantalón me guié con creando ideas, esta vez si era un patrón para Barbie, y adapté a la medida de la pierna. 

El cinturón es una tira de cuero con una tachuela para imitar la hebilla, y un broche de presión por detrás. 

El bolso igual, unas costuras a los lados, un broche de presión y unas anillas para decorar. 


Y el colgante está hecho con alambre de las tiras para cerrar el pan de molde.



Si coséis para muñecas tened en cuenta que:
1. El cuerpo no es blandito, las muñecas no pueden hacer eso que hacemos nosotras de embutirnos con saltitos.
2. Las extremidades tienen movimiento limitado, mirad que entre la prenda.
3. Las proporciones, sobre todo en el caso de la Barbie, son descomunales. 
3. Si hacéis sobrehilado o hay partes muy estrechas cosidas por dentro, como la corbata, igual luego no os da el ancho para girarla y ponerla del derecho con las costuras dentro.

Amigos, me siento realizada :)


24 junio 2015

Cosas de la menstruación. Explicación para hombres.

Tras una tanda de entrevistas grupales compuesta por varones, en su mayoría hijos únicos o sin hermanas, de entre 25 y 35 años; y detectado el bajo conocimiento sobre los productos de higiene relacionados con la menstruación, Rosqui Institute les invita a la masterclass "Cosas de la Menstruación. Una aproximación masculina al misterio mensual"

Empezaremos por lo básico:

¿Cuánta variedad hay para que los productos puedan ocupar un lineal entero de un super?

Externos: los que pegamos en la ropa interior, a poder ser con el pegamento hacia abajo, aunque se conoce algún traumático caso de equivocación - depilación.  

Compresa super o noche: sería el rollo de cocina. Muy Grande.
Compresa normal: sería una servilleta cuadrada normal. Normal.
Salvaslip: sería el equivalente a una servilleta de bar. Muy pequeño. También se usa sin estar con la regla.

Las compresas pueden tener alas, que se doblan en el borde de la ropa interior y se pegan en la parte que da al pantalón.
Hay salvaslip que pueden doblarse para adaptarse al tanga. 

Según los anuncios de compresas, huelen a nubes, podrías ir vestida de blanco desde el primer al último día del ciclo y jamás puedes tener un escape porque en el centro llevan un sistema de retención que ni los diques más fuertes. 

En la vida real las bragas no llevan una marca de "coloque la compresa a partir de esta línea" Así que nosotras calculamos a ojo. La experiencia es un grado, pero ninguna nos libramos, sobre todo a la hora de dormir, de que la compresa tuviera que haber estado algo más arriba o algo más abajo. 
No es la norma, igual os horroriza y siento que los anuncios no avisen, pero si un día nos levantamos con una mancha que no debería estar ahí, normalidad y madurez, por favor.
De ahí que en la intimidad  todas tengamos algunas bragas de tamaño y dureza, que procuramos que no veáis ni tendidas (un poquito de erotismo)

Los salvaslip se usan porque, aunque os imaginéis la menstruación como la matanza del cerdo, hay días que ya prácticamente no se mancha, porque complementan bien al tampax, o porque hay mujeres que expulsan más flujo. 

A aquellos que hayáis relacionado escape con falta de higiene, seis palabras: última gota de pis en calzoncillo. 

Por supuesto, nada que salga del cuerpo huele a nubes pasado un rato, desde luego lo de la higiene es básica.

Preguntáis de forma recurrente si notamos como baja. ¿Notáis cuando os sangra la nariz o tenéis agüilla? Pues es lo mismo, sí se nota. A no ser que lleves un tampax. 

Los Tampax (cuyo genérico es tampón) os traen por el camino de la amargura y es la cosa más simple del mundo. Imaginaos un  "supositorio de algodón" con una cuerda en el centro. Existen los que puedes introducir empujando con el dedo, o los que puedes introducir empujando con un cartón o plástico, que es lo que llama aplicador. 

Los colores indican la cantidad que pueden recoger, desde el naranja (super bazuca), super (verde), regular (amarillo) o mini (moradito). Y tienen una absorción LIMITADA.

