Cupido no es de fiar.
by Rosqui on

Yo me he callado hasta ahora, porque está feísimo hablar mal de la gente, pero en serio, Cupido no es de fiar.

Un tío que ha decidido currar en Dodotis. Estáis dejando el amor en manos de alguien que va en pañal y que durante siglos curró en pelotillas. Claro, luego os quejáis de que solo os lleguen folloamigos.

Además, ahora le veis así como un angelote, que si los Ángeles no tienen sexo, no sé qué se tapa con el pañal, ni sé que va a entender de compatibilidades.
Pero de ángel nada,  Cupido ya existía y no os parecería tan mono, si hubiera existido Twitter en la época y hubierais leído la historia que se traía con Psique, que vale que acaba bien, pero vaya dos psicópatas.

Sin omitir el hecho, de que es un tío que va por ahí disparando flechas. Que igual a Katniss Everdeen y a Guillermo Tell, les parecería lo más normal del mundo, pero no sé, llamadme loca, si partimos de que el amor empieza con un disparo, yo paso.
De hecho hay dos tipos de flechas y a las que unen tortolitos, les siguen las de plomo. No hace falta que explique que son las que hacen pupita adicional.

No sé, Cupido, modernízate, vuélvete hacker y en vez de lanzar flechas, manipula el Tinder, el Grindr.. (Para mí, Kinder, gracias)

Además, mucha leche sin lactosa, nada de fruta cultivada con insecticidas, oh, la carne con hormonas, uh, papi, el pan de harinas malas, y luego ni un reportaje de investigación sobre las flechas, que a saber la mierda que llevarán, para conseguir unir dos personas. De azúcares ni hablamos, no caben en una foto comparativa los terrones.

Por otro lado, me imagino a Cupido en el curro, sentado delante de la mesa del jefe, intentado explicar el número de divorcios y el poliamor.

- ¿Los divorcios? Es que no quedaban cargas enteras en el almacén y usé las de carga media.
- ¿El poliamor? Es que me quedé sin flechas y tuve que reciclar.

Y el jefe a tope con el marketing, hablando de lo que mola ser single o las relaciones de más de dos, para no comerse el marrón con la directora de la compañía:

- Hemos optado por la optimización de las cargas y el reciclaje, con resultados óptimos que ya aprovechan felizmente miles de usuarios.

Sinceramente, yo creo que Cupido comisiona por número de parejas y por ventas en San Valentín. Ya sabéis la respuesta a ese: ¿y qué haría yo saliendo con...?

Pero claro, cómo te cargas a Cupido, ¿con insecticida?, ¿con matamoscas?, ¿chaleco antibalas?, ¿le denuncias por acoso?, ¿por incumplimiento de contrato? 

En fin, mientras averiguamos el antídoto, que os toque la flecha buena. 




#Cine "Moonlight" Un drama elegante.
by Rosqui on

Se me ocurren muchas formas de narrar la historia de un chaval negro, nacido en los suburbios, gay, de madre drogadicta y padre desaparecido. Lo difícil es imaginarte la película como es, sin ninguna crudeza extra que la propia realidad, sin gritos, sin escenas que se recreen en la violencia o que conviertan el sexo en algo sórdido. 

Un caramelo de película. Una historia en la que no pasa nada, pero pasa gran parte de la vida del protagonista, con tres periodos diferenciados, su niñez, su adolescencia, su joven madurez. Y en esa nada argumental, que ya ves, solo cuenta una vida, caben mil millones de cosas. 

Si vais al cine no esperéis una historia de presentación, nudo y desenlace. Eso no significa que la peli no hable, tiene chicha. 
El ver tres épocas de la vida del prota, nos permite ver cómo afronta los mismos temas con el paso del tiempo, el acoso, la relación con su madre, su homosexualidad, la vida marginal. No se ven igual con los ojos de un niño, que con lo de un adulto, ni se enfrentan igual con diez años que con catorce. 

Además, llevo un rato pensando, si tu madre fuera drogadicta, pero te ayudara alguien que vende droga y tú vivieras gracias a ellas ¿qué pensarías del tráfico?  
Si un niño no para de maltratar a otro, ¿hay que castigar al acosado si se defiende, por hacerlo de forma violenta? 

Os dejo dando a la neurona. 

Visualmente también es bonita, ya sabéis que a mí me encanta todo lo que sea jugar con la luz y los colores. Igual que ya sabéis también, que siempre me quedo con algún detalle que conectar con otros. En este caso, en las escenas de amor y sexo, que no abundan ni mucho menos, hay mucha mano, textualmente, mano de mano: mano en la nuca, manos que se rozan al despedirse, manos que acarician el pelo, que tocan un pantalón, la cara de la madre, del hijo, una mano grande y protectora en una cabeza pequeña...

No sé si conseguirá llevarse alguna figurilla, compite en los Oscar con películas que también están teniendo buena crítica, y que son buenas en las categorías nominadas: 

Mejor fotografía, mejor montaje, mejor banda sonora, guión adaptado, actriz y actor secundario, directorio y película. Me mojaré al respecto, pero no será hoy ;) Tengo pelis pendientes. 

Os dejo con el trailer, no sin antes animaros a verla en versión original.
Id al cine sin miedo, es un drama, hay lo que hay, pero no hacen sangre visual.








