Desventajas del teletransporte

Noches frías de taxis desaparecidos en las que rezas por la invención del teletransporte, pero ¿y las desventajas? 

Porque no sé si esto nos sale a cuenta. ¿Quién regulará la entrada teletransportadora a casa? ¿Será como el telefonillo? ¿Puedo entrar en casa y encontrarme en cola de espera a mi familia, mis amigos, mi no novio, o sea, el tuyo... Aquí vamos a tener un problema gordo. 

Y qué pasa con el comodín del tiempo extra por olvido.... 
-Se me ha olvidado en casa. 
- Lo quiero aquí en medio teletransporte. 

Cri, cri, cri,cri... gota de sudor frío.... bola del desierto. 

Habrá que inventarse nuevas excusas para esos eventos a los que no llegabas. 
- No puedo ir, se me ha roto la puerta teletransportadora y tengo que viajar a lo vintage, no llego. 
- Perdona que no me acerque, me han puesto un implante de titanio y no puedo viajar. 
- Solo me quedan dos viajes y tengo que ir a ver a mi madre. 

Los que además faltéis al trabajo con gastroenteritis de mágica curación, os vais a cagar de verdad. 

Pita tu puerta... 
-Hola Pedro, soy Merche de RRHH, comprobación de absentismo laboral. 

Y Pedro que recibe en su móvil el aviso, corre como un loco buscando la puerta de teletransporte en el Retiro. Una cola de jubilados que no veas, cualquiera se cuela. Por lo menos llega pálido a casa, que da pinta de estarse muriendo. Se pone el pijama, abre la puerta.
Merche que es como la señorita Rottenmayer, anota el tiempo que ha tardado en abrir. Ve a Pedro pálido, pero detecta que lleva pijama y playeras... sospechoso... 

Igual compensa seguir sufriendo los tacones de vuelta a casa... 





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