Ponerse un Tampax no da placer, ya nos gustaría. De hecho si no lo introduces hasta el final, donde la zona ya es insensible, molesta mucho. Los últimos días acabas muy cansada de llevar metido algo que no tiene que estar ahí de forma natural. Entre otras cosas porque al no empaparse de todo el tampax en el interior, cuesta más sacarlo. Y viceversa, cuesta más ponerse uno nuevo porque la zona no está prácticamente húmeda.

No conozco ningún caso cercano de nadie a quién se le haya roto la cuerda del tampón. Pero a pesar de creencias que casi unen útero y garganta, amigos, tenemos un tope. Si se rompiera la cuerda vas a que te lo saquen si no puedes y os juro que no hay que operar.

Esto lo voy a hilar con una conversación sobre la absorción limitada. Vamos a ver, no hay Tampax específicos para el agua, te puedes bañar con todos ellos. El tampón no puede absorber un oceáno, no vamos a inflarnos como globos. No os preocupéis. Además de que tienen una absorción limitada, nuestras paredes, a Dios gracias, son más fuertes y no permiten que se expanda más. Evidentemente, si lo empapas de agua en el lavabo, tendrá un tamaño que no se parecerá nada al real.

Lo que tiene su contra, tú lo llevas dentro y no ves si está "lleno", así que la prudencia pre-escape nos obliga a buscar el equilibrio entre el demasiado pronto y el demasiado tarde.

Eso sí, el tampón ocupa un lugar. Si ya hay una cosa metida, no metas otra, no es un cajón de la mesita.


Y aunque en el último anuncio de Tampax, la tía no necesite nada más que su cuerpo serrano y un tampón para ir a la playa, en estos días algunas agradecemos muchísimo que haya un baño cerca. 

Ahora que ya sois expertos, si nos colocáis una pequeña papelera en el baño de casa, para que no tengamos que pasearnos hasta la basura cuando la casa está llena, nos haréis tremendamente felices.



Para estudiantes exigentes, existe también la copa menstrual, pero os derivo a la wiki, porque no la he usado en la vida. 

22 junio 2015

Clásicos del #verano

Todas las estaciones tienen clásicos y tópicos, pero lo del verano es, simplemente, sublime. Aquí la lista básica:

  • Quejarte de que las terracitas están llenas. Pillar mesa. No levantarte en 4 horas.
  • Luchar encarnecidamente por la temperatura del aire acondicionado.
  • Odiar las fotos postureo de las vacaciones ajenas. Irte de vacaciones. Subir las tuyas.
  • Quejarte del calor en privado, presumir del calor con los guiris. 
  • Preguntarte si los que huelen a sudor matutino no se huelen a sí mismos.
  • Quedarte pegado en las sillas.
  • Comparar de forma compulsiva el moreno de los brazos. 
  • Convertir un plato o alimento en la base de tu alimentación: sandía, gazpacho, salmorejo, cerveza...
  • Repetir lo rápido que se seca la colada. 
  • No entender la poca privacidad de los países sin cortinas, pero pasearte medio en pelotes con toda la casa abierta. 
  • Decir que apetece algo fresquito como un cocidito.
  • Añadir que en el desierto toman té caliente y van cubiertos de arriba a abajo.
  • Leerte mil artículos sobre las mil mejores terrazas y planes de verano de tu ciudad. No poner el pie en uno de ellos en todo el verano. 
  • Justificar, aunque te vaya la vida en ello, que Madrid mola aunque no tenga playa.
  • Estar a 40· pero dudar si sacar un pañuelito por si por la noche refresca.
  • Comparar el número de picaduras de mosquito.
  • Preguntarte si las noticias sobre mamading, balconing, olas de calor y playas a rebosar son de este año o si son documentos de archivo. ¿No hay noticias en verano?
  • Pasar el día en la playa, ducharte, que después de la ducha es cuando se nota el moreno.
  • Buscar el lado fresquito de la almohada.
  • Sentarte un día de septiembre y preguntar qué plan tenéis en Nochevieja, pero para eso... queda mucho. ¡Feliz Verano!

21 junio 2015

Yoigo, me caes fatal. Verdad, verdadera.