5 minutos de #amor. Corto animado "deseos concedidos"
by Rosqui on

Se acerca San Valentín, lo habréis notado en la loca actividad de vuestras páginas de contactos, en el nerviosismo del qué compro de vuestras parejas, en el mal hostismo de los que odian comprar y en la cara de ajo de los que estamos solos y hasta el quiqui (del pelo) de que nos hagáis preguntas indiscretas. Ah bueno, y por los anuncios, la presencia exagerada de corazones y el romanticismo que envuelve el spam de nuestros buzones.

No pasa nada, son solo unos días, no entremos en crisis. Algo bueno tenía que tener y vamos a reconocer, con más o menos euforia, que ninguno estamos vacunados ante el amor romántico.
Así que buscando un corto bonito, para calentar motores, que no fuera excesivamente pasteloso y que me gustara lo suficiente para verlo entero, sin acelerar la reproducción, me encontré con este corto cuqui cuqui de "deseos concedidos"
A mí con un poco de vida subterránea al estilo Diminutos o ciudades secretas se me gana en dos segundos.

Ladies and gentleman, venga lo que venga, disfruten de estos cinco minutos de amor.



Los #Goya2017 (Fashion edition)
by Rosqui on

Tú estas en casa y de forma secreta te sellan el armario, ya no tienes acceso a tu ropa. De repente alguien se cuela en tu casa y te grita: 
¡Vístete! ¡Tienes una gala! 

Tú corres como Usain Bolt hacia tu armario, pero, ¡recorcholis!, ¡está cerrado! Entonces miras a tu alrededor y piensas... ¡madre parió!, ¡usaré estas bellas cortinas para salir del apuro! 


Pero tú, que eres una tía así como muy europea, miras con pavor tus ventas. ¡Si yo no uso cortinas! Te cae una gota de sudor por la frente, y a punto de entrae en crisis, tu mente se ilumina, ¡usaré el toldo! 


Más sabe el diablo por viejo que por diablo. A este toldo le planto yo la tuniquita étnica que me pongo en la playa en verano y voy que me dan hasta el Goya de vestuario. 


Más lista estaba Natalia, que le cerraron el armario y tenía un vestido fuera. Pero pobre, que con los nervios se lo ha puesto al revés. ¿Está al revés, no? Todos sabemos que ese vestido gana sin ese escote.


Entre mis favoritas Silvia Alonso, que ha tenido la santa paciencia de coser todos los retales de encaje que tenía por casa. 


Y un aplauso especial para Nieves Álvarez, la pobre, que le han pillado sin quitarse el clinex para no manchar con el sudor el borde del vestido. 


Beso para este pobre, que ha ido a la gala con sus collarín y todo. 


Otro para este, que sabía que la gala iba a ser ligeramente soporífera y se vino en pijama,


Y mi absoluta solidaridad con Ana Belén, que no fue capaz de ponerse el vestido sin la caja y se la tuvo que llevar puesta. 


Pd: ¡gracias por una gala llena de looks locos y estupendos!


Fotos de 

Así fueron para mí los #Goya2017
by Rosqui on

De los creadores de: "Me he quitado de fumar, del Candy crush, de los sujes con aro y de GH Vip", llega... "Me bajo de los Goya"

31 ediciones son muchas para que nos siga saliendo una gala así. A mí me gusta el cine español, lo consumo, en tv y en taquilla y creo que hay talento ¿dónde se queda en la gala?

Esta vez la culpa no es de Rovira, el discurso del comienzo hubiera ganado enteros si hubiera recortado unos minutos, y no me gustaron demasiado los sketch posteriores, pero sinceramente, no es de lo peor que nos hemos tragado.

¡Si este año hasta me cae bien la presidenta! Ahí, sufriendo por un dar un discurso en otro idioma, pidiendo agua, natural como una florecilla campestre.

El problema es que en realidad, la gala nos interesa cero patatero, podemos tener más o menos simpatía por unos u otros títulos, pero no se genera la expectación necesaria. Falta un trabajo previo que no se hace, ese que ha resucitado cosas que parecían tan carcas como Eurovisión.

Además, el tema de los discursos es un coñazo. Entiendo que si ganas un Goya, querrás saludar a tu familia, tus colegas tu jefe, pero hay que pensar una fórmula que lo haga más entretenido.

Yo lo haría rollo semáforo, con pulsadores para el público. Verde, puedes seguir hablando, ámbar, estás dejando de currártelo, rojo, sal de ese escenario. Así, el espíritu de Anna Castillo, o de otros grandes discursos que no has dado los Goya, empezaría a predominar.

En general, yo que sé, es esa sensación de desanimo general, hasta el patio de butacas me pareció que estaba poco ambientado y que le costaba, a veces, arrancarse en risas o aplausos. Descontando, además, aquellos momentos en los que Rovira intentaba interactuar, bien, pero con diálogos menos naturales que un tomate de hipermercado, mal.

Qué deciros, que cosa más así como antigua con los besos de maduritas con jóvenes, de dos tíos, de dos tías... La mayoría nunca podríamos protagonizar la peli "nunca me han besado". Hasta yo, que ya soy medio monja, me he pasado el hielo con medio Madrid (¡y sin mononucleósis!), no esperéis que nos impacte un beso.

- Ya, pero bien que hablas de él.
- Ya, y de la gala, no lo pilláis, ese el problema, que no lo pilláis.

