Vacaiones Rosquilleras 4...Una Rosquilla en Fuengirola

Aiiis antes de volver a la cruda rutina (tampoco voy a exagerar que estoy en paro y no hago mucho...) me queda contaros mis vacaciones Fuengiroleñas!
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Pues sí, para rematar el veranito mi padre, mi hermana y yo cogimos rumbo a la playita.
Del camino, la verdad, ni me acuerdo, entre la gripe y run run del coche viví el mismo efecto que cuando monto en avión, como si tuviera delante un hipnotizador, me siento y Un, dos tres....Duerme!
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Asi que me desperte casi en la puerta del hotel, enfrente de la playa, con sus hamacas, sus sombrillas, vamos, lo que se conoce como una playa, pero de las buenas.
Claro que mi hermana, que casi es engullida por una ola intentando superar el escalón de la orilla lo mismo no piensa lo mismo.
Salió del agua con arañazos, un tobillo hinchado...si no llego a estar delante me pienso que se ha ido a la guerra y no a darse un baño!
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Lo que nunca he entendido es porqué siempre que estás en la playa medio ahogada, pensando que no sales de ahí, llena de arena hasta las cejas y tosiendo como una loca, a tu lado siempre hay un niño pequeño, un mocoso que mide menos de medio metro tan tranquilo como si estuviera en la bañera de su casa.
Que pasa que ahora ¿los niños nacen con manguito bajo el brazo?, ¿tienen sistemas de anclaje en los pies para no caerse?, ¿se anclan en la orilla para que no se los coma la marea?
Señores que yo de pequeña he buceado en tierra y me he tirado horas sacándome arena de los oidos, exijo mi kit de pequeña superviviente marina con carácter retrospectivo!
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Cambiemos de tercio que me pongo reivindicativa y me altero....
Las vacaciones pueden resumirse en una palabra.... Pescaito frito.... si alguien osa ponerme delante una sardina o un misero calamar delante no respondo.
El último día casi lloro mientras me comía mi serranito..ummm chichaaa.
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Tampoco se me olvidará el ascensor, de estos modernos que te retrasmiten la jugada.
Puerta se abre, puerta se cierra, ascensor sube, planta quinta, ascensor se abre, ascensor se cierra...
Desconectar el gps es fácil, pero dime tú donde desconecto el ascensor!
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Y tan cerquita de Márbella no podíamos irnos sin visitar Puerto Banús, aunque no os digo yo que me hubiera gustado más la Buchinger!
Entre Porsche y Ferrari mi hermana escogía yate.... yo no pierdo la esperanza de que un día se lo compre!
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Pero yo soy más de tierra asi que en mi versión infantil me pasé un par de días moviendo la cabeza, poniendo esa voz ñoña que me caracteriza y diciendo
- "Quiero ver a los titiiiis", "Me compras un Titiiii" "me llevas al zoo"
Y al final la insistencia tiene su recompensa, allí estaba yo en el parque Selwo, rodeada de bichejos y perdiendome detrás de los patos.
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Y una especie de cisne, oca o lo que fuera, asesino, que acojonaba a todo el que tuviera valor de sentarse cerca a comer.
Cerca o lejos, que el cisne andaba claro.
Sentada comiendome mi perrito, su cabeza llegaba a la misma altura que la mia! yo voto porque era un robot de animación disfrazado de oca.
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Los puentes colgantes del zoo también tienen su punto, con el vértigo que tengo todavía estoy pensando como me dió por hacer la ruta de los puentes colgantes.
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Y no se como casi se me olvida el conductor del camión! Os cuento, hay dos rutas que se hacen en camión 4X4, bueno pues el que nos tocó no había pasado la ITV, y si me conoceis ya sabeis que me refiero al conductor y no al camión.
El hombre desde la cabina con el micrófono pegaba gritos, se tiraba por las cuestas como un Kamikaze, tenía conversaciones con los animales, nos hizo un monólogo digno del club de la comedia.
Vamos, como una chota, vamos, que me tengo que declarar fan hasta la médula! lo que me gusta un frikie...
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Pero para zoo la habitación del hotel con mi padre roncando, eso es la llamada de la selva y lo demás tonterias.
Además el hombre, que no oye de un oido, aprovecha y pone el bueno hacia abajo, lo que significa que por mucho que le grites o le hagas chascadillos para que deje de roncar no se entera de nada.
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Claro que mi hermana y yo nos encargamos de comprobarlo.
Papá: - "Niñas, que pongo el oido bueno para abajo"
Yo: - "Papaaaa"
Mi hermana: - "Papaaa"
Yo: "Papá, mi hermana está embarzada, papaaa te hemos robado el coche, papaaa"
Mi hermana con un gritazo:- " Papáaaa"
Papá; - "Me habeis llamado"
Mi hermana y yo: JAJAJAJAJAJA
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Asi que comprobado queda. Dios como he desperciado estos momentos en mi juventud, podía haber aprovechado para esas confesiones adolescentes del tipo "papá fumo" "me he hecho un piercing" "me he echado mi primer novio" "me he comprado un tanga"
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Y entre terracitas de verano, batidos de chocolate, revistas en la playa y muchos litros de aceite bronceadora (creo que hemos convertido a mi padre en adicto!) se nos acabaron las vacaciones!
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Y si, después de estar un mes en la playa tengo derecho a quejarme como cualquier hijo de vecino! que me he quedado sin ir a Galicia y necesito campo!!!
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A ver si mi hermana me pasa las fotos y completo la jugada!

1 comentarios :

Rosario Guillén-Rosqui dijo...

Hombre rifirafes..haberlos hailos...como las meigas! pero en general no se me ocurriría quejarme!!!!
Asias por leerme! :)