Yo estaba muy contenta con Yoigo, pero bien sabe Dios y el ser humano, sobre todo el ser humano, que las compañías de telefonía se miden por cómo se comportan cuando necesitas algo más allá de pagar la factura mensual.

Necesitaba liberar mi móvil y hay dos opciones, llamar a Yoigo o hacerlo a través de su web, que sigue siendo una vía oficial. 

Sigo exactamente los pasos y se me bloquea el teléfono, el código es erróneo. En el servicio de atención al cliente me dicen que tenía que haberlo liberado con ellos. Perdona, es que la web que da el código es vuestra (silencio). Me mandan a tienda, donde me dicen que tiene que ir al servicio técnico, que por supuesto pago yo.

Ah, entonces, ahora que liberar el móvil es gratuito, ¿dar un código erróneo y mandarlo al servicio técnico es una nueva línea de negocio?

Me cago en su putísima madre, en mi hogar, no tiene la culpa el teleoperador ni el dependiente. Decido irme de Yoigo, con esto ya pago, la reparación del terminal, la liberación en una tienda, más la penalización por irme antes de cumplir la permanencia. 

Me paso a Pepe Phone y para no estar incomunicada mientras mi teléfono sale, o no, de la UCI, llamo para liberar mi otro terminal.

Me dicen que me tienen que mandar un código al teléfono. Bien, pero sois unos cachondos, no tengo línea porque mi nueva tarjeta solo funciona en un teléfono libre. No hay otra vía para mandarlo. Me sugieren que les dé el número de otra persona para que me llegue el código vía sms. 
Ni muerta, yo no doy datos de terceros y no entiendo que un contrato o una solución incluya que las personas tengan amigos o familiares dispuestos a dar sus datos.
Insistiendo en otras vías, me dicen que llame en unos días para que me lo dicten.

Así lo hago, y... código incorrecto.
Ups, pues... mete siete ceros primero. Código incorrecto. 

Pues se lo pedimos a la compañía y te lo mandamos al móvil. 
Bien, pero no sé como deciros ya, que no puedo recibir sms. 

Puedes llevarlo a liberar.
¿Y lo pago yo también en este caso, no?
Sí, bueno, es el código del fabricante te puedes esperar a que nos lo dé.
¿Cúanto tarda?
Máximo un mes. 

UN MES.

Oye, ¿y me puedes pasar con algún departamento de reclamaciones?
No, tienes que irte a tienda, no puedo pasarte porque ya no eres clienta.

La broma me va a salir por unos cuantos euros, que me viene fatal. Aunque lo que peor me viene son las horas que tengo que dedicar después, a que se me bajen los niveles de mala hostia que producen estas incidencias. 

Yoigo, me caes fatal, verdad, verdadera. 

03 junio 2015

Receta (Gordi) gordi de la semana. Mug Cake Dr.Oetker al micro.

Ya sé que os pillo en plena operación bikini, no seáis pesadillas. Preocupaos más de estar sanos que de meter el culo en un bañador, un capricho a la semana no os va a matar.

Se me había olvidado contaros cómo están los mug cakes de Dr. Oetker. Yo soy más fan de la pastelería elaborada, pero como he sido una sin horno durante mucho tiempo, agradezco la alternativa. 

Compré una dosis monotaza de chocolate y una de vainilla (si cotilleáis por Internet hay versión casera). 

Solo hay que echar la preparación en una taza con la cantidad de leche recomendada. Y recomendada significa... recomendada. A mí se me fue la mano con la leche y en la versión chocolatera parecía que estaba preparándome para mojar un  roscón. Bien hecho por la parte de fuera, pero como un chocolate a la taza al fondo. 


Me huelo que además de controlar la leche, la cosa debe salir mejor en tazas más bajitas o más anchas. 

No os preocupéis, que aunque no quedó perfecto, en esta casa no se desperdicia nada. Y la textura de la parte de arriba estaba bastante bien. Eso sí, como chocolatera mayor os anuncio que el sabor tampoco es para entrar en éxtasis. 

Para la segunda versión de vainilla preparé la mezcla, pero en vez de hacerlo en una taza lo dividí en moldes de plástico. El resultado es más cuqui y da para compartir. 