Por otro lado, bli, bli, bla, bla, las redes sociales. Las redes sociales funcionan DE LA HOSTIA en la promoción del cine, y además, ya están integradas en las formas de comunicación. Integrarlas en la gala, no sería ninguna locura.

Dicho  todo esto, el año que viene alfombra roja y nada más.




¿Somos adictos a la tecnología o estamos pasando el rato?
by Rosqui on

Me encanta ese debate entre la integración de la tecnología en el ocio y la adicción. Podríamos encontrar tantos argumentos a favor, como en contra, para defender cualquiera de las dos posiciones, que es lo que hace que sea un tema tan interesante. 

Lo primero, es que seguimos tratando de forma diferente a según qué tipos de tecnología.

¿Qué diferencia hay, entre una persona que hablaba por teléfono, durante una hora en los 90, con su prima, a la señora que hoy cotillea Facebook? 
Ambas tienen una finalidad social y suponen una inversión de tiempo.
¿Qué diferencia hay entre empalmar "Qué tiempo tan feliz" con el telediario y lo que venga, y ser consumidor de plataformas como Netflix? 
Hay casas donde la televisión se enciende en modo compañía, para tener algo de fondo, sin la tele encendida a la casa le falta algo ¿Qué lo diferencia del hábito de llevar siempre el teléfono encima? 

Me refiero. en términos de dependencia, de comunicación y de tiempo empleado, tratamos fatal a las redes sociales y a los móviles, cuando en casa la tendencia se mantiene aunque no haya smartphone de por medio. 

Es verdad que cuando salimos de casa no sacamos la televisión. ¿O sí? Según la Asociación para la investigación de medios de comunicación, sigue creciendo el consumo de televisión a través del móvil y de las tablet. Hacemos el mismo uso del tiempo y del contenido, ver algo, pero en distinto soporte. 

Esa sería otra característica, tenemos la sensación de que la adicción a la tecnología es algo nuevo  y no es así. Yo nací en los 80, de pequeña me compraba una revista que se llamaba Hobby consolas, me lo pasaba muy bien con el "Príncipe de Persia", ojo, en pc. Ya vendían la maquinita para jugar al Tetris y antes ya existían los Spectrum y las máquinas de arcade. Después llegó la serpiente de los nokia, el farmville, candy crush... 


La dependencia no obedece solo a la posibilidad de acceso a las tecnologías. He pasado horas acompañada de Mario Bros y de Sony, he jugado partidas imaginarias de Tetris, cuando al apagar la pantalla, había jugado tanto que seguía visualizando los ladrillos. Mis amigos han llegado a llevarse un ordenador de vacaciones, para recoger las cosechas en sus granjas virtuales, yo he vivido periodos más intensos con mis Sims que con mi propia vida y durante una época, he combinado más caramelos que cuando iba al colegio.

Ahora mismo tengo consolas en el cajón y tiempo libre de sobra, y sin embargo, debe hacer más de medio año que no juego absolutamente a nada. ¿Empezar a jugar a algo me convertiría en adicta?, ¿o simplemente sería una forma de pasar el rato?

Creo que es fácil encontrar la diferencia, si de forma reiterada renunciamos a otras actividades, para ganar tiempo que emplear en ese "tecno algo" es que somos adictos. Pero adictos, ¿a qué? ¿es malo?

He renunciado a horas de calle, coca colas, cine y varios, para verme en un par de semanas tres temporadas de una misma serie. Me considero adicta totalmente y me preocupa exactamente cero.
He dormido menos durante un periodo y probablemente haya estado más ausente, sin embargo, me ha proporcionado placer (mucho y muy loco, ¡vuelve GOT!) Mi adicción no era a la televisión, o al smartphone o al ordenador, mi adicción era a la serie.

Algo temporal y limitado. Sin motivos para la preocupación.

Otra cosa es que te dediques a criar un hijo virtual y dejes morir al real, es un caso chino real.
Claro ejemplo que demuestra que tú no estás tan enganchado como pensabas.

Nos fustigamos por encima de las posibilidades.  Por ejemplo, ya no tengo Facebook, pero sigo twitteando la mitad de los programas de tv que más me gustan, porque me divierto mucho, y me parece que es un "evento social", online, pero en compañía.

Claro que sería ideal que los niños estuvieran todo el día jugando en la calle, y que al llegar a casa solo pintaran y crearan, y bailaran y aprendieran jugando, pero vamos a ser realistas, no les vamos a matar si ven un rato la "patrulla canina". Y si mientras haces algo que necesitas hacer, se ven tranquilamente un vídeo en Youtube, pues mira, el mundo real tiene sus cosas.

No sé cómo sería vuestra infancia, pero a mí los "Diminutos", "Fraggle Rock", etc, me hicieron pensar en la posibilidad de construcciones secretas y pasadizos. Maya me hizo descubrir que, probablemente, siempre haya un amigo "pringaete" que te ayude cuando la estés liando, y otras cosas varias. A mi edad pinto, coso, leo, salgo y le he dedicado unas cuántas horas al juego, más de una de madrugada, sin que se me haya frito el cerebro.

Paz, la inercia de socializar no nos la quitarían ni con una lobotomía global. 
Otra cosa es que para socializar, paséis por la necesidad de aceptación de vuestra imagen "virtual" en las redes, ese es otro intenso cantar, con sus grados y sus debates, como todo. 