El borde de la magdalena se quedaba algo pegajosillo, me imagino que por el plástico, aunque el resultado no era malo. Bañadas en chocolate seguramente sube puntos. 
El sabor, como en el caso del de chocolate, lo mismo, no es para tirarse de los pelos, pero no está malo ni mucho menos. 


Se aceptan experimentos en la sala. 

29 mayo 2015

¡Al cine!: "Suite Francesa"

Sin tener una acción trepidante, sin escenas de pasión locas o sin la crueldad exagerada de otras películas sobre la invasión nazi, amigos, a mi me ha parecido un peliculón.

Entraría más en la categoría moñas que en la categoría bélica, pero ¡ais!, ¡qué bonitas las pelis ñoñas! 

Las escenas tampoco son amorosas en exceso, pero los amagos de chicha cursi a veces me hacen vomitar más arcoiris que un paseo en Titanic.

Os cuento, sin spoiler ninguno: un pequeño pueblo francés es invadido por el ejército nazi. Con la llegada de los militares, los vecinos tienen que abrir la puerta de sus casas para alojarles, con distinta suerte según el carácter de sus nuevos invitados.

Cóctel amor-injusticias. 

La opinión masculina a la salida del cine: -Buen casting aunque demasiado previsible. 
Frente a mi: -Me duele el corazoncito. <3 p="">

Para gustos los colores, yo la vería otra vez. 

Ante la duda...¡Trailer!





21 mayo 2015

#ESP #Eurovisión De 1961 a 2015. Las canciones que no recuerdas.

Hijos de la patria jamonera, sacad las lentejuelas que estamos a un paso de Eurovisión.

Si eres fan, incluso si no eres fan pero vives en este mundo, seguro que conoces la mitad de las canciones. Pero, ojo, ¿y la otra mitad qué? Pues la otra mitad la tienes aquí para que no se diga que no eres un Eurofan como Dios manda.

Título de las conocidas y vídeo de las que no. Os canto en alguna por si os despistáis.

1961 Conchita Bautista: "Estando contigo" Estando contigo, contigo, contigo de pronto me siento feliz...

1962 Victor Balaguer: "Llámame" Víctor, antes de llamarme, preséntate, porque no había tenido el gusto.




1963. Jose Guardiola: "Algo prodigioso" Una canción que dice: - Alguien vela por el niño cuando se quedó dormido... Da mucho miedo.



1964 TNT: "Caracola". Si yo fuera Björk la versionaba. Hablo en serio.



1965 Conchita Bautista: "Qué bueno, qué bueno". Pop flamenco de la época con el que nos llevamos 0 points.

1966 Raphael: "Yo soy aquel". RESPECT

1967 Raphael: "Hablemos del amor" Raphael repite y se pone tierno.



1968 Massiel: "La, la, la" Si no has coreado esta canción e imitado el baile de la siguiente, es que no has pisado un Karaoke en tu vida.

1969 Salomé: "Vivo cantando"

1970 Julio Iglesias: "Gwendolyne" Aún recuerdo aquel ayer cuando estabas junto a mí... Te mola el estribillo, y lo sabes.

1971 Karina: "En un mundo nuevo" Al fin del camino, se harán realidad, los sueños que llevas en ti...

1972 Jaime Morey: "Amanece" He leído Morey y he tenido la esperanza de encontrarme con Álex González, pero no, se parece al pequeño Nicolás cuando sea mayor.



1973. Mocedades: "Eres tú" Levanta la mano si tú también has imitado ese falsete: -Eres túuuuuuuuuu.

1974. Peret: "Canta y sé feliz"  Arsa Peret, un poquito de alegría, di que sí.

1975. Sergio y Estíbaliz: "Tú volverás" Esta seguro que os suena, pero por si acaso.



1976. Braulio. "Sobran las palabras" Amor, tendrías que aceptarme así, es cuanto sé decir. Si ves que no me gusta conversar, aprende a interpretar mi ausencia. Más claro, agua, el tío con su pelazo.



1977 Micky: "Enséñame a cantar" Más happy él que todo. Esa es la actitud.

1978 José Vélez: "Bailemos un vals" No hay lugar de la geografía, española con fiesta de pueblo que se precie, que no se arranque con este tema.

1979 Betty Missiego: "Su canción" Si todo el mundo quisiera una canción, que hable de paz, que hable de amor...

1980 Trigo limpio: "Quédate esta noche" y llegaron los 80...



1981 Bacchelli: "Y solo tú" Si mezclas Luis Miguel y "La Sirenita" te sale esto:



1982 Lucía: "Él" No os sonará hasta que oigáis el tonillo. No sé si temer más la canción o la puesta en escena. Sublime el año de mi nacimiento.



1983 Remedios Amaya: "A quién maneja mi barca" 0 points... os quemo el chiringuito votantes. ¡Grande Remedios!

1984 Bravo: "Lady, lady" Hermanada con el muelle de San Blas y Penélope... -Lady, lady, lady se pinta los ojos de azul...

1985 Paloma San Basilio: "La fiesta terminó" Ya no hay más que niebla entre tú y yo... Oye, meted esto en vuestro en iPod que cuando estéis en modo llanto es lo más.

1986 Cadillac: "Valentino" Me ha querido sonar, pero no lo veo claro.



1987 Patricia Kraus: "No estás solo" Pintada como recién salida de "Jane y los hologramas", y vestida con una mezcla de cuero y capa-chal "elegante", doy gracias por mis lagunas de memoria.



1988 La década prodigiosa: "La chica que yo quiero" Me urge que nos aprendamos esta coreo y la bailemos a la mínima, y con cualquier canción, en cualquier garito.

1989 Nina: "Nacida para amar" Pelazo y vozarrón altamente desaprovechados.

1990 Azúcar Moreno: "Bandido" Esa actuación con ese fallo en el inicio es un recuerdo bucle infinito.

1991 Sergio Dalma: "Bailar Pegados" Si te pilló en época hormonalmente acelerada y no la utilizaste, desaprovechaste un filón.

1992 Serafín Zubiri: "Todo esto es la música" Como recién salidito de Disney.

1993 Eva Santamaría: "Hombres" Si hacen la versión femenina o la sacan en la actualidad, acabamos manifestándonos en el Congreso. Ah, no calla, que existe el regaetton.



1994 Alejandro Abad: "Ella no es ella" Ya tenía edad de acordarme, pero como el que oye llover ¿me llevaste a un internado en 1994 para protegerme de esto, mamá?



1995 Anabel Conde "Vuelve Conmigo" Y me hiere por dentro tanta soledad... Ven, ven, vuelve conmigo, ven, ven que necesito tu amor.

1996 Antonio Carbonell: "Ay, qué deseo" Esta no la conozco, pero me parece un coñazo, no os la pongo.

1997 Marcos Llunas: "Sin rencor" Por el amor de Dios, muy, muy, muy moñas.



1998 Mikel Herzog: "¿Qué voy a hacer sin ti? No lo sé Mikel, pero casi te he visto con Antonio Banderas de shopping.



1999 Lydia: "No quiero escuchar" Se me olvidan muchas cosas, menos esta canción de Lydia, y su vestido. Ese vestido...

2000 Serafín Zubiri: "Colgado de un sueño" Tengo pereza vital, os acordáis de su actuación anterior, pues lo mismo: piano, coro, rizos engominados, balada, fin.

2001 David Civera: "Dile que la quiero" No reneguéis, esto lo hemos bailado todos.

2002 Rosa: "Europe´s living a celebration" No ganamos, pero qué ánimo le pusimos que parecía el final del Mundial.

2003 Beth: "Dime" Cantó fatal, lo sé. Y la canción es horrible, lo sé, pero como la reproduzca una sola vez, no me la quito de la cabeza en meses.

2004 Ramón: "Para llenarme de ti" Hoy me quedé vacío para llenarme de ti. Mi caricia será tu alientoooo. Yo te voy a amar..

2005 Son de sol: "Brujería" Si os parece que este año no ganamos,  ¿qué pensasteis en 2005?



2006 Las Ketchup: "Bloody Mary" Corazón declarao Duty freem duty free, duty free. ¿Pensábamos ganar...un oso en la tómbola?