Os dejo con cuatro minutos de corto animado, de un niño "pegado" a sus videojuegos y su desperada madre.



Los gemelos invaden Internet. ¡Hola Beyoncé!
by Rosqui on

Juguemos, coged papel y boli. ¿Cuáles son las diez primeras parejas de gemelos famosos que se os vienen a la cabeza? ¡Sin googlear! que nos conocemos-

A partir de ahora ya os digo yo, que los hijos de Beyoncé, que ya son famosos y no han nacido, formarán parte de esa lista.

De momento os paso mi lista, errores incluidos:

1. Las hermanas Olsen. Casi apostaría a que este par está por lo menos en un 90% de vuestras listas.



2. Las gemelas de Sweet Valley. Estas rubias de esa serie veraniega de nuestra adolescencia (pre o post), también tiene pinta de vivir en el imaginario colectivo.


Dani de Vito y Schwarzenegger. Que ya sé que no, pero tengo la peli de "los gemelos golpean dos veces", paseándome por la cabeza como Pedro por su casa.


3. Correcto y verdadero: las hermanas de la serie "Sister, sister", que así de primeras pensaréis, ¿y esas quiénes son? ¡Pista! Negritas, pelo rizado, años 90....



4. Las hermanas Ruano Moreno ¿Ein? Si trabajas un verano en una red social en Mallorca, te vuelves sabiendo que hay dos gemelas que hacen windsurf y que son MUY famosas en el medio.

5. Los gemelos esos del programa de reformas en Divinity. He visto el programa cien veces y jamás retengo su nombre, pero su cara la visualizo sin problema.



Tú a Boston y yo a California. Os juro que nunca me queda claro si en la múltiples versiones de la película, las gemelas existen o no. Ya, Lindsay Lohan solo hay una, no hacen falta más.

6. Los gemeliers. Tampoco sabría diferenciarles, ni falta que me hace. Cuando tenga hijas ellos será demasiado mayores para idolatrarles.

7. Los hermanos Tous. No, nada de joyas. El de "Gran Hermano" y el de "Bea la fea"



8. Unos hermanos que hacen porno gay. No tengo ni idea de como se llaman y después de una primera e ingenua búsqueda en google imágenes, no voy a repetir. Podría preguntar a mis amigos, pero mi whatssap no necesita tanta info gráfica.

Y hasta aquí, no he conseguido sacar los diez que quería para la lista. He dudado con los hermanos Arquette, con los Gallagher y con las Koplowitz.

Me sonaba que tenían hijos gemelos Julio Iglesias y Miranda y los Brangelinos y he acertado, podría llegar a los diez, pero me parece tongo, por probabilidad algún gemelo tenían que tener.



¿Qué ha pasado con vuestra lista?


Este hotel es un infierno DMAX.
by Rosqui on

Si nunca habéis visto "Este hotel es un infierno" os hago una mini intro: Kike Sarasola,  igual que Chicote o los jefes infiltrados, abandona sus lujosos hoteles Room Mate, para enfrentarse a lo que muchos nos encontramos en nuestras vacaciones, hoteles de mier** 

El programa no es novedoso, habitaciones comiditas de suciedad, con decoración que ya quisieran en la casa del terror y trabajadores o dueños que no tienen ganas de trabajar, educación, vergüenza, o todo junto. Que no nos engañemos, es lo que buscamos al hacer clic y sintonizar el programa. 

Eso y el cambio de las habitaciones y la actitud de los protas, mucho más comedida, por cierto, que en la versión americana "Hotel Hell". Gordon Ramsay es bastante más durito que Sarasola, aunque veamos en ellos cosas calcadas, como sacar su propia lencería de cama, para no dormir en una de esas colchas, que bien podrían haber sido testigo de orgías variadas. 

A mí me gusta el principio, cuando se hace revisión de los desastres de las habitaciones y de los menús, y se pasa revista a todos esos detalles que acabarán escritos en una reseña de Trivago. 

La verdad es que con el tiempo, los hoteles más cutres son tan memorables como los mejores que se pisan. En mi top el hotel de mis vacaciones en Malta, aquí os conté mi experiencia en el Buggiba Hotel Malta

El hotel de Bruselas (guía por aquí), estaba genial comunicado y muy limpito, pero aunque en el George V, los huéspedes pueden usar la recepción 24 horas, nosotros después de esperar un par de horas, de madrugada, en invierno y en la calle, porque nadie abría la puerta o cogía el teléfono, tuvimos que llamar a la policía y pedirles que nos llevaran a otro hotel para pasar esa noche. Todavía estamos esperando que nos paguen esa noche que teníamos pagada en ese hotel. 

Si pisáis el Hotel Juan Carlos en Torrevieja, quedaréis atrapados por el empapelado de sus paredes. Ellos no mienten y anuncian que su categoría es de 1 estrella. Lo que no sabíamos es que en esa categoría se permite incluir agujeros en el techo del baño. Agujeros tamaño "escaparé por aquí si vienen los malos a perseguirme", no agujeros tamaño poro de la piel.  

Entre mis favoritos, el Hotel Rey Sancho en Barbastro. Una mole de hotel de carretera, que no se ha modernizado desde... jamás en su vida. Lo definiré como inquietante, aunque el servicio es bueno y la gente es maravillosa, pero da tanto miedito que se merece estar en el top de mi lista. Por favor, tenéis que ir en invierno. 

En Grecia dormimos en Perissa, en el Katerina & john´s, en su día os contaba que cuenta con "baños de los que de repente se convierten en piscina involuntariamente (sin cortina o alfombrilla), pero perfecto para ir solo a dormir."  
No podría hablar de la decoración, porque solo tenía un cuadro, que se volaba cuando abrías al mismo tiempo puerta y ventana, única forma de pillar cobertura. Omitiremos la historia de aquella cucaracha, que tenía un tamaño tan grande,  que al matarla pensamos que iba a gritar como una persona. A ver, los animalitos caminan por cualquier lado.
Un sitio muy para vivir Grecia a tope, en serio. 

¡Espero vuestras habitaciones de leyenda!




Cosas que no usaremos en el futuro.
by Rosqui on

Viajemos, queridos, unas cuantas décadas, cuando tengamos tantas canas que la sorpresa sea un pelo negro.

¿Qué cosas no usaremos o habrán cambiado muchísimo? Me voy a dar a la divagación claramente:
  • Teléfono fijo en casa, igual ni móvil, tendremos un microchip incorporado en el cerebro para no poder desconectar en la vida. Ve ahorrando para un pisito en una zona sin cobertura.
  • Buzón de correos en casa. Adiós buzones, hola drones. 
  • Mando a distancia. ¿Dónde he dejado el mando? Ummm... ¿En la basura? Ya hay teles que funcionan con movimiento o desde el móvil. Adiós mando, deja de acumular suciedad entre tus botones. 
  • Tenderete. No más radiadores, tenderetes y varios llenos de calcetines. ¡Luchemos por tejidos de rápido auto secado! O esos armarios que incorporan la secadora. 
  • Secador de pelo. Por la misma húmeda evolución, no puede ser que me tire una hora secándome la melena.Me imagino un secador loco como el de la Warner, que te seca en cinco minutos al salir de las atracciones.
  • Lentillas y gafas (más allá de las modas retro) las operaciones láser corregirán las afecciones de la vista en unas horas.
  • Cera de depilar, andina, cremas depilatorias. Si el láser ya amaga con dejarnos sin un pelo, en unas décadas tiene que estar más que perfeccionado. 
  • Señales de tráfico. Me imagino que lo que seguirá a los coches sin conductor, será que no haga falta señales, llevarán memorizadas las restricciones, stops, etc o pasarán a encontrarse en el suelo o ser un código de algún tipo que pueda leer el coche en el pavimento. Eso sí, conservamos los semáforos, que los peatones necesitamos saber cuando cruzar. 
  • Las neveras. La comida cada vez se pocha menos, llegará un momento que las usemos para meter todo aquello que queremos consumir fresco, pero no para conservar alimentos. 
  • Los cubos de basura. Las casas de nueva construcción, tendrán conductos que llevarán nuestra basurita, de casa a los puntos de tratado de residuos. ¿Y en las casas viejas? Pues pondrán los tubos por fuera y quedará feísimo, como las tuberías del gas.
  • El gas. Fin de las calderas y de las cocinas tradicionales. Del butano ni hablamos. Todo con renovables. (Dejadme en paz, es mi divagación, confiemos) 
  • Botellas de plástico y tetrabrik. La moda será recipientes biodegradables, 
  • Los ordenadores de sobremesa y los portátiles. Llevaremos mantelitos tecnológicos extensibles de grafeno. Así que si tenéis una fábrica de fundas de portátil, preparaos para el cambio también. 
  • En las pelis futuristas sigue habiendo alfombras decorativas, pero imagino que desaparecerán las alfombrillas para salir de la ducha. El suelo del baño se sustituirá por algo a prueba de gérmenes, antideslizante y de secado rápido, que no de asquete cuando te duchas la segunda. 
  • Las cremalleras. los tejidos serán capaces de unirse y separarse sin los dientes. Se acabó lo de quedarte atrapado en un abrigo, pillarte el pelo o la colita. 
  • Las planchas. Ya hay tejidos que no se arrugan, esto en el futuro lo verán como cuando la gente usaba lavaderos de piedra. 
  • Los Cd y DVD. Esto es evolución pura y dura, si ya dijimos adiós al cassette, al VHS, Beta, walkman... pues este formato terminará corriendo la misma suerte. 
Y hasta aquí de momento, ¡aunque amenazo con una segunda entrega!



La la land, mucho más que un musical amable.
by Rosqui on

Odio los musicales, lo sabe cualquiera que me conozca un pelín, me dan una pereza acojonante, no soporto que canten hasta para pedir un café. Adoro el teatro, el cine y la música, pero junto, en un continuo, me entra un tic raro que supero resoplando, así que soporto una media de uno cada cinco años. Sin contar Grease, Dirty Dancing, La sirenita... todo lo que entró en mis neuronas antes de que cumpliera los diez, parece que se ha integrado en positivo. 
Sin embargo La la land, y aquí mi posicionamiento, me parece tremendamente buena. Entiendo ese surgimiento de haters (odiadores) que crece como champiñones, pero para mí es un películón. Y sí, os voy a contar mis motivos. 



1. Argumento: así en principio esto podría ser un "Bar Coyote", con dos jovenzuelos que buscan el éxito. Y así, de repente, esto podría ser un "Grease", con una historia de amor que sucede entre pasitos de bailes. Pero, la mezcla de todo, aunque sucede entre escenas de fantasía, color y bailes alegres, es dura como la vida misma. Creo que le da un girito a lo que podría haber sido una peli muy bonita, pero muy simplona. 