2007 D´Nash: "I love you mi vida" Bien de spaninglish. Por lo menos salimos del modo balada drama.

2008 Chikilicuatre: "Baila el chiki chiki" La canción era lo que era, pero ¿a que te acuerdas?

2009 Soraya Arnelas: "La noche es para mí" Yo este año pensaba que algo hacíamos, le echaremos la culpa al contexto votante internacional.

2010 Daniel Diges: "Algo pequeñito" Uooooooh, algo chiquitito... Oye, no era mala, mala.

2011 Lucía Pérez: "Que me quiten lo bailao" Cuatro años después, recuerdo la canción, pero sigo sin ser capaz de ponerle cara a la cantante. Who´s Lucy?

2012 Pastora Soler: "Quédate conmigo" Amigos, esto es un vozarrón muy ENORME.

2013 El sueño de Morfeo: "Contigo hasta el final" Una canción más con gaitas y me mudo a California en una operación huida.

2014 Ruth Lorenzo: "Dancing in the rain" in the rain, the rain, the rain. Decir solo uno es imposible.

2015 Edurne: "Amanecer"  Tenemos cambio de vestuario en escenario: LO PETAMOS



20 mayo 2015

Elecciones municipales. ¡A votar!

Yo creo en la democracia igual que en los fantasmas, no tengo muy claro si existen, pero tengo la sensación de que ahí están, esperando a ser descubiertos y darnos señales de vida. 

Este año para mí las elecciones tienen un componente que no sentía desde la primera vez que voté, la ilusión. 

Es verdad que al final es muy difícil desprenderse de la idea de que todo va a seguir igual. Nos comemos tantos escándalos diarios sin consecuencia, y vemos campañas políticas tan basadas en criticar al otro, que creer en la posibilidad de una política útil es casi un acto de fe. 

Pero a pesar de los sentimientos encontrados, yo estoy contenta. Me encuentro con unas elecciones en las que conceptos como "voto útil"o "voto de castigo" aparecen menos, o a mí me lo parece, que en elecciones pasadas, o con otros matices. 

A mí me da igual a quién votéis, no tengo intención ninguna de defender una agrupación u otra. De hecho desde hace un tiempo termino todos esos debates, en los que prácticamente ni participo, con un: - Un ciudadano, un voto. Yo con el mío hago lo que quiero, tú con el tuyo puedes hacer lo mismo. Porque me he cansado de que insulten a mi inteligencia, a mis ideas políticas, y a mí misma. Y me han llamado de todo. 

No os voy a mentir, creo que he insultado a la mitad de los políticos, pero no se me ocurre insultar a alguien, a un ciudadano, que dice que va a votar a alguien que a mí no me gusta, por mucho odio que me despierten algunos políticos, que claramente me lo despiertan.

Pero, para eso están las elecciones amigos. Por primera vez hay más opciones, dentro de la izquierda, sí, pero también en la derecha. Y la aparición de partidos como Podemos o C´s ya ha hecho algo por la política, que los partidos tradicionales hayan tenido que empezar (muy ligeramente en algunos casos) una regeneración interna. UPyD se ha escoñado, IU está obligado a cambiar mucho si quiere volver a ser quién era, el PSOE, por ejemplo, es la primera vez que las está pasando canutas para gobernar en Andalucía, entre otras cosas, y el PP... me guardo mis opiniones. 

Así que igual no tenéis claro a quién votar, pero molaría mucho que una vez conseguido que se abra el abanico, os pasarais por las urnas. Leed los programas, votad a los que siempre habéis votado, votad a los nuevos partidos, votad nulo (que no en blanco), haced lo que os dé la gana. Pero votad. 

La política da una pereza de cojones, soy consciente. Nos bombardean con mil historias y no mejora nada, soy consciente. Pero igual una de las formas de conseguir que la política sirva para algo, es interesarnos por la política.

No hace falta afiliarse ni manifestarse si no lo consideráis oportuno, pero qué mínimo que hacer uso del derecho básico que tenemos más a mano, que es votar. De una forma u otra, los derechos que no se ejercen acaban por perderse. Y es una pena que las críticas y opiniones políticas se queden solo en el bar. 

Todos tenemos una opinión, más o menos formada, o escorada hacia un lado u otro, pero todas tienen un valor. Igual nos parece que unas valen más que otras, pero ante las urnas todos podemos decidir. Así que con el voto va una responsabilidad. No hace falta que os preparéis las elecciones como un examen, pero si no tenéis ni idea, aprovechad los recursos, cotillead quién es quién y qué quieren hacer (aunque sea sobre papel). Haced uso del privilegio de votar porque hay sitios donde todavía es impensable. Sé que lo que no nos afecta directamente, parece que no existe, pero de verdad que para conseguir que llegáramos a opinar libremente de política y plasmar nuestro voto, se ha batallado mucho.

Así pues, y a pesar de Eurovisión, espero veros en las urnas ;) 

Abrazo para los que queriendo votar desde el extranjero se han quedado sin poder hacerlo, que son muchos. Espero que de cara a las generales no tengáis que sentir la misma vergüenza ajena. 



08 mayo 2015

Minions in Art: famosos, solidaridad y Minions por África

¿Llevarán rulos los Minions de Almodóvar? ¿Habrá Minions comiendo gambas en la obra de Jordi Cruz? ¿Se quitarán los Minions de los diseñadores el mono azul? 

Muy pronto lo sabremos, porque Unicef y Universal nos traen una campaña de la que podremos disfrutar todos, incluida África, con un poco de ayuda. 

Un tropel de famosos personalizarán obras que podremos ver en las calles de Madrid del 16 al 22 de junio. (Dios mío, que sea mejor que nuestro paseo de la fama) y simultáneamente y hasta el día 25, se podrá pujar por las obras en ebay. 

Los fondos que se consigan irán a parar al proyecto Escuelas para África, un proyecto que impulsan las fundaciones Nelson Mandela, Peter Krämer y Unicef. 
Si la cosa está fea aquí, allí...

"Según UNICEF, actualmente hay en el mundo 57 millones de niños sin acceso a la enseñanza. De ellos, las tasas más bajas de escolarización corresponden a África Subsahariana, donde solo 2 de cada 3 niños en edad escolar tiene acceso a formación. Teniendo en cuenta este contexto nace  Minions in Art, una acción solidaria que tiene por objetivo brindar a estos niños una oportunidad para obtener una educación de calidad y soñar con un futuro mejor".

Mi obra Minions sería claramente los personajes sentados en el sofá de Los Simpsons, disfrazados de Leela de Futurama. Hoy me ha dado por ahí, en cinco minutos vete tú a saber. 

Como intuyo que no aparezco en la lista de famosos, y por si el nervio fan os hace juntar unas pesetas, aquí la lista. Os doy pistas de andar por casa, por si no conocéis a alguno.

  • Dani Rovira: 8 Apellidos Vascos, el que presentó Los Goya sin que me pegara un tiro. 
  • Penélope Cruz: la de Peeeedro en los Oscar. También sale en Jamón, Jamón. Linchadme, pero a mí me gusta. 
  • Santi Millán: Siete Vidas, con perilla, guapete. El de El Chiringuito de Pepe.
  • Julián López: La hora chanante
  • José Coronado: Actor de El Príncipe que anuncia yogures.
  • Nicolás Coronado: el hijo de Pepe, el de arriba.
  • Miranda Makaroff: blogger y de moda...
  • Almodóvar: boquerones por aquí, calamares por allá.
  • Trueba: sí, el de la vista difusa, cabritos.
  • David Delfín: el del desfile con modelos llevando capuchas en la cabeza.
  • Juanjo Oliva: apetecen aceitunas, pero es diseñador.
  • Roberto Verino: sí, hace colonias, pero también es diseñador.
  • Javier Mariscal: a él le debemos el nacimiento de Cobi. Igual no os acordáis, la mascota de los JJOO de Barcelona que dicen que es un perro.
  • Modesto Lomba: aunque sin Devota, sigue diseñando. Calvito, con cara de simpático.
  • Úrsula Mascaró: diseñadora de calzado.
  • Aitor Saraiba: dibujante.
  • Paula Bonet: ilustradora.
  • Antonio de Felipe: pintor.
  • Xuxo Jones: cantaba que quería un Big mac en Youtube hasta que saltó a la fama en "Tu cara me suena".
  • David DeMaría. Canta cosas como: encuentro tus desaires, por la escaleeeera. Fue novio de Chenoa. 
  • Mario Suárez: morenito, rapadito, que juega en el Atleti. 
  • Joaquín Reyes: humorista con gafitas fan de Manu Chao.
  • Florentino Fernández. Cómico, el de: Si la cooosa va mal, ven a Sacedón.  
  • Mario Sandoval: cocinero.
  • Jordi Cruz: cocinero de MasterChef y portada de Men´s Health
  • Pepe Rodríguez: cocinero de MasterChef que no será portada de Men´s Health
  • Samantha Vallejo-Nágera: la que queda de MasterChef
  • Eva González: y su presentadora.
  • Manel Fuentes: fan de Springsteen que presenta Tu cara me suena. 
  • Helena Resano: las noticias en La Sexta.
  • Julia Otero: la del anuncio de Densia. A veces la habréis escuchado en la radio, igual os suena.