2. La narración: también me gusta como está contada, separada en cuatro estaciones, combinando lo real y lo imaginario, y creo que con buen equilibrio entre la historia de ella, la de él y la de los dos. 
Me gusta la simbología (punto 3 para evitarse spoilers) 
Me encanta como ella ve en el cine la cartelera de "Rebeldes sin Causa" y sonríe tras un día de mierda, pensando en Sebastian, y como el cine está cerrado cuando la relación empieza a hacer aguas. O como en el momento en el que discuten y se acerca la ruptura, vemos y oímos la música parar por primera vez, se para el tocadiscos, se acabó la música, se acabó la magia. Vamos a ver, es que estas cosas son para amar la película sí o sí. 

3. Ryan Gosling. Puede que mis hormonas vayan a tomar las riendas en este preciso momento, pero, ¿cómo se puede? sin ser especialmente guapo, ¿ser tan atractivo?, ¿qué tiene este tío? No puedo con él, si hiciera una peli sobre la ingeniería de las alfombras en coreano, iría a verla. 

4. La belleza. La película es bonita en su trama, pero lo es también en su fotografía, con las sombras y las luces que iluminan y centran momentos determinados, con los contrastes de colores vivos, con una iluminación que es cojonuda, Visualmente es preciosa. Igual que lo es la música que narra los momentos más especiales, quitando el baile de entrada y poco más, el resto de la BSO es una perlita, la segunda que voy a comprarme en mi vida tras la de "Romeo y Julieta". No se queda corto tampoco el vestuario. 

5. Referencias a otras pelis. Leí en La Vanguardia, que existía este vídeo en el que Sara Preciado las había recopilado y no son pocas. Me encanta que la película sea un no parar de referencias, el trabajo de esta chica ha sido muy fino. Me falta solo alguna referencia a Whiplash, y tal vez a Audrey Hepburn o Julia Roberts en las que en una escena, con moño y vestido ajustado, también entran a por un café. No importa, me acordaré de la peli cualquier día a las cinco de la mañana entre sueños. 

La La Land - Movie References from Sara Preciado on Vimeo.

6. El final. Esto significa que, evidentemente, voy a hablar de cómo termina, así pues... ya sabéis. 
Me jode en lo más profundo de mi débil y fracturado corazoncito que termine mal. Me cago en los guionistas por enésima vez, pero es verdad que el hecho de que termine mal, considerando mal que no estén juntos, le da otro rollo a la película que lo aleja de ser una pastelada total. Cosa que como ya intuís, no me hubiera importado nada de nada. Y a mi madre menos, que pobrecita, vaya cara de penita se le quedó. Eso sí, me enamora profundamente la peli dentro de la peli que hace el director mientras suena su canción, con lo que podría haber sido toda la historia, con final feliz y en solo unos minutos, sin un diálogo, solo casi las mismas escenas con su cación de fondo. 

Soltada esta chapa, entenderéis que me parece que está merecidamente nominada a los Oscars, y cierro el post con una pregunta al airé: ¿De cuántas bodas será protagonista la coreo de La La Land? Ahí lo dejo azucarados lectores...

Por cierto, podéis disfrutar la BSO desde Spotify

Y... pd: anotaremos el día que la vi en la agenda, cuando una de mis mejores amigas se perdió la peli por ponerse de parto. Veis, ya es parte de una historia.

Pd 2: gracias Chazelle (joven director al que voy a empezar a idolatrar porque me apetece) por no llenar la película de canciones poperillas. 



El arte de la cobra. Los besos que no se dan.
by Rosqui on

Los besos son muy bonitos, o no, ya lo hablamos en el especial "Tipos de beso", pero lo de las cobras, ese beso que no se da, es algo mágico, así con un movimiento entre lo ninja y el ballet, que es digno de verlo a cámara lenta. 
Hablamos de un contexto respetuoso, que es el que se comenta, si no es así debes utilizar el combo rodilla-genitales 112.  

Volvamos: si hubiera una exposición sobre cobras, yo iría a verla, me gustan todas, desde la cobra descarada, esa en la que cuando van a besarte y no quieres, plantas la mano entre tu cuerpo y el suyo y empujas así, un poquito mucho desde su esternón. Un "que te quites" de manual. 1,2,3 cuello atrás, 1,2,3 empuja esternón. Esta nunca me la he comido, pero la última vez que la hice fue tan exagerada que terminamos los dos descojonados. 

En el otro extremo, la cobra bipolar, esa en la que te acercas para dar... ¿dos besos o un beso? Y la cosa acaba en... ¿ha sido pico o beso contorno? En estos casos es muy difícil averiguar si la intención era o no besarte, e incluso con la repetición de la jugada, dudaríamos si había intención de cobra. Porque igual tú tienes claro que no querías beso, pero ¿tenía el otro ser la intención de darlo? Esta me la he comido un millar de veces. 

Una de mis favoritas, por inocua, es la cobra de aperitivo. Es esa cobra cariñosa que se da entre parejitas que ya han hecho cositas con anterioridad, pero cuando vuelven a verse no saben si darse un beso, un par de besos... A mí esto me da mucho bucle pereza, pero oficialmente, como cobra, solo me la he comido una vez. 

Una de las cobras más chungas, es la cobra friendzone, tú esperas que te den un beso de los de peli de amor, amor y de repente, te plantan un beso en la frente, un abrazo tierno, una caricia en la mejilla. Una cobra destroza almas, que por cierto, me comí con beso en frente. ¡Hola amiguito! 


La cobra en pareja. Si vas a dar un beso en pareja, te giran la cara y no están de broma, claramente, la has cagado. No sé, pide perdón, huye, enfádate tú, no hay técnica mala ni cobra buena. Ummmm... ¿ánimo?, ¿suerte? ¿hay muchos peces en el mar? Esta me la he zampado hasta el infinito y más allá. Tranquilos, que como soy muy agradecida yo todo lo devuelvo con creces, (inserte risa maléfica aquí) (venga, inserte también un improperio de recuerdo)

La cobra sellada. A veces no hay manera de librarte de un beso, llegan te agarran la cara y ves como unos morros se acercan a ti sin que puedas librarte. La reacción es cerrar los labios muy fuerte y sellar la boca para que no compute como beso. Si no hay labios, es chicha normal, no cuenta.

Y con esto finiquitamos la clasificación. ¿alguna favorita? ¿Algo que confesar? 

Aprender y repasar inglés: probando Aba English.
by Rosqui on

De todas las plataformas que conozco para aprender idiomas, Aba English es de las que más me gustan; tanto que esta semana me he decidido a pasarme a la opción premium. Os cuento porqué me ha convencido tanto. 

1. Niveles: lo primero es que puedes empezar desde un A1, esto lo ofrecen caso todas las plataformas, pero además te permite llegar hasta un C1 | Business. Otras plataformas te hacen pagar por niveles concretos o no superan el nivel intermedio. 

2. La metodología. Aunque casi todas las plataformas sí inciden en gramática, vocabulario y listening, en muchas se quedaban cortas con el speaking (pronunciación) y el writing (escribir). Aprendes, pero luego no eres capaz de hablar con soltura porque no estás acostumbrado a la pronunciación. En esta plataforma ese problema también se soluciona. 

Os explico cómo va. 


Cada lección, hay 144, consta de 8 partes:

1. ABA Film: un vídeo en la que varios actores representan una situación cotidiana. Puedes ver el vídeo sin subtítulos o con subtítulos en inglés o español. 

2. Habla. En este apartado aparece el diálogo que has escuchado, con su traducción y conexplicaciones sobre el vocabulario utilizado. Primero escuchas la frase, después te grabas repitiéndola y para finalizar escuchas de forma seguida lo que tú has pronunciado y la pronunciación original. 

3. Escribe. Escuchas el diálogo y debes irlo transcribiendo. 

4. Interpreta. Debes elegir cada vez, cada uno de los roles que aparecen en el diálogo y leer las frases que te toquen. Lo harás grabándote y después puedes escuchar el resultado.

5. Videoclase. La gramática no puede faltar. Vídeos muy cortitos sobre gramática, con una explación muy breve y varios ejemplos para fijar el concepto. 

6. Ejercicios. Hay que poner a prueba lo estudiado en una tanda de ejercicios. 

7. Vocabulario, Misma metodología, escuchas la palabra, la repites, escuchas tu pronunciación y la pronunciación correcta. 

8. Evaluación. Un test final para ver comprobar si los conceptos están fijados. 

Para los usuarios no premium, está disponible una lección completa de cada nivel y la parte 5, la videoclase de gramática, de cada nivel. 

Con los precios de las clases, creo que enta ocasión sí merece la pena pagar por el curso. Durante unos días tienen una oferta que yo he aprovechado y que me parece que está muy bien. 
Aprovecho para comentar que yo soy cliente como puedes ser tú, este post no está pagado ni tengo un descuento especial por escribirlo, pero me parece que es una buena página. 


Además me gusta que mandan un email semanal con cosas prácticas, por ejemplo, tips de pronunciación, here se pronuncia como hear, eight como ate...

Por otro lado, tienes la opción de escribir dudas a tu profesor y de usar la gramática interactiva, otro apartado para repasar de forma concreta adverbios, verbos, phrasal verbs, etc. 
Puedes descargar tus certificados al terminar y compartir tus resultados en Linkedin. 

Si os animáis, podéis seguir sus redes sociales, están llenas de mini perlitas. 

Aunque se puede hacer el examen de nivel y empezar el curso en el nivel que os corresponde, os recomiendo empezar por el nivel más bajo. Es muy conveniente para los que venimos de inglés de "la calle" y aunque tenemos un nivel alto no tenemos base gramatical. 
Y de la misma manera os lo recomiendo a los que venís de academia y nunca habéis vivido o practicado en entornos en los que solo se habla inglés y os atascáis al hablar. 

Los españoles tenemos un acento muy marcado, ni bueno, ni malo, el nuestro, pero es verdad que hay sonidos que nos cuesta adoptar o abandonar y el método de escuchar, repetir, escuchar nos viene MUY bien. 

Si os animáis o conocéis otras plataformas, soy toda oídos. 



¡Pelo pixel! Be geek my friend. Pixelarse el pelo.
by Rosqui on

A partir de hoy, puede que me compre un muñeco de Mario Bros y unos Lego y vaya por la calle invitando a la gente a jugar con mi pelo. 