07 mayo 2015

Docus que tenéis que ver: Derren Brown - Apocalipsis. Así lo viviría alguien normal.

Imaginad que sois dados a la desidia y la pereza. Imaginad que sois de iniciativa relajada y un día al levantaros de la cama, las noticias empiezan a anunciar sucesos extraños. Veis caer meteoritos, leéis en Twitter que el fin del mundo está cerca y las noticias lo avalan. 

Os levantáis desconcertados en una habitación de hospital. Un mensaje militar en la pantalla de la televisión, advierte del riesgo de la catástrofe. 
Antes de que tengáis tiempo de reaccionar descubrís lo que podrían ser zombies, y os sorprende una niña de la que tendréis que haceros cargo si queréis que sobreviva. 

Así empieza este docu de unas dos horas, en las que el mago Derren Brown hipnotiza a su víctima para situarle en medio de este falso apocalipsis, 

Fans o no de la hipnosis, solo por ver el despliegue y plantearos cómo actuaríais si os hallarais en la misma situación, merece la pena. 



06 mayo 2015

Frases que todo Community Manager querría decir en una Fan Page

A veces cuando estoy gestionando o revisando las cuentas de los clientes, me imagino como en "Un día de furia", escribiendo lo primero que me venga a la cabeza. Esta sería una lista de esas cosas que nunca escribiré, pero que me encantaría ver publicadas:

  • Lo sentimos X, no hablamos pokero, ¿puedes escribirnos con todas las letras? 
  • Buenos días X, después de leer todos los problemas de tu familiar sentimos que esté tan enfermo, y esperamos que mejore pronto, aunque nos parece un poco feo que intentes usarlo para conseguir un descuento. ¡Eres un granuja!
  • Hola X, gracias por tus amenazas, ¿puedes mandarnos una cada día? Estamos buscando la más original entre todos los usuarios.
  • Hola X, sentimos no haber respondido antes y que hayas tenido que montar este pollo, estábamos en el baño. ¿Tú también meas mientras trabajas? 
  • Buenos días X, gracias por mandarnos tu propuesta  para gestionar las cuentas online de la marca en  redes sociales. Leemos que sois más baratos y eficaces que la competencia y nos encantaría contrataros.¡Que no hombre, que es bromita! Saludos: la competencia. 
  • Perdón por la falta de ortografía, a veces hasta me vuelvo humana. Decidid entre todos el número de flagelaciones que luego ya si eso le doy chicha. #HAMOR
  • Hoy no ha escrito el troll X. En serio, a ver si le ha pasado algo.
  • Os juro por mi padre que hasta que no me respondan a mí no puedo responderos a vosotros. 
  • Sí X, contestamos a todo el mundo, menos a ti, que huele a que quieres bronca. 
  • Si vais a liarla, del dia X a X, que estoy de vacaciones. 
  • Hola X, si quieres entro yo a criticar en las cuentas que sé que llevas tú, y así nos divertimos todos. 
  • Buenos días X, hoy tengo una de curro que no veas, ¿te importa si te contesto la semana que viene? 
  • Hola X, me obligan a darte largas, pero es que llevas TODA la razón del mundo.
  • Por favor, haced más "me gusta" que presento datos la semana que viene.
  • Hola X, te explicaría cómo funciona, pero todavía estoy esperando a que el cliente me lo explique a mí.
Y así una vida...