Yo, que crecí echando partidas imaginarias de Tetris, (inspiración para look pixel) he llegado a un nuevo nivel... ¡Se me ha pixelado la cabeza!

La culpa podría ser de mis horas ante pantallas, pero la tiene el estudio Xpresion Creativos y su seminario sobre la técnica. 

Lo que más me gusta del pixelado es que está vivo, es como los pixeles al uso, capaces de  crear distintas imágenes según su combinación, pues en este caso, es lo mismo. El pelo se divide en secciones y se puede jugar con uno o varios colores en distintas gradaciones, haciendo que dependiendo de la postura del pelo, el dibujo y el efecto sea uno u otro. 



Mi pelo baila entre dos franjas pixeladas, una X, su mitad, varios pixeles... Y seguirá vivo cuando desaparezca el color y empiece a pensar con cuál me lo repinto en casa. 

El proceso para conseguir el resultado no es sencillo, requiere paciencia por parte del cliente y mucha destreza por parte del peluquero. 

Bañito de color para igual el tono del pelo y que al terminar el trabajo el resultado sea el que se buscaba, con la correspondiente espera, lavado de cabeza y secado más alisado. 


El siguiente paso es que el peluquero tenga muy claro qué dibujo es el que se va a hacer, porque tendrá que dividir el pelo en secciones y aplicar decoloración solo en las franjas del pelo que luego se van a colorear. 

Pasada la media hora desde que se ha terminado de aplicar el producto, se lava el pelo, se seca y se ve el resultado de la decoloración, que varía entre blancos y rubios pollos. 


Se vuelve a separar el pelo en secciones, y el peluquero empieza a pintar unas y otras partes con el mismo color, distintos tonos, dependiendo una vez más del resultado que se busque. 


Cuando se ha aplicado todo el color, se esperan entre 20 y 30 minutos, se lava, se seca y... ¡MAGIA!




Así que ya sabéis, si queréis pixelaros el pelo...

En Madrid Xpresion Creativos en la calle Embajadores. Los creadores artísticos de este estilo de pelos locos. 
Si vivís en Vitoria, buscad a Vanessa Muino y si os vais a atraer vuestro look de Alemania, Marcus Köhler es vuestro hombre. 

Gracias por mi nuevo look, estas fotos, las risas y el café :) 


M.A.M.O.N Trump-former Vs México lindo. El corto definitivo.
by Rosqui on

De los creadores de "Godzilla", "Sharknado" y "Serpientes en el avión", por fin llega... "M.A.M.O.N"

Bueno, igual no tiene que ver nada con las anteriores super producciones, pero ojo, porque este mini corto debería estar llamado a pasar a la historia. 

Pongamos voz de trailer. 

En un desierto lejano, tras la construcción del gran muro y bajo la amenazante lluvia de mejicanos, el malvado Trump, ha diseñado un vil plan para hacerlos desaparecer de Estados Unidos. 
Los mejicanos, unidos por la fuerza de sus mariachis, sus luchadores, sus quinceañeras y otras muchas armas secreta, combatirán hasta la extenuación en contra del malvado Presidente. 
Trump-former Vs México lindo, la batalla ha comenzado. 

La mejor comedia satírica de fantasía y ciencia ficción ya en sus internetes. 
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Creemos un #LiberadAWig
(Wig: Peluca)




Consecuencias de la ola de frío en 9 gif.
by Rosqui on

Nos hemos hartado de escuchar que se acercaba el invierno y de cantar suéltalo, suéltalo casi con solo una rebequita y claro, ahora grajo y carajo, nos ha pillado desprevenidos. 

Así que lo primero que hemos hecho es enfundarnos TODO lo que teníamos en el armario. Si alguno me decís que debajo de los pololos lleváis bañador, porque tiene forro y abriga, me lo creo. 


Un error profundo si pretendes mantener tu derecho a moverte y ser tratado como un ser humano. Reconoced que alguna vez habéis golpeado a alguien de abrigo gordo.  


Además, de esto nunca avisan en el telediario, pero igual que nunca sabes quién se esconde, detrás de alguien disfrazado de Dora en la Plaza del Sol, nunca sabrás qué hay debajo de ese abrigo hasta que no desaparezca.


Aunque quitarte la ropa rápidamente y dejar de ser the Queen of refajos, sería el sueño de cualquier aspirante al trono en caso de necesidad. 


Una dificultad añadida, es identificar dónde empiezan tus amigos y familiares y acaba el mobiliario.
¿Eso que he rozado es tu pie o es un cojín?  


Deberían existir puntos extra, a premiar con sesiones de calor de chimenea, para todos aquellos que sin calefacción por la mañana, hacemos el esfuerzo de levantarnos de la cama, y en un movimiento mágico de ninja, nos enroscamos en la manta o en una bata, sin que el cuerpo haya notado la diferencia. 


Aunque sin duda, no hay mayor valor que salir de la cama de madrugada para ir al baño, punto extra si en un ataque de valentía, además se hace descalzo, andando un poco como un mix entre Chiquito de la Calzada y un faquir en las brasas. 


Pero no nos olvidemos de esos humanos que viven por encima del bien y del mal, esos que ni sienten ni padecen, capaces de venir de entrenar sin camiseta o salir a tomar café en mangas de camisa. 


Para todos aquellos que piensan que somos unos exagerados, yo solo os aviso, winter is